剛開始是為了錢，所以去找兼職，
後來發現，接觸越多種環境、人物，有跳脫圈圈的感覺，
會想在多接觸不同的工作，當然錢還是要拿。

監考，這是前任介紹的，CP值也是最高的，錢多，只要半日，
但是也不是每個月都有，一個月有一次就不錯了。

企業家庭日，去了兩次，剛好都分到小孩子玩氣墊的區域，
死小鬼不受控制真想偷捏一把，皮的小孩真的看的出來。

三星體驗活動，打著Big Bang在台灣開演唱會(原本我也以為是演唱會工讀)，
最大贊助商三星也趁勢推出手機體驗活動，有錢的企業花錢真不手軟。
應徵時還要寄生活照，難道是挑臉、挑身材才行嗎?(還真的有不錯的女工讀)
雖然是發DM、指揮排隊，不過會跟人群互動，累卻覺得有意思。
韓流的強大我也見識到了，日本、韓國、香港的迷妹真不少。

愛瑪仕派對，這是一個星期五晚上的活動，我原本只知道是做服務生，
而報名又是一個需要附照片且限制身高176以上，
我想就試試看，如果上了，反正我假很多可以請。
到了才發現，每個都是高個，而且感覺有挑過長相(不是說我自己好)，
因為有幾個還真的不錯，標準台北型男。
當天有準備白襯衫、黑領帶、西裝褲、黑皮鞋換，
打從我離開友尚，我就沒這樣穿過了，真懷念。
party開始，主持人姚黛瑋宣布愛瑪仕趴正式開始，我才驚覺，原來是個時尚趴，
難怪我覺得佈置的一些圖片很熟悉，這是我人生最接近上流社會的一次啊。

搬家，一個上班族在中原租屋，須從這條巷子搬到另一條巷子，
因為床墊比較重，所以徵了一個人幫忙搬。
被誤認為是中原學生來打工，殊不知我已是個30歲的大叔，
已經不只一次被說看不出已經30了，該高興還是該悲哀呢?!
搬運的時候兩個人還蠻有得聊，聊他想買車，我給他一些建議，
聊工作，大家都是工程師，交換一下公司的福利工時。
最後他還主動交換名片給我，雖然之後可能不會有交集了，
但我還是很高興這次的搬家經驗，雖然床墊真的很重。

化妝品撤櫃，原來是週年慶要到了，先偷跑通知vip客戶來買，
結束檔期後要撤櫃(SK2、蘭蔻)，接這工作很臨時，會接是為了錢的因素比較大。
遇到的人，態度不是很喜歡，工作本來就不是要嘻嘻哈哈，
只是都版著一張臉孔，問了也愛理不理，感覺差了。

我不想找同一固定兼職工作，這樣跟我現在的正職一樣，
接觸同一個環境、固定的一些人，易疲乏。

志明與春嬌、春嬌與志明，其實我是先看春嬌與志明，
在回頭看志明與春嬌。

余文樂一開始也沒多喜歡，但比起陳冠希，還是多點好感，
之後演了鬥雞(原著很好看)才多注意他一些。
楊千嬅對她的印象是跟鄭中基有一段情、很愛笑、演員，
<三更-餃子>裡吃餃子的老婆。

戲裡春嬌告訴志明，她的年紀比他大，問他介不介意，
志明回答說，但是他比她高。
蠻平凡的一段話，不過也蠻多感觸，曾經我也面對我這個問題。

其實我是一個內心小劇場很多的人，尤其是開車，
一個人無聊就會亂想，想過中樂透，想過變成大明星，
想過夫妻生活。
想到夫妻生活，有想過把女主人投射成妳，
兩個人住在外面生活，下班後一起隨便弄個吃的，
假日出門去兼差，回家問妳要不要幫妳帶吃的，
妳幫我煮個咖啡，我摸著妳的臉說，我怎麼娶個這麼好的老婆。

別介意，這都是個人的小劇場，人生嘛，做不到的就想想過過乾癮。

抱著雅虎新聞說它叫好叫座的影響，去看了。
也許是那天比較累，所以感到有點小悶，
快結尾時有些緊湊，但感覺也還不到刺激，
對我來說，也許無腦的爽片，會讓我覺得更值得。

影評這種東西，各有喜好，進去看了才知道。

犯賤，很嚴重的字眼。
得不到的才在那邊一直想，
到手了卻又不好好的珍惜，
謝安真說「回不去了」，過了當然回不去了，
就算再開始也跟以前不一樣，還是回不去了。

開始討厭失戀的人在那唉聲嘆氣，
那些只是不甘心自己的感情裡還有著一個人，
但卻在那個人的世界裡不存在了。
不甘心那些回憶歷歷在目，
不甘心那些習慣每日折磨，
不甘心那些心思牽腸掛肚，
所以我討厭曾經不甘心的自己，
討厭踏馬的哀聲嘆氣。

這兩個禮拜開始找兼職，已經工作了兩次，
一次是會場佈置，需將搭棚子的器材下卡車，
活動所需的器材搬下就定位，對於許久沒勞力工作的我，
感覺真的有硬到。
一次是喜宴端盤子，平常吃喜酒看到的服務生，
上菜、收拾、整理，簡單卻也要小心。
兩種工作同一情況，腳很酸，沒什麼時間可以做下。
這星期六還有一個大溪橋的活動，工作內容應該是活動工作人員，
勞力應該較少，與人接觸較多，
多嘗試一些不同的事，才會知道自己適合什麼。

前陣子的澳洲青年事件，我想我應該蠻適合去的，
畢竟刻苦耐勞人人可做，但不是人人會想做，
妳，我想就不太適合，因為妳不是個可忍受長期無聊事務的人，
搬書辛苦，但那是妳喜歡的書、興趣，所以付出勞力甘之如飴。
殺肉無趣，每日制式的工作，噁心無趣，犧牲生活品質不是妳會做的事。

我沒有很缺錢，不過就是為了生活增加點不一樣的事情罷了!

前幾天電影台看到了<<啟動原始碼>>，
男主角問女主角，「如果生命只剩下一分鐘，妳會想做什麼?」
一分鐘能做的事很多也可能很少，就看妳身旁的人、事、物為何，
我只希望在我旁邊的是我想看到的人就好，讓我會笑會難過的人。

或許平行時空是真的有，如果死了能活在自己腦袋裡的世界，
那死也不見得是一件多難過的事。

從上星期五晚上開始，我就開始沒吃到葷食了。

通常星期五晚上，我已經告知母親大人別準備我的份，
所以回到家只有水果可吃，星期五晚上是我的減肥時刻。

星期六一早要去幫忙國中好友結婚，幫忙載人，
恰巧女方吃素(連蛋都不吃)，所以中午也是素宴，
晚上回到家，老媽認為我中午吃好料，也就沒煮了，
隔日早上有彌月蛋糕可吃，所以週末兩天早上都吃蛋糕，
中午是好友真正的結婚宴客，所以又吃素，
下午回家倒頭就睡，晚餐沒有著落，而且又是中秋節，
超想吃肉的，跑到內壢最好吃的烤肉攤，要等2小時，
我放棄了，回家吃水果。

今早還是彌月蛋糕，看來我要中午才能吃到肉了。

想到上任女友提的某部份分手理由，想問問妳的看法。

有次，她想喝東西，他就去點了杯飲料，
而我在旁看可麗餅製作。(剛好旁邊有)
然後結帳我沒有幫她付錢，當下她沒有讓我知道他不高興，
分手問她理由，她說了這點，我不夠貼心。

有次，在路邊看到車輪餅，我暫停路邊，在車上等，
她下車去買，但我沒拿錢給她去買，
她說她希望我主動拿，她不一定會跟我收，
分手問她理由，她說了這點，我不夠貼心。

這兩點是跟錢有關的理由，我是覺得有點莫名啦，
我以為這不是小錢嗎?大錢我也沒讓她付出什麼，
這是不是有點太計較了，但是冠上不貼心，
我倒是覺得那我真的不夠用心。

她說，以前我交往都沒有遇過這些問題嗎?
我說，真的沒有人跟我提過這種問題，
年紀大的，考慮的真的比較多，在乎的也比較多吧!
我倒是也學到了不少。

21:35 蘇玟卉: 所以你結婚也不會找我們囉？
我: 也許
你，不會
21:36 蘇玟卉: 我不會是什麼意思？
我: 不會找你
蘇玟卉: 小氣！！！
21:37 那你最好一輩子都不要給我知道
我: 如果是你，你也不會找我
蘇玟卉: 如果我說我會勒？
我: 我不會到
21:38 真有那時候，我們應該是不會聯絡的時候。
蘇玟卉: 你很愛把話說很絕耶。
我: 沒辦法，真的是這樣
蘇玟卉: 我又很容易因此被你激怒
誰知道啊
我: 我無法忍受吧
至少目前是這樣
21:39 蘇玟卉: 怎麼就不是你先結婚，然後我沒辦法接受啊？！
（忍住、忍住。）
21:40 我: 有可能是這樣，你無法接受就跟我無法忍受是一樣
蘇玟卉: 不會ㄚ，我很大方。
我: 但我看到你還是無法忍受
21:41 蘇玟卉: 為什麼我們就不會講好聽話勒......
21:42 我: 這種事情，難有什麼好聽的話吧

我們已經沒聯絡了，這段話也真的會應驗吧!

有錢、有車、有房、有老婆、有小孩、有美滿的家庭，
這樣可以稱的上勝利吧!
錢，買車梭哈後開始存，不過還不至於負債。
(其實還是有小部分存款，應急時才會動用)
車，國產房車，civic 8也算是兼具內外的好車，雖然貴了點。
房，母親大人辛苦打拼的房子，未來要繼承的，不算自己賺的。
老婆，看了朋友們結婚幸福，以前不婚的我也有動念了。
小孩，不至於養不起，但尚不在這一兩年規劃內。
家庭，普普通通，美滿嗎?每家都有自己的煩惱啊!

審視自己，沒多好，也沒很差，
就算是以前最差的脾氣，這一兩年也收斂了不少，
還有讓人詬病的體重，因年紀也開始上升到一個階段。
(別人覺得瘦，但我覺得胖，尤其是那肚子)
我也想勝利，所以我常幻想中樂透，但中不了，
因為我連買都沒買啊!
(17 01 24 07 12 15 曾有半年包過這組號碼)

最近迷上三國，每天都用pps狂追進度，
對於歷史，算是我以前比較拿手的科目，
相較地理，我就比較討厭去背地名氣候。

人一但有成見，是否就很難放下。
雖然不是很有長輩緣的我，
但給人的感覺總是安靜不多話，老實內向的面孔，
不好不壞的評價，應該是不認識的長輩會給的定論。

這次去見了對方家長，雖不是碰了個大鐵板，
但事後的評論卻也是不及格。
長太高不好。(基於優生學，我還沒聽過這種打槍方式。)
科技業不穩定。(只有公務員才算好工作嗎?)
其實我也沒有很在乎，或許是因為對方才剛對不起我，
我做自己就好，問心無愧。

前一個女友(只有五個月)，我也見了對方的媽媽(這年紀真的是要這樣才能給對方安心)，
劈頭就問，「大你兩歲甘ㄟ賽?」(是的，69年次，外表看起來沒那麼大，所以我可以接受)
真的很犀利，都來見妳了，難道是來說不行的嗎?
後來對方覺得我安靜不多話，不會油腔滑調，應該不算差的映像吧!

交往、婚姻，或許已經變成一個市場，讓人秤斤論兩，
所以，這也是人生組成的一部分。

對於我這不耐寂寞的爛個性，我該學著斬斷牽絲帶勾的聯繫，
明明心裡有疙瘩，就不該貪圖可以填補空虛，而放下尊嚴的繼續，
但是，做不到啊，說不定我會就此空虛下去。
就像在這裡，我也是死皮賴臉的存活，殊不知，主人或許根本不歡迎我，
我也沒臉去詢問，「我可以在這裡寫寫東西嗎?」

這個30歲，真的很不平靜，
真的很想切斷所有關係，一個人默默的活下去，死去，
但是人的慾望、空虛，一旦襲來，真的很驚人，
讓靜下來的自己很吵鬧，該冷靜的自己很交戰。
外來的襲擊，何時才能離騎士遠去?

總覺得在這裡留下來一堆負面的東西，不是很好，
還是找個地方去取代吧!

無論做什麼時都努力集中精神去做。
洗臉時認真的洗臉，聽音樂時認真的聽音樂。
實際上時間不這樣做，我會活不下去。

寄情文字也是一種發洩的方法。
最近常想到一句話，「沒有什麼是一定要的。」
妳說過的話吧!

妳相信報應說嗎?如果曾做了壞事，那麼有一天也會受到相等的回報，
所以我們該放開心胸，坦然接受，想想自己曾經也做了同等過份的事，
現在遇到了，也只是剛好而已。
這樣想真的是可以不那麼在意，看來我長大了，
但是一揭開瘡疤還是難忍脾氣，看來還需潛修。

我真的很愛生氣，為了一些我的原則，
原則之外的破例，越來越多了，那還算有原則嗎?
不想管那麼多了，重要的是我想做什麼就做吧!
但是想跟妳聯絡這點，還卡在不知哪點的原則上。

想到了很多，面對著螢幕，卻又打不出來，
想起妳很多，面對著生活，卻又毫無痕跡。
期待著什麼，卻又不想期待什麼，
不想期待什麼，只是不能期待著什麼，
期待著妳的文字，特別是為我而書寫，
不管好的壞的，喜的怒的，在意的生活的，
迷戀妳的文字的我，或許才是我真的放不開的原因，
曾經我寫到，「說玟杰字」。

曾想過妳在馬路上坐著，我迎妳而來，
妳是在放空，那我也不會多說無謂的言語，
妳是在煩悶，那我也會耐心的聽妳說抱怨，
妳是在開心，那我會調皮的給你淺淺一吻。

說過妳的位置一直在我心裡，無庸置疑，
當妳出現，它會膨脹直到塞滿我的心，
當妳離去，她會緊縮在一個重要通道，
無論在哪，思想、血液、生理、心理，
都會經過，偶爾會釋放妳在哪的訊息。

還是希望能自己掌控自己的心情，
不希望因他人而讓自己困擾。
是因為越在乎才越難控制，還是自己始終無法成熟的看待必成的事實。
為何總是拿在手上，卻又想著過去，
真的是過去太美好，還是單純的不甘心。

應該不是年紀大而失去的東西，
應該是經歷過而消磨掉的情緒。

對於我，對於感情，最富年輕的熱情，應該就是跟妳剛開始曖昧之始，
不過妳應該認為我還是冷淡淡。
還記得曾買朵向日葵，先放在別人的房間，等妳到的時候，
在偷偷摸摸的從門口拿出來。
還記得每個月的24號都會給個小禮物，最特別的是足球包裝的果凍，
我自己還留著那顆球。
還記得妳要從桃園做火車回台北，我偷偷的出現妳面前，給妳安全帽，
我一值都覺得妳可能發現我的偷偷摸摸。

還記得什麼都不重要了，我只是在憑弔我的熱情。

其實，如果我們從沒在一起過，我們應該會是很好的朋友吧。
朋友，這兩個字，對我來說越來越淡。

也許是我不擅於經營任何跟情感有關的關係，情人如是，朋友如是。
原以為經過時間的篩選，能留下來的都是一些特別的人，堅定關係的人，
結果也還是可能一句話、一封信，又把關係疏遠了。

沒錯，的確有一個是說到xx斌，
前幾個月寫了一封email給他，細數這些年他給我的感受，
當然，不好的佔大多數，我只是覺得把自己心理的感受說出來，
讓他能夠知道我care的點是哪裡，不過似乎逆鱗了，
他沒回信，也沒在聯絡我了。

就像我對他說的最後一句話，
不要換了個女朋友就換了腦袋。
難道，腦袋真的換了。

前一陣子的打擊，讓我想了不少，
到底我要的是什麼，我適合的是什麼。

我不是一個對事業有企圖心的人，我慣於安穩，
我不是一個愛說話口沫橫飛的人，我擅於傾聽，
我想，我真的適合的人不多。
找了一些認識我的人，熟的人，不熟的人都問，
現在女生要的的確很現實沒錯，每個人都有自己的條件，沒有對錯，
就像我不喜歡胖子，女生不喜歡窮人，是一樣的道理。
找不到外型想法理念都很符合的人，
至少找到一個適合自己，愛自己的人，是我退一步的想法，
感情可以培養，即使愛一個人很難，至少也要被愛，
被愛真的是幸福的，這種幸福應該也能感染自己去愛人，我該試試。

莫名其妙的走回頭路，或許兜兜轉轉才真的知道，自己適合怎樣的人，我以前也說過。

我好累，妳在哪?
我好煩，妳在哪?
雖然妳是別人的了，但妳在哪?
想找人傾訴的時候，希望妳在。

整個人都有問題，我不懂跟人相處了，
不懂怎麼說話了，話少是我的致命傷。

好煩，最近真的好煩，雖然明天要上班，但我今晚要喝酒。

最近下班無聊就跑去誠品，隨便翻翻書，
看了這本結局頗差的書，至少它還是打發了一些時間。

還有什麼可以推薦的書呢?想去找「燕子」來看，
但是好像太久了，都沒看到。
「傷心咖啡店之歌」是我送妳的第一個禮物，也是第一本書，
我以前也看過，所以想找朱少麟的其它書來看。
嗯，怎麼身邊都沒喜歡看書的人，可以推薦書給我看呢。

打開很久沒用的雅虎信箱，翻到了很多以前妳的信，
雖然我已經把眼睛可以看到有關妳的東西都收了，
但是，收不了的是一直留著的位置。

其實，真的也沒想過要怎樣了，
只是，很感嘆以前經歷的一切，
我很幸運，交過一個愛寫信的女友，真的。

也許是這陣子的不順，讓我想找別的事情做，
所以就一值挖著以前的事情來想，我一直都是個念舊的人，哈。
看不到十封信，心情就已經不能自已，
找個時間在把它們整理轉寄到gmail，那個只有妳在的信箱。

如果她不能給我驚喜，那就我來製造驚喜。
如果她不會寫信給我，那至少過節給卡片。
我覺得等一個人去為你做什麼事，不需去期待，
可以為另一個人做什麼事，自己可以控制。

我能舒發心情的地方不多了，只剩下gmail跟這裡，
但是gmail也無法把信寄出，就剩下這裡，讓我唉聲嘆氣，
模擬一下，以前的妳，會是怎樣的回應我。

很久不曾在踏上這裡，只因我有了別人，妳也是。
現在，我失去了別人，妳還擁有吧?!

我喜歡那個人，所以分開會難過，因此我又回來了，
因為這裡有我曾愛過的人，更讓我難過。
又把妳寫的信看了一遍，眼眶還是忍不住濕潤，
或許找一個更難過的事情，會讓我忘記現在的不愉快吧!

我很慶幸，妳以前留了那麼多mail給我，
這也是我很喜歡妳的一點，讓我可以知道當時妳的心思，
雖然我無法給你即時的回應，雖然現在的妳已經不是當時的妳。
其實，也很高興妳做了妳自己，之前就有猜到妳想出國，
對妳的新戀情，應該也快要無感了，妳本來就值得別人愛。

好想，真的好想再找到像妳一樣的人來愛，
總是寫著文字給我，總是發現我細微的動作，
總是讓我想為她留下一個特別的位置。

比起新車被撞還要心痛百倍，虛構的現實，還是會被不經意的打破。
過去的一切就像一面牆，開始老舊剝落掉漆滲水，
所以需要裝潢隔板擺飾，乃至於完全看不到"舊"的痕跡，
重複到一個老地方，不是為了增加記憶，而是為了掩蓋過去。
向日葵依舊在每個擺攤中買得到，
法國麵包生硬的口感仍是會有人買單，
下雨的天氣，情人可以抱的更緊密，
天冷的山上，還是有期待下雪的人潮，
一個人走路，並不是被情人拋下，而是為了給對方驚喜。

過頭的進度，又要開始繼續一格一格的前進，
才能讓破碎的浪頭，不間斷的疊起一波波的助力。

一直都知道我沒有領導人的特質，但是有時也想要自己的意見被重視，
在家裡，我的意見從來都不是什麼重點。
我要換工作，我媽也是一直叫我不要換，雖然我還是堅持換了。
我要買新車，直到我姐叫我媽換，她才肯聽的進去換的理由。
我想買我想開的車，沒人喜歡，我姐說去看HONDA，就買了，
因為要買我想開的車，就不肯借錢給我，我也只好妥協。
以前有一次，我把摩托車停在中壢，那天大雨，我想請朋友直接載我回家，
但是家人堅持一定要我把車騎回去，那時我憤怒的騎回家，雨真的很大，
然後很不爽的上台北。
雖然我有時很主觀的只塞的下自己的想法，
但是為何不能有人直接跳出來挺我，或許不是什麼真的好想法，
但是也不至於糟到要反對到底吧!
前陣子車子在洗車廠被弄傷了，家人、朋友也都是叫我息事寧人，
或許我真的是被憤怒衝昏頭，只覺得一定要為自己討個公道，
一定要拿到自己想要的賠償，沒人站出來說，
「對，我們要力爭到底，叫警察、上法院也要跟他周旋。」
或許再過一段時間，冷靜一下，我就會客觀一點，冷靜的處理。

是，我真的只想要有人支持，
但是，我得到的感受只有，你是個長不大的小孩，你是個不會處理事情的大人，
我只是一個受了委屈只能對著電腦發牢騷的人。

妳最喜歡的，而且下雨，我最厭煩的。
我不喜歡濕濕冷冷，感覺出去外面就會讓自已弄得很狼狽。
已經過了一年，我很有毅力的通勤了一年，也不知還能撐多久，
或許之後就到新竹定居，反正我一直都在嚷嚷著要離開桃園，
有時上台北，又喜歡台北的便利，雖然人多，但是我不覺得匆促。
清明回台中，又喜歡台中的天氣，雖然錢少，但是日子夠用就好。
渡假去墾丁，又喜歡墾丁的休閒，雖然很熱，但是我更不喜歡冷。

今年送給自己的禮物，是一台相機，雖說有心研究快門光圈，
但是有些事情是講求天份的，三分鐘熱度後，可能直上單眼的夢，又會消失。
今年還會不會有更多的意外，或許吧，
大概是30歲前的焦躁，想把握最後一點年輕的尾巴，
但是又想一股腦的衝破這個關卡。

或許，追求的步調不同，才能踏出彼此完美的距離。

遇到不順的事情，就會想把一切都弄得很負面，
最好是全世界都討厭我，只剩下自己一個人在自以為是。
妳多了解我，三成、五成還是一點都不了解，
越了解自己，就越知道自己的無能，
沒能力給人幸福，沒能力給人愛，沒能力不愛自己，
更遑論愛別人。
出去走了半小時，天很陰，風很冷，沒下雨，
還是無法紓解心中的鬱窒。

早上出車禍，新車被撞，真的是很幹的一件事。

不會再有聯繫的我們，只能跟你說聲恭喜。
恭喜什麼，恭喜又長了一歲，恭喜又平安的過了一年，
恭喜原本我會對妳說的那句話，已經不能說出口了。

面對一個人，對她好，是真心的想對她付出，
是自然的對她說出感動的言語，是心裡有一個特別的位置。
另一種態度，是想挑戰自己的付出，
生活的驚喜，日常的溫暖，讓對方為你著迷，
只是想知道自己能做到多好，都是為了自己。

喜歡看書，但對方只喜歡看雜誌。
喜歡驚喜，但對方總是讓你猜到。
喜歡聰明，但對方不懂察言觀色。
喜歡綜藝節目，但對方不懂你的笑點。
喜歡低調過生活，但對方想要過節的氣氛。

有時說不清是不是真的喜歡一個人，還是一種配合。

權術、心機、制馭的手段，在於使用的高不高明，
才能讓對方死心踏地，非你不可。

端出來的牛肉夠不夠豐盛，選民才會考慮買單，
給出來的承諾夠不夠動人，對方才會感受在心。
沿街拜票跟人博感情，不如提出有效政策，看的出實際作為，
天天相處沉膩在熱戀，不如偶爾出現驚喜，更讓人倍加感動。
每個人想要的不同，所以有些人買票就買的到選票，
情侶也可能只是各取所需，買衣買包就買的到貞操。

貪污收賄就跟外遇搞小三一樣，讓人唾棄，
但是如果你有權有勢有心機有口才，
還是有辦法讓蠢民相信你的有口難言，一切都是受到迫害。
所以，感情，沒那麼簡單。

一直嚷嚷著要換iphone的我，我想等到iphone10出來我都不見得會買吧!
因為原本的手機真的很耐用，而智慧型手機對我也沒有很迫切的需求了。
裝手機電池的套子還是之前PHS送的，有一次找不到，我還大發脾氣，
習慣真的是一件很恐怖的東西，
念舊也可能是折磨自己的開始。

我換車了，其實也換了快半年了，6月24日牽的新車，civic 8，
我對24號真的很有緣，我也喜歡這個日子。
對於舊車，它實在讓我"顧路"太多次，所以才會狠下心來買新車，
妳說，妳媽很自豪的是買車都用現金，不跟銀行貸款，
我雖然跟我媽借了一點，但也是全現金購車，把我的存款都梭了，
現在還每個月還錢給我媽，這樣我也可以驕傲嗎?
我必須要收回那句，買百萬以上的車為何要買國產車，
我那時真的是「吃米不知米價」。

作詞：徐譽庭、張孟晚
作曲：陳柏霖、王宏恩

我想我應該應該不會愛你
為了要努力　努力的不愛你
所以我讓自己那麼喜歡你
這樣你就不忍心和我分離
我想我討厭　討厭驕傲的你
也討厭美好　美好的那個你
於是我要自己假裝討厭你
那麼你就捨不得離我而去

我必須說我真的不會喜歡你
我不喜歡你佔據我所有思緒
連你的竊笑也像是鼓勵
從早安後的早餐到晚餐後的晚安
別笑了　別笑了　我不會喜歡你

我放空了　我解脫了
你還是在我的眼裡　我喜歡了
我討厭了　影響不了我的呼吸
原來我　已經無法自拔
我秘密的　愛上你

你不必懂　我真的不會喜歡你
我不想要你因為我變得消極
有你的城市下雨也美麗
從黎明後的太陽　到深夜裡的月光
別想了　別想了　我不會喜歡你
別想了　別想了　我不會喜歡你

偶像劇上演的劇情越來越符合市井小民的生活，
所以大家可能會投影在男女主角的感情問題裡，
對號入座的情況越來越多。
敗犬、小三一堆名號的出現，才發現原來身邊真的有這種人，
而且說不定自己已在別人背後被冠上這個名號。
「人，一輩子可以嘗試一次做個第三者。」
大概類似這樣的話，那時候我不以為然。

第一道關卡，熱戀期的長短，最甜蜜也是最不易受挫的地方。
第二道關卡，性事之間的磨合，男女間很重要的活動，能否滿足對方，也是加分的要件。
第三道關卡，雙方家庭的認同，年紀越大，考慮越多，交往也不再只是兩個人的事情。
第四道關卡，缺乏新鮮的老夫老妻心態，很多事情都變成例行公事，
習慣可能成為繼續在一起的支撐動力。
第五道關卡，個性原則脾氣任性的衝突，前仆後繼的小吵兵力攻擊，與冷戰的大將對決，
是可以減少衝擊的發生，還是磨合雙方的菱角。

最後步入的是墳墓，還是遊戲改版的開始。我們是死在哪個無法重生的關卡上，
是沒點出來的隱藏關卡，還是刻意擺在最後一道的防線上。

現在，能形容我們的只有，「兄弟爬山，各自努力!」

歷史上被人記住的皇帝，通常是開國君主，或是有明賢君，
不然就是殘暴不仁，末代皇帝。
但也不一定是第一個會讓人印象深刻，就像唐太宗是唐朝第二位君主，
事蹟卻是蓋過高祖李淵。

不是第一寧可最後，或是什麼都沒有，大概就是不甘被遺忘，
我這個人太自負，也可說是自以為是。

說過是最後一名，所以終有被退學的時候，
於是，就回不到那個校園裡。

這次我不知道我的決定對不對，但既然決定了就該負責，
我覺得各方面的壓力給我很大，如果我是少根筋的人該有多好，
曾經覺得是妳，我應該可以義無反顧，
如果在一起需要考慮再三，這樣還算愛情嗎?
我能做到什麼地步，真的需要時間來證明了。

我姐的家出了問題，以前或許會跟妳講，
現在我也沒人可說，我不是一個喜歡講自己家務事的人，
心情真的很糟。

最近一直在聽他的歌，舊的也好，新的也是，
總是聽到某些歌就會想起某些時期的自己，
念舊是好，好在可以記起一些瑣事，
一些不重要的事，有時想起也是會深吸一口氣。

從上次的了解，到現在，開始知道，
回憶想想很好，但不需要在去執著，
做了最後一名，就沒有退步的壓力了，不是嗎?
我漸漸的習慣這個名次了，習慣是件很恐怖的東西。

花了46分鐘，讓自己解脫，讓自己面對，讓自己了解，讓自己相信。
對於活在過去的我，真的替自己感到羞愧，如果是別人過去的汙點，
那不如讓自己早點沒存在感，這大概就是我以前說過的，
如果不是第一或第二，那我寧可最後或什麼都沒有。
讓自己失憶很難，不如製造些假記憶，獨善其身，別將自己弄得一身腥。

最近把這部日劇又重看了一次，我沒有喜歡凌賴遙，但藤木直人還不錯，
喜歡他們兩個在後廊的互動，雖然有些太白痴，笑笑就好。

第一次看的日劇，應該是高中的時候，吳為傑帶GTO來學校看，
後來好像開始流行了(還是我比較後知後覺)，
但妳還記得嗎?我們的開始也算是因為日劇。

「漂流教室」，老實說我已經不記得在演什麼了，好像是部漫畫改編的，
那是妳第一次來我住的地方，妳帶了啤酒，我喝純喫綠。
不曉得妳那時的狀況，只是妳看到中途忽然流淚，真的令我嚇一跳，
我也不知道哪來的傻勁，竟然說出「妳在哭，我就要親妳喔!」
妳大概以為我是在開玩笑吧，我其實一開始也只是想要嚇阻妳，
但是妳沒有停止，我也再重複說了幾次。
我冷不防的要往前親妳，妳自然的反應頭向後仰，我也向前傾了一點，只碰到了一下嘴，
這是我們的第一次接吻。
後來妳要離開時，我又把妳拉住，強吻了一下，其實我是喜歡妳的，那時。

本以為妳會對我保持距離，但似乎兩人更加曖昧，
妳那時有問我，我喜歡妳嗎?
我沒有明確的表示，應該是我不想示弱，因為妳那時對我說，其實妳沒很喜歡我。

昨晚，方中找我去喝咖啡，大概是要彌補週末找不到人的遺憾，
而且他禮拜一休假。
地點是在妳以前工作的附近，振聲的對面。
到了那附近時，就想起，以前曾在這邊等妳，等妳上班，等妳下班。
雖然等妳上班那次，不是很好的回憶，那時正值妳對我沒感覺的時候，
也算是我痛苦的開始。真的，我應該也有跟妳說過吧!

那年，我們去完墾丁，回程不是很開心，但我把買來的史努比骰子送妳，
妳原本以為我是因為其他人買的。
後來過了兩個星期，又一次吵架，我以為只是像以前一樣的冷戰，
過了快一個月，我放假都沒連絡，但後來我認為是該低頭的時候了，
妳已經不接我電話，妳已經單方面的認為分手，妳已經讓那時的我手足無措。
我很慌，想了很多，也做了一些動作，找了妳的好朋友，
無可避免的，我必須要承受兵變這個事實。
說是我人生有記憶以來第一個大低潮也不為過，
我了解槁木死灰，行尸走肉不只是一個成語，而是活生生的例子。

墾丁，好像是我們的罩門，去完之後，總是讓我遺憾，
如果還有一次，我一定還會帶妳去墾丁，
但我會緊緊的抱著妳，深深的吻著妳，不會讓我離開妳心裡。

當前一個週末有好事發生的話，禮拜一的心情是不會太差的，
但是好事已經很久沒有來臨幸我了，每天都有深深的低潮。

昨天，一整個很懶的在家裡，不想動，不想出門，不想離開床上，
說真的，我有一種厭世的感覺，想過很多種離開這個世界的做法，
要不痛沒有感覺的離開，好像有點難度，或許是因為還有家人的牽絆，
所以我才沒真正去嘗試。
妳應該很討厭這種不負責任的想法，是啊，我何嘗不是那麼厭惡這樣的自己。
有些時候，家人與朋友無法給的那種感覺，很需要，
就像在水裡，很需要氧氣，但是一直無法呼吸到，
痛苦到，痛恨自己為何還有知覺，為何要拼命的生存，
用力的想往上划，水面就在不遠，儘管雙腳在怎麼用力踢，
卻只能一直的向下沉淪。
是不是有那麼誇張，也許該看個醫生，也許真的有輕微憂鬱症，
也許我真該患個失憶症，好的不好的通通忘掉，換個人生比較輕鬆。

原本今天晚上要去台北跟gay男他們吃飯，但是昨天取消了，
方中說要去找人約晚上，沒找到人，取消了，
剛剛想要約人，發現已經沒人可以找了，好悶。

真的覺得自己很孤單，還是會寂寞，
已經準備好了一瓶快喝完的威士忌與可樂加洋芋片，
連續三個星期這樣度過悶的星期五或六，
難怪我的酒量變好了，原來是喝悶酒練出來的。

其實自己也有一個無名，但是我來這邊的次數反而比較多，
因為這裡沒人會看，沒人會打擾，沒人會關心，沒人會注意，
這樣很好，比較自在，但是貼出去了就不能修改，倒是有點不方便。

好像是在跟妳對話，但是又不是，比較像是在自言自語。
妳不會在這出現，所以我不用感到尷尬，尷尬自己的心情那麼赤裸裸的顯現。
對於把妳一切都封鎖住的我，這裡是唯一的缺口，證明妳一直都在的位置。

很想妳很想妳很想妳很想妳很想妳很想妳很想妳
很想妳很想妳很想妳很想妳很想妳很想妳很想妳
很想妳很想妳很想妳很想妳很想妳很想妳很想妳
很想妳很想妳很想妳很想妳很想妳很想妳很想妳
很想妳很想妳很想妳很想妳很想妳很想妳很想妳

又是妳喜歡的冷天氣要報到，雨天可能也要來臨。
九月份，我們都不應該忘記的月份，請原諒我已經不記得是哪天了，
對妳的傷害，我很感到抱歉。
如果時間位移到現在，妳會願意留下來嗎?會因此而跟著我一輩子嗎?
我當然是會的，因為現在是處於我喜歡妳遠大於妳可能已經對我沒感覺。
時間真的過的很快，每週每週的過，很快又要過一年了，
明年我還會在這裡寫著妳嗎?

剛剛經過公司的福利部，正在放著周杰倫的「安靜」。
雖然我不喜歡他，但是我還是很喜歡他的前兩張專輯，
而這首歌，在妳第一次離開我的時候，我聽了一夜，
這件事我沒跟妳提起過，是因為自尊心作祟，還是覺得這樣會輸給妳，都不重要。

後來，妳又出現在我眼前，那時，我是很高興的。

前幾天，我姐與婆家發生不愉快，心情很不好，
那時很想請妳去跟她聊聊天，陪她逛逛也好，
因為我這個做弟弟的，不擅於這種，大概是因為親人，所以反而感到彆扭。
差點就打電話或傳簡訊給妳，自己真的是很猶豫，
只怕一有了交集，自己又開始陷入了鑽牛角尖的迴圈。
我不知道妳跟我姐目前是否還有沒有聯絡，
我想妳們聯絡，也不想妳們有連絡，我很矛盾，只能盡量讓自己覺得沒有妳這個人。

剛剛，主管拿了柚子給大家吃，這是我今年第一次吃柚子。
妳說過，妳喜歡吃柚子，有一次吃了太多，結果拉肚子了。
今年，妳還有吃很多柚子嗎?

一直流連在這好像也不是辦法，只是讓自己更鑽牛角尖，
一直寫妳的事情似乎不是明智之舉，我的回憶不該只有妳。
原來我一直都不是很爽快的人，人真的是犯賤，愛到卡慘死。
我要開始克制自己，我要勉勵自己，我要放縱自己，我要放空自己，我只要我自己。
拜託，別讓我再看到妳，別讓我再遇見妳，別讓我再聽到妳，別讓我好的壞的都想到你。

我媽真的很擔心我娶不到老婆，雖然我一直都沒在怕，
但是為了他老人家，所以他想介紹給我認識，我也不會一直反對，
或許妳會覺得一定是我自己也想交新的女友，才會想去認識，
嗯，我說過，通常我都是交下一個來忘記以前，
如果能找到代替妳的人，或許我也可以接受吧!
真諷刺，那為何還在這邊寫了那麼多的東西，太虛偽，
儘管妳可能會這樣覺得。
但是，在我一個人的時候，我真的想的是妳，那也是不能否認的，
以前說過，即使跟別人在一起，一直都有為妳保留一個位置，
當妳出現，它就膨脹，當妳消失，它會保留。
妳何時會再出現...

我的工作看來不是很忙，所以常常有時間寫這些東西。
去年也是差不多這個時間，還記得是中秋節的連假，
跟你聊了前一個待了兩個月的公司狀況，
後來上班，我馬上就提了辭呈。

跨年那天，給你的7-11娃娃，用了一張A4紙包著，
我希望妳回去小心的拆，妳應該有看到理由吧!
畫了一張現在公司的地圖，希望的是什麼，
當然是希望有天，妳會照著地圖，出現在我公司門口，
不只一次幻想過這種情景，但是一次也沒發生過。

最近常覺得時間過的很快，一年就這樣過了一半，
接下來，感覺馬上又要過年了，我們都要邁入30歲了。
還記得那次我在電話中，跟妳說的，如果到了30歲，
我們互相都沒有另一半，我們就結婚，好嗎?
妳說:「你這是在求婚嗎?」....
我還能提這件事嗎?妳還會當作一回事嗎?
以前我們總是會找理由藉口，跟彼此冷戰的對方聯絡，
現在，我要如何傳達我的思念讓妳知道，
知道了，又要如何讓妳回到我身邊，好難。

那個以前的妳，到哪了?

最近又有東西不見了，不知道放到哪去，
每當這時候，就想起是不是又被妳拿走了。

被妳拿走的東西，我不會生氣，至於妳弄丟的部分，
只會覺得惋惜，畢竟那也算是個回憶，我能留在妳那的回憶，不多了。
莫名的想起第一次的那件黃t-shirt，我們都記得那天我穿的，
卻都不記得妳的，真可惜，後來它也不見了。
不過我還記得那天我們很開心，去逛信義區、紐約紐約，
在騎車回宿舍的路上，還記得是在基隆路接撫遠街那段
我說:「我們今天都沒有吵架。」
妳說:「妳有注意到，但是不想說破，怕說出來，就又吵架了。」

昨晚，我睡不著看著天花板，想起了以前宿舍妳幫我貼的螢光星星，
怎麼，妳把我的感情拿走了，何時才要還回來?

我不喜歡遲到，很多人喜歡趕在上班前一兩分鐘到公司，
但我都會替自己預留時間，所以我都是最早到的。
我的信箱都會整理，同事的信箱常常都是一堆未看過的郵件，
但我不管是否真的有看，一定都會點開，這樣才不會一堆未開郵件搞混我。
我喜歡計畫中的事情，跟著預定的時間走，雖然少了驚喜感，
但是只要時間安排的不緊湊，還是可以有些意外的探險。
我認為在一起就是在一起，曖昧不明沒有歸屬感，
所以之前會要妳做決定，要或不要，沒什麼中間地帶。

可以這樣對待自己，但是不能要求別人，
就像交朋友一樣，不是你對朋友好，朋友就要有對等的付出，
我大概就是太執著於這些，才會讓自己常常心情不好。

上禮拜六，我問我姐，我長的帥嗎?她回答:不錯啊!而且又有180。
我再問，那妳覺得長的帥跟口才好哪個比較重要?她說:口才好，不然長的帥，也只是個草包，有什麼用。
怎辦，我好像不屬於口才好的那型，所以我是個草包嗎?
妳以前總是說我不會甜言蜜語，我只是吝於稱讚別人吧。

我也不喜歡沒腦袋的女生，或許是受妳影響，覺得回話、回信、回文一直都很沒內容，
也沒什麼想法，就讓人很難繼續下去。
我討厭別人一直跟我提以前，但是我會一直想以前的妳，
妳應該也很討厭這樣子，所以，我是不是真的很差。

妳的帳號是realme1215，索性就在孤狗大神面前，打下這串，
竟然出現的是妳在久遠前開的部落格，很好奇的點進去看，
只有三篇文章，但卻點點滴滴在我心裡激盪。
那天的天母運動公園，就像是昨天一樣，記憶深刻，
我可是記小事魔人，更何況是跟妳的點點滴滴。

會在此留言，是因為知道妳不會來看，而想告訴妳的心情，想找個紀錄的地方。
已經不曾再開gmail，所有能和妳有關的消息都封鎖，
那天轉頭後，我就知道，過去就是過去了，
一個人往前，一個人退後，只會有一次的交集，過了就沒了，
我不奢望妳會看到我寫的這些，即使看到了，也不會期待妳有甚麼感動，
甚至，未來我自己再看到，也會覺得我怎麼那麼嬌揉作做。
但，妳說過我曾是妳的謬思，而，現在，妳就是我的謬思。

妳現在過的好嗎?有人陪妳了嗎?
妳知道我很自私的，我真的很自私的希望，妳心裡只有我。

這樣斷斷續續幾次了，總是這樣來來回回，算是糾纏，也是藕斷絲連，但卻是彼此都願意的關係。
妳總是在半年一年後，又出現在我的生活，我總是留一個位置給妳待著，
每當我想要有承諾，妳無法給的時候，我又自動彈開。
當妳可以堅定的時候，我卻在此時給妳放棄的念頭，儘管只是我的一時脾氣，卻造就妳一輩子的看開。

我回來了，真的回來了，真的來找妳了，真的想好好的維繫下去了，
妳放棄了，真的放棄了，真的不想繼續，真的想把我就這樣拋開了。
我們都曾經受傷，我帶給妳的，妳留給我的，沒有誰是特別痛苦，
只有自己知道那種失去的難過，在多的思念，都只是讓自己難堪。

妳說過，如果真的跟別人在一起了，就感覺要把我拋開了，這樣我一定會很難受。
但我為了想要忘記妳，而跟別人在一起，當發現感情無法再深入時，又會想起妳。
跌倒過，才知道要注意路邊的石頭，但我可能已經遍體麟傷。

我好想，解決妳的那些不想。
我好想，知道妳還有那些想。
我好想，提醒妳30歲的夢想。
我好想，告訴妳我真的好想妳。