這陣子經歷了一些事情
讓我心裡有些唏噓也有些遺憾

常聽到很多朋友消遣我
說他很羨慕我
總是一堆蜜蜂蝴蝶圍繞在我身邊
總是羨慕我有一堆人追求

老實說 每當我聽到這樣的話語
心裡只覺得無奈
很多人追求並不是我造成的
也不是我去勾引對方所造成的
你問我這些追求者從哪跑來的
我可以告訴你
我真的也不知道

我搭捷運遇過有人跟在我後面嚇到我
然後以著正經的表情告訴我
"小姐~~你別怕~~我不是壞人!!
我只是想認識你~~跟你當當朋友罷了!!"

我在醫院搭著電梯要回辦公室
也遇過病人家屬跟我要電話
甚至 也遇過病人想約我出去喝茶聊天

這些桃花並不是我去招惹來的
然而 它就像是老天爺給的禮物般
一直源源不絕得出現在我身邊

是我的錯嗎??有眾多的追求者追求是我的錯嗎??
這是我每次被冤旺被誤解的時候
心裡會不停的這樣問自己


前陣子
我把一位異性當作好朋友
這幾年來 卻因為我不懂得他對我的感情與付出
而被他不停的誤解 不斷的激烈情緒對待
最後又寫一封信來 說自己有多傻有多蠢
居然對一個沒把他看在眼裡的女人付出這麼多感情

請問 這世界上有誰規定
當對方喜歡你的時候 你一定要知道對方對你的感情?
當對方對你好的時候 對方就一定是喜歡你?
那是不是只要我的好朋友們有人對我很好
我就要去懷疑對方是不是對我有什麼曖昧存在
這樣會不會太累了點??
而且 我也不想把自己看的這麼有魅力

我知道因為我的個性使然
所以我很容易就可以和陌生人聊的很愉快
也因為我爹娘給我一張可愛甜美的臉蛋
讓我總是很容易討長輩歡心 很容易吸引異性眼光
但是 我從來就不認為誰看到我都會愛上我
我只想做我自己 做我想做的事情
人生苦短 我不想再因為別人對我的誤解而苦哈哈的

放棄了我曾經視為朋友的人
對我或許些許遺憾
但是 我想假使這樣能讓他快樂
這樣應該是值得的吧~~

很多認識我的人都知道
我很不喜歡去提起我大學時代的生活
因為那是我心裡一直不願意去碰觸的灰色地帶

算一算 畢業到現在 工作也快三年了
這近三年的日子 我除了上班之外
假日不是回台南 就是窩在家裡睡到自然醒
睡醒了 就和我家的胖貓咪父子倆
一起吃吃喝喝 看看電視 累了就又窩回被窩呼呼睡
朋友都說我跑去隱居了 假日常常不見蹤影
我也只是聳聳肩 笑一笑

我承認 我喜歡現在的生活模式
或許在別人眼中 這樣的模式有點自閉
當然 認識的朋友也變少了
可是 我很滿意這樣的日子
至少 下了班之後 就是屬於我自己的時間
我不需要去在乎別人 更不需要去承擔別人的情緒

我和死黨們並不是天天見面約會
我們會在特定的慶祝節日裡頭聚餐
或是在彼此對彼此有想念的時候相聚
當對方因為工作或是某些因素而無法與我們相聚時
誰也不會去責怪誰 有的只是更多的心疼與關心

你說你走不進我的世界
是的~~因為你的個性與自以為是的情緒融不進我的世界

我是隨性的風向雙子
你是活在自己世界裡頭的水向雙魚
你渴望我停下腳步 帶你一起走進我的世界
但是 你不知道 你自以為是的多愁善感卻是把我推的離你更遠更遠

看似嚴肅的土向魔羯 確有著射手不受拘束的個性
誰也不會想要誰停下腳步 彼此各自過著自己的生活
只有在特殊的時間 特殊的狀況 長久培養下來的默契
讓你我不需要任何言語 自動為彼此停下腳步 互相敘舊關心彼此

以前的我容易過的不快樂
因為我不停的在承擔別人對我的看法與誤解
因為我不斷的在接收別人的情緒
我只是一個平凡的小女生
我只是一個想要讓自己快樂的凡人
別把我想的太聰明 更別以為我有多成熟
我還是希望自己能像個小娃兒被心愛的人呵護著

聰明如你 在感情的世界裡頭 卻幼稚的像個小娃兒
不停的夾帶著感情風暴 去傷害著你所愛的女人
多學學如何讓自己長大吧~~
你曾經在感情的世界裡遭到傷害 我會為你心疼
但 也僅止於此 沒有了

我是我 我不是那個傷害你感情的女人
你無須把我和她畫上等號
更不需要把任何事情過錯都拿過去的傷口來當藉口
過去的事情已經過去了 別以為自己是世界上最可憐的人
在感情世界裡受過傷的人很多很多
比你還悲慘的人也很多很多
等你有一天清醒了 你會發現 其實你所受到的傷是微不足道的

希望有一天 你能走出過去的陰影 重新去尋找你所愛的人
重新好好的找個對的人 好好的釋放自己愛人的能量
這是我所給你的祝福 深深的祝福你 我曾經重視過的朋友~~