最近發現自己的脾氣,越來越不能控制....
不知是第幾次跟地球人一言不合而掛掉電話....

是不能忍還是不想再忍~~我也不搞不清楚~~

我不明白兩個禮拜見一次面有多難...
為什麼總是拖到半夜才坐夜車下來..讓我拖著疲憊的身體給你等門.開門....
你卻說你有自己的事情跟社交圈要顧,不要我支配你所有的時間.
天地良心~~我幾時在支配你了.
我們的空間多到,我有時都找不到你,你卻說我自私.
也許我是自私,想讓你多陪我一點有那麼十惡不赦嗎?
面對你的不耐,我的難過你又知道多少???

你可以不顧我的安危,讓我在半夜一點半一個人走路回家...
而你依舊守著你的牌局..這就是你所謂的陪伴嗎??
與其如此~~
那麼你還是回你的台北.我在台中過我的日子,會不會比較好???
我也希望表現的溫柔體貼,可是你呢???我努力了,你為我努力了嗎??
你說的藉口連自己都說服不了,卻要我去相信...
我再怎麼反應慢而不自知,也不至於蠢到沒有腦吧??
是你高估自己,還是低估了我???

我會反省自己一時的口不擇言,那麼也請你不要抹煞我的誠意,好嗎?