2004-06-14 18:52:49隔岸观火
无题 心情 日记
5月18日
夜里1点多,开始下雨,打雷.
我坐在打开的窗户前,静静地看着.
没有困意,就努力地背书,做题.
距离考试的天数和今天的日期一样,我看着看着心又开始疼了起来.
这场雨,又安静又喧嚣,好象有什么念念不忘,可是我似乎又忘记了.
这场雨,是属于我的.
5月19日
莫名其妙地就感冒了,鼻子不通,连着打喷嚏.难受.
别人都说热,就我一个人说冷.感觉好特殊.
我尽量地不让自己去想考试的事,只尽力地看书做题复习.可是好多事情不是自己不想就可以当做没有的.
该来的总归会来的.
5月20号
嗓子疼,就找来了绿箭来嚼.始终固执于自己喜欢的颜色,哪怕味道再刺激.
正埋怨房子的隔音效果差,窗外面放的歌既没品味又吵人,就听到了自己蛮喜欢的一首歌,一辈子的孤单.奶茶像是在唱自己的日记,诉说自己淡淡的由于和满满的孤单.想起一个在很远的地方的朋友,迷恋某一个学长的love story.常常她都会说到<<后来>>.而我,每次看到那个学长的时候都会听到<<后来>>,连自己都觉得好巧.
原来很多事情都不在我们的意料之中.
5月22日
遇见,初中的时候喜欢的一个男生.
想起.那时候对他的同桌大声地说我就是喜欢他又怎样.好幼稚的感觉.
可是毕竟是第一次.
结果,我不知道算是什么…….
5月23日
听见王菲的<<我愿意>>.那三个字从她的口中唱出,我的眼泪就这么拼命地往上涌.
昨天在KTV唱了好多她的歌,有人夸声音好听.让我觉得高兴得不得了.可是听见她的声音的时候还是忍不住地感动.
我愿意为你 我愿意为你 我愿意为你 忘记我姓名
我真的愿意
才知道<>是The Beatles的歌.很老的歌了,熟悉的旋律.很经典.
Yesterday ,我们回不去了.
只有明天,才值得我努力.
6月1日
翘了一节补课出来上网
在QQ上和界说话,难得的静下来说一些考大学和专业的事情.我故意说了些什么,开玩笑的话,界说他女朋友在旁边让我别乱说话.
我不知道我看到这些话的时候为什么忽然脑子里一片空白了.沉静了许久,我还是不知道要回些什么.好象两个人打来打去闹着玩,可对方忽然就甩给我一个很大的嘴巴,然后我就呆住了,可对方好象仍然毫无意识没心没肺地继续笑.
许久,我跟自己说,你怎么能不高兴呢?! 他好不容易找到了个自己喜欢的人了.有了个可以照顾他GF了.她肯定要比D要好比你要好吧?! 看他那付幸福的样子就知道了.等了那么久,有个答案结局了已经很不容易了.我不想也不该再耗下去了不是吗?!
我跟八爪说了和界聊天的内容,很平静地说,说到他有女朋友的时候两停顿都不加,八爪也没问.我其实很怕她又说自个儿的心可是自个儿疼,然而她终究没有.好象我是在说一个自己不认识的跟自己完全没有关系的人的事情一样,就跟平时没事干读新闻一样,读完也就忘了.
可是谁知道他是我多么多么喜欢的人啊?!
我真TMD是累了没劲再坚持什么了,去他的男朋友女朋友的,都远点吧!
可是 然后我把我和界的聊天资料一点一点的复制下来的时候,心里面难受得翻天覆地.咬着手指,闭上眼睛,努力努力不让眼泪流出来.
我不知道我为什么一直在抖,身体和心一起都在颤抖.
6月3日
我不知道自己为什么不想吃饭.反正n天之前我这么做的时候,我就一直继续到现在,忘记了原因,只是跟人家说自己看到米饭就想吐,然后就喝汤吃些其他的东西支撑到现在.
我真不明白我是在折腾自己还是在折腾我妈.晚上回家的时候就喝了点稀饭上的汤,为此和妈妈吵了一架,她回到家叫我起来喝她煮的红枣汤,可是我躺在床上说不想喝.然后她说了些什么,我的眼泪就止不住地往下流.枕头就这么一点一点地湿了.我把头转向一边.她于是无可奈何地走了.
是的,我想死,无时无刻不想,可是我不会去自行解决,活在这世上是每个觉得自己不幸的人的无奈.
我始终无法超脱.
这些天,每一次我背着书包煞有介事地在学校里行走,总觉得自己苍老得不像一个学生.
6月5日
我梦到自己在上语文课的时候和老师讨论“挽”字.想到一个词“挽歌”,于是站起来大声说给他听.然后我发现有人和我一起站起来说了同样的词,他就在我旁边,可我却记不得他的模样.
我想我不能也不该听下来,心总是会很疼很疼.近来我总是做莫名其妙的梦.醒来的时候只记得一个轮廓,却记不得出现的人.
动辄就想哭,眼泪不经商量地就积满眼眶,忍都忍不住.
胃总是疼,疼得我一直哭.可我不敢哭出声音来,我怕妈妈听见了,怕她担心.然后我就缩在角落里抱着枕头,一边疼一边流眼泪.
很多人在放烟花,整个天空都好漂亮.
我看着看着,笑不出来,抱着难过静静地看.
我告诉自己,我连难过的自由和时间都没有了.我把界的事情完全丢一边去了.
6月6日
哥说每次一遇到大一点的考试我的事儿就特别多.
是啊,第一次分班考试的时候我打球去了,第二次最丢人,我被人甩了,还是一个很糟糕的热闹,高考之前又差点街道法院的传票.呵~想起来就跟倒霉倒上瘾了似的.郁闷得没话说.
前几天还得知了界有GF的事.这也许算是件好事吧?! 我总是这么跟自己说,可是我真的不想再欺骗自己了.其实一听到这个消息的时候,我的心就一直疼,疼得翻天覆地不可抑制.我是很在乎他的.天知道.我知道.也许不会再有人知道了.因为我学会了隐藏,隐藏自己的悲伤,心痛.以后 一个人来支撑自己的自由和未来.
看考场,买橡皮,买笔,我在商店里有气无力地转.
洗澡,回家,.
我总觉得我撑不到明天了.心总是疼,疼得让我几乎没有气力再去走下一步,甚至呼吸困难.
提不起精神,像要崩溃.想起姐姐说我很坚强,笑的凄凉.
准备好文具,打电话问实验,听别人的安慰接受别人的嘱咐,挂电话,回到书本前.
几乎明白了窒息了意义,甚至尝试.
眼泪似乎就要在下一秒夺眶而出.
头发上的县委在身边萦绕, 我想起J&S常说的,Everything will be all right. Tomorrow is another day.想起自己常说的maybe.
说加油都有些艰难,顺其自然吧.
6月7日
我不记得自己是怎么走进考场的,只记得自始至终手都是冰冷的,即使是在下午温暖的空气中,也是凉的.
心跳变得好快,呼吸急促.
我面无表情地走在人群中,不想说话,也不知道要说什么.
我好像什么都可以不在乎,却又什么都在乎,莫名其妙的感受.
回到家,洗澡的时候,我把泼水的声音弄得很大,然后我就站着小声地哭.
我一直听很吵很吵的摇滚.直到自己累了,于是睡去.
6月8日
下午走出考场的时候我就知道一切都完了.考理综的时候笔写不出来,我就意料到了什么.晚上爸爸说了很久,我一句话也不想说不想回,就静静地发呆.我说我先回家,于是一个人坐车回去.公交车死机看见我的准考证眼神里意味深远.我坐在窗户边看路灯.
到家后我才发现钥匙忘了带,于是在小区里站着,不停地转,转,过了半个小时他们才回来.
我跟妈妈说我睡觉了,然后躲在被子里小声地哭,我怕他们听见.可是我不知道为什么.只是不想让他们看见.
枕头湿了,明天会干的.
6月9日
丢在垃圾箱里的苹果核开出了白色的毛茸茸的话.
桌子上的茶杯里还留着coffee的残渍.
地上的书乱七八糟地摊着.房间里像战乱后的废墟,还保留着昨天早上走之前的样子.我一点一点地收拾,该丢到的丢掉,该卖掉的收拾到一边的书房去,我不要再看见了!
下午去学校拿正确答案和志愿表,出家门的时候天气很人,手在胳膊上却仍然留下了冰凉的感觉.
看见弟弟的时候,他的笑容依然阳光得无懈可击.我忽然累得站不起来.“宠物”站在我面前,音乐地笑着,我不敢抬头,害怕动作幅度太大眼泪就落下来.
我去打球,流了很多很多汗.我想,以后就流汗吧.我流泪流得恶心了.
6月10日
我的头发越来越黄了,在明亮的灯光下反射着暗淡的光,奇怪的颜色,让我一点也提不起精神来.镜子里的自己,不忍心多看.
口试的时候,我换了件红色的T-shirt,八爪看见了大惊小怪了一番,说极少看见我穿红色的衣服,我想她大概觉得跟我穿裙子一样奇迹(后者还未发生),我想,我只是想让自己看起来精神一些,今天还得在这儿跟各位评委老师摆笑脸呢,本来长得就不怎么好看,但我也不想被评个五官不端正什么的.最后,很不幸的,我还是读错了一个单词一个句子,不过我还是觉得自己很勇敢.
6月14日
天气不好,在我刚要出门的时候下雨了.学校交志愿表,是本科的,我知道报了本科是没用的,可我还是报了合肥学院.最后的一点希冀.
在老师办公室里看见一些同学,还有陆陆续续来交表的同年级的人.大家对交这张表的态度都差不多.老师显然的心情也不是那么好.
我知道在这个时候,分别的难过是根本无须考虑的,或者是无暇顾及的.于是每个人互相之间根本没有太多的话要说.
我还是想争取一切去南京的机会,我要逃离合肥,逃离这座充满了过多我不愿回顾的记忆的地方.
回家好心和妈妈商量,得到的却只有冷言冷语.我早该意料到的.只是我还是不愿放弃.不吃午饭,安安静静地蜷在沙发上,听他们发牢骚.然后,我说,我先回去了,于是一个人回到了双岗.一路上的景色是清新的,好奇怪自己的心情不是很好的,可是看见绿色的树就平静了下来.
我厌倦了争吵了.
上网,当看到再次有人说我任性的时候,眼泪不明原因地落下来.为了我的任性,我付出了多少?! 我自己都不知道.可是即使如此,我还是一样不想改变.我不想,我的未来由别人来安排,不管他们是我的什么人,也不管他们安排的是否是我喜欢的是否是为我着想的.我就是不愿意.我只想我自己的未来让自己走出来,哪怕我走的路不一定是很明亮的.可是我只想自己走,按照自己的意愿走!
夜里1点多,开始下雨,打雷.
我坐在打开的窗户前,静静地看着.
没有困意,就努力地背书,做题.
距离考试的天数和今天的日期一样,我看着看着心又开始疼了起来.
这场雨,又安静又喧嚣,好象有什么念念不忘,可是我似乎又忘记了.
这场雨,是属于我的.
5月19日
莫名其妙地就感冒了,鼻子不通,连着打喷嚏.难受.
别人都说热,就我一个人说冷.感觉好特殊.
我尽量地不让自己去想考试的事,只尽力地看书做题复习.可是好多事情不是自己不想就可以当做没有的.
该来的总归会来的.
5月20号
嗓子疼,就找来了绿箭来嚼.始终固执于自己喜欢的颜色,哪怕味道再刺激.
正埋怨房子的隔音效果差,窗外面放的歌既没品味又吵人,就听到了自己蛮喜欢的一首歌,一辈子的孤单.奶茶像是在唱自己的日记,诉说自己淡淡的由于和满满的孤单.想起一个在很远的地方的朋友,迷恋某一个学长的love story.常常她都会说到<<后来>>.而我,每次看到那个学长的时候都会听到<<后来>>,连自己都觉得好巧.
原来很多事情都不在我们的意料之中.
5月22日
遇见,初中的时候喜欢的一个男生.
想起.那时候对他的同桌大声地说我就是喜欢他又怎样.好幼稚的感觉.
可是毕竟是第一次.
结果,我不知道算是什么…….
5月23日
听见王菲的<<我愿意>>.那三个字从她的口中唱出,我的眼泪就这么拼命地往上涌.
昨天在KTV唱了好多她的歌,有人夸声音好听.让我觉得高兴得不得了.可是听见她的声音的时候还是忍不住地感动.
我愿意为你 我愿意为你 我愿意为你 忘记我姓名
我真的愿意
才知道<
Yesterday ,我们回不去了.
只有明天,才值得我努力.
6月1日
翘了一节补课出来上网
在QQ上和界说话,难得的静下来说一些考大学和专业的事情.我故意说了些什么,开玩笑的话,界说他女朋友在旁边让我别乱说话.
我不知道我看到这些话的时候为什么忽然脑子里一片空白了.沉静了许久,我还是不知道要回些什么.好象两个人打来打去闹着玩,可对方忽然就甩给我一个很大的嘴巴,然后我就呆住了,可对方好象仍然毫无意识没心没肺地继续笑.
许久,我跟自己说,你怎么能不高兴呢?! 他好不容易找到了个自己喜欢的人了.有了个可以照顾他GF了.她肯定要比D要好比你要好吧?! 看他那付幸福的样子就知道了.等了那么久,有个答案结局了已经很不容易了.我不想也不该再耗下去了不是吗?!
我跟八爪说了和界聊天的内容,很平静地说,说到他有女朋友的时候两停顿都不加,八爪也没问.我其实很怕她又说自个儿的心可是自个儿疼,然而她终究没有.好象我是在说一个自己不认识的跟自己完全没有关系的人的事情一样,就跟平时没事干读新闻一样,读完也就忘了.
可是谁知道他是我多么多么喜欢的人啊?!
我真TMD是累了没劲再坚持什么了,去他的男朋友女朋友的,都远点吧!
可是 然后我把我和界的聊天资料一点一点的复制下来的时候,心里面难受得翻天覆地.咬着手指,闭上眼睛,努力努力不让眼泪流出来.
我不知道我为什么一直在抖,身体和心一起都在颤抖.
6月3日
我不知道自己为什么不想吃饭.反正n天之前我这么做的时候,我就一直继续到现在,忘记了原因,只是跟人家说自己看到米饭就想吐,然后就喝汤吃些其他的东西支撑到现在.
我真不明白我是在折腾自己还是在折腾我妈.晚上回家的时候就喝了点稀饭上的汤,为此和妈妈吵了一架,她回到家叫我起来喝她煮的红枣汤,可是我躺在床上说不想喝.然后她说了些什么,我的眼泪就止不住地往下流.枕头就这么一点一点地湿了.我把头转向一边.她于是无可奈何地走了.
是的,我想死,无时无刻不想,可是我不会去自行解决,活在这世上是每个觉得自己不幸的人的无奈.
我始终无法超脱.
这些天,每一次我背着书包煞有介事地在学校里行走,总觉得自己苍老得不像一个学生.
6月5日
我梦到自己在上语文课的时候和老师讨论“挽”字.想到一个词“挽歌”,于是站起来大声说给他听.然后我发现有人和我一起站起来说了同样的词,他就在我旁边,可我却记不得他的模样.
我想我不能也不该听下来,心总是会很疼很疼.近来我总是做莫名其妙的梦.醒来的时候只记得一个轮廓,却记不得出现的人.
动辄就想哭,眼泪不经商量地就积满眼眶,忍都忍不住.
胃总是疼,疼得我一直哭.可我不敢哭出声音来,我怕妈妈听见了,怕她担心.然后我就缩在角落里抱着枕头,一边疼一边流眼泪.
很多人在放烟花,整个天空都好漂亮.
我看着看着,笑不出来,抱着难过静静地看.
我告诉自己,我连难过的自由和时间都没有了.我把界的事情完全丢一边去了.
6月6日
哥说每次一遇到大一点的考试我的事儿就特别多.
是啊,第一次分班考试的时候我打球去了,第二次最丢人,我被人甩了,还是一个很糟糕的热闹,高考之前又差点街道法院的传票.呵~想起来就跟倒霉倒上瘾了似的.郁闷得没话说.
前几天还得知了界有GF的事.这也许算是件好事吧?! 我总是这么跟自己说,可是我真的不想再欺骗自己了.其实一听到这个消息的时候,我的心就一直疼,疼得翻天覆地不可抑制.我是很在乎他的.天知道.我知道.也许不会再有人知道了.因为我学会了隐藏,隐藏自己的悲伤,心痛.以后 一个人来支撑自己的自由和未来.
看考场,买橡皮,买笔,我在商店里有气无力地转.
洗澡,回家,.
我总觉得我撑不到明天了.心总是疼,疼得让我几乎没有气力再去走下一步,甚至呼吸困难.
提不起精神,像要崩溃.想起姐姐说我很坚强,笑的凄凉.
准备好文具,打电话问实验,听别人的安慰接受别人的嘱咐,挂电话,回到书本前.
几乎明白了窒息了意义,甚至尝试.
眼泪似乎就要在下一秒夺眶而出.
头发上的县委在身边萦绕, 我想起J&S常说的,Everything will be all right. Tomorrow is another day.想起自己常说的maybe.
说加油都有些艰难,顺其自然吧.
6月7日
我不记得自己是怎么走进考场的,只记得自始至终手都是冰冷的,即使是在下午温暖的空气中,也是凉的.
心跳变得好快,呼吸急促.
我面无表情地走在人群中,不想说话,也不知道要说什么.
我好像什么都可以不在乎,却又什么都在乎,莫名其妙的感受.
回到家,洗澡的时候,我把泼水的声音弄得很大,然后我就站着小声地哭.
我一直听很吵很吵的摇滚.直到自己累了,于是睡去.
6月8日
下午走出考场的时候我就知道一切都完了.考理综的时候笔写不出来,我就意料到了什么.晚上爸爸说了很久,我一句话也不想说不想回,就静静地发呆.我说我先回家,于是一个人坐车回去.公交车死机看见我的准考证眼神里意味深远.我坐在窗户边看路灯.
到家后我才发现钥匙忘了带,于是在小区里站着,不停地转,转,过了半个小时他们才回来.
我跟妈妈说我睡觉了,然后躲在被子里小声地哭,我怕他们听见.可是我不知道为什么.只是不想让他们看见.
枕头湿了,明天会干的.
6月9日
丢在垃圾箱里的苹果核开出了白色的毛茸茸的话.
桌子上的茶杯里还留着coffee的残渍.
地上的书乱七八糟地摊着.房间里像战乱后的废墟,还保留着昨天早上走之前的样子.我一点一点地收拾,该丢到的丢掉,该卖掉的收拾到一边的书房去,我不要再看见了!
下午去学校拿正确答案和志愿表,出家门的时候天气很人,手在胳膊上却仍然留下了冰凉的感觉.
看见弟弟的时候,他的笑容依然阳光得无懈可击.我忽然累得站不起来.“宠物”站在我面前,音乐地笑着,我不敢抬头,害怕动作幅度太大眼泪就落下来.
我去打球,流了很多很多汗.我想,以后就流汗吧.我流泪流得恶心了.
6月10日
我的头发越来越黄了,在明亮的灯光下反射着暗淡的光,奇怪的颜色,让我一点也提不起精神来.镜子里的自己,不忍心多看.
口试的时候,我换了件红色的T-shirt,八爪看见了大惊小怪了一番,说极少看见我穿红色的衣服,我想她大概觉得跟我穿裙子一样奇迹(后者还未发生),我想,我只是想让自己看起来精神一些,今天还得在这儿跟各位评委老师摆笑脸呢,本来长得就不怎么好看,但我也不想被评个五官不端正什么的.最后,很不幸的,我还是读错了一个单词一个句子,不过我还是觉得自己很勇敢.
6月14日
天气不好,在我刚要出门的时候下雨了.学校交志愿表,是本科的,我知道报了本科是没用的,可我还是报了合肥学院.最后的一点希冀.
在老师办公室里看见一些同学,还有陆陆续续来交表的同年级的人.大家对交这张表的态度都差不多.老师显然的心情也不是那么好.
我知道在这个时候,分别的难过是根本无须考虑的,或者是无暇顾及的.于是每个人互相之间根本没有太多的话要说.
我还是想争取一切去南京的机会,我要逃离合肥,逃离这座充满了过多我不愿回顾的记忆的地方.
回家好心和妈妈商量,得到的却只有冷言冷语.我早该意料到的.只是我还是不愿放弃.不吃午饭,安安静静地蜷在沙发上,听他们发牢骚.然后,我说,我先回去了,于是一个人回到了双岗.一路上的景色是清新的,好奇怪自己的心情不是很好的,可是看见绿色的树就平静了下来.
我厌倦了争吵了.
上网,当看到再次有人说我任性的时候,眼泪不明原因地落下来.为了我的任性,我付出了多少?! 我自己都不知道.可是即使如此,我还是一样不想改变.我不想,我的未来由别人来安排,不管他们是我的什么人,也不管他们安排的是否是我喜欢的是否是为我着想的.我就是不愿意.我只想我自己的未来让自己走出来,哪怕我走的路不一定是很明亮的.可是我只想自己走,按照自己的意愿走!