又是一個上完小夜的回家路上!

當我脫下白袍那一刻其實我和外面候診的病人是沒有距離的,想當然我沒有醫生那麼有神聖使命,對我而言藥師的工作其實每個人都可以學會,只差一張證照的差別罷了!

當初畢業前我跨下海口說要當個成功sales,更要當偉大的校友讓系主任親自來替我倒茶迎客,如今我退伍了上班了發現那時的輕狂是如此沒有壓力.

現在的我變的求穩定怕失敗,一起跟我約定要當sales的朋友如今當上中區藥商經理,彼此之間差了多少我現在看的很明白.

別人看我一個月領了四萬多很羨慕,對我而言我要的不只是如此的現況,但我卻欠缺跨向前的那一步.....是我懦弱嗎?是；我必須承認.

白袍無形上的加持給人來自心理上職業尊敬,這就是台灣人詬病吧,我想這也是根深蒂固下的職業催眠印像,不然我的國小同學不會考上藥師後用選擇去考中醫師.吧
離上帝最靠近的職業不是神父卻是醫生,一個瀕臨死亡的病人不會先去求上帝卻會先去找醫生求救,這是我的主觀但和一般人所想的應該也差不了多少吧!

大醫院拼鬥爭,小醫院搞是非.不管到哪每個人所做所為都是另一群人多嘴上不斷的話題.想當然我也是,除非我離開這裡不然我在的一天,難免又會輪到我被是非討論.

醫師穿著長白袍,藥師穿的半身白袍,護士裝卻是充滿淡紫色、淺粉紅、純白護士服..不一樣的職業用衣服來區分彼此的位置和定位,也分出在病人眼裡誰跟上帝一樣偉大的化身!

工作時我的腦子裝不下太多有關工作的事情,所以我常出包被罵,因為我把心思都放在思考和寫網誌上,不管在拿藥和發藥我的思考一直在想每個人來看病的病人他們是用什麼心態來看待他們所看到的一切,就像是醫院給他們催眠的另一個世界!

還記得我上班第一天穿上半身白袍那一刻,心中雀躍不已.
終於我也穿上了白袍一件區別我跟病人那段距離的象徵,是虛榮嗎?是自以為是嗎?還是我想太多了?應該都有吧....也許我只想證明我也有能力穿上白袍那一天的自我肯定.

喜歡去揣摩別人的心態和思考這種感覺就像自然反應一樣,看見了誰我可以很容易抓住那個人心理所想的意念,很少出錯相對的太過於準確背負的無聊壓力也很重!

攀摩醫師的感覺很難真的很難,但如果可以猜中他們的意念就會像上癮繼續揣摩下去,好的醫師可以讓我上天堂,不好醫師陪你住牢房...趙駙馬就是好例子.

這樣的表達似乎我沒有了自我,一生都在學習別人腳步走著,漸漸我看見自己是空空的沒有太多什麼,在別人眼裡我是怎樣的腳色我很清楚,獨處時我問我自己卻得不到我想要的答案...

我適合這樣的職業嗎?因為薪水好,工作輕鬆所以我說服自己繼續做下去,沒有改變環境的力量,就順著環境培養自己的實力吧!

白袍之人是了救人嗎?還是因為從事這樣的工作讓自己感覺和他人有所不同而沈溺呢?或是薪水上的不同讓自己上癮這樣的滋味呢?

是我想太多了..好好工作培養自己的實力是我應該走下去的!

乖!寶貝工作時不可以亂想喔.......