傾聽阿姨
為什麼不可以再說媽媽憂鬱症是我的錯
如果我沒有殘廢
沒有變成這個樣子
媽媽不用照顧我
不是嗎?

今天去醫院復健
也不順利
剛剛
新聞說有一個女嬰兒五個月
生出來竟然只有一隻左腳
沒有雙臂跟右腳
至今不會翻身　但是已經要會才對
看了很心疼不捨
他這麼小，未來怎麼辦？
我還有過雙手雙腳的快樂
看女嬰兒的新聞我心裡也好痛...
我想著
自己還可以有什麼夢想
是我能做到的？
我想想..

阿姨
為什麼？...

而夢想這件事情
嗯嗯
我能夠想什麼當成我的夢想？
我放棄了正常健康的時候的夢想
現在這樣可以想怎樣來當夢想
我想一想
只是覺得自己也沒有資格有夢想
因為我無法達到..

傾聽阿姨
我出門會盡量避免喝水
因為廁所不方便
如果要比較長時間就會包尿布
睡覺是一定會的
這樣媽媽就不會擔心
可是基本上睡覺前我也不會喝水
這件事情中午趁午睡時也偷偷掉了眼淚
心裡面很痛很痛
加上這兩天阿嬤不讓我自己吃飯
他跟媽媽同一國
可是我知道他們是因為心疼
所以就照他們的意思
阿姨
我看到媽媽有吃藥
都是我害的
如果我可以懂事成熟就可以避免了
對嗎？
阿姨未來的路還會很多崎嶇不平
以後還要哭很多很多
不知道要怎樣我才可以真正變勇敢
阿姨..我的未來在哪裡？
我可以有夢想嗎？

可是就是不舒服心裡面
我...
阿姨這是一件很難為情的事

傾聽阿姨謝謝您
晚安了
今天我有很快樂的一天
媽媽笑了
希望我可以更多勇敢堅強
只是
我也不知道怎麼說
我的存在?
我的存在就是讓媽媽更辛苦
我依然沒有辦法接受印傭妹妹
要幫我處理私密的事務
一樣要靠媽媽或阿姨
我沒有辦法接受外人的幫忙
尤其要我接受外人觸碰我的身體
很難接受也不知道怎麼自在接受
好難...

您說的兩種想法我都交替著想
我知道前者不好，可是好像又會很難接受自己
我知道要鼓勵自己接受現況
可是每次媽媽幫我處理生活事時我就很煩悶

上星期五的諮商只有我跟諮商師兩個人
今天是因為復健師請吃飯
我想其實用意是在讓我跟諮商師多熟悉
因為諮商師已經來兩次復健時段的陪伴
復健師說
他除了正式工作跟我個人晤談會有收費
之外都不會有費用問題
因為他真正想要幫忙我
或許吧...我也要一點時間熟悉
只是我也真的感受到他的善意
我會學習好好回答他的話...

是這樣子嗎？
我總是想著好不容易我跟弟弟長大了
媽媽跟爸爸也有自己的工作與生活
我卻出事...造成大家的負擔跟困擾
媽媽比以前辛苦好幾倍
我是不喜歡自己
不喜歡自己無法自理
我還是好想要回到以前健康完整的生活
但是不可能了

今天我去復健時
諮商師依舊已經在等我
依然問我，我可以陪著您復健嗎？
我也是點了個頭
復健師問：那你要不要長期使用道具卡？
諮商師說：我已經收到mail了
復健師馬上說中午我請客...
就這樣我們中午一起吃了飯
阿姨也跟諮商師聊很多關於我...
媽媽則跟復健師聊著我在家的活動狀況
我呢？發呆...耳朵聽著他們講話...

今天媽媽在整理我的衣服時
他說上次只改了夏天的
還要改冬天的衣褲
才方便我穿
看吧
我給媽媽帶了多少麻煩事

我已經打了mail給諮商師
但我相信明天早上她也會來復健室找我
我有感受他的誠意跟用心幫忙
復健師說昨天早上他來陪著當然不收費
那是陪伴 不是工作
復健師說諮商師要多了解我多些時間認識我
這樣比較容易靠近我
我會再試試看的...

我要經歷很多辛苦
要經歷不可以輕易放棄自己
我知道
可是做不到...
我覺得好難做到
我想要自己很快達到樂觀快樂
可是也做不到

天氣涼涼了
要多穿衣服早晚溫差小心保暖哦

看過他的書聽他演講
沒想到我變這樣？
我知道他經歷很多才能有今天
他吃苦努力
才能有現在的笑容自信
對嗎？

要勇敢要像Nick那樣對嗎？
可是我做不到

謝謝您
我今天復健時，諮商師真的有來
他很尊重我
他問我：願意接受他的陪伴嗎？如果不願意沒關係
我點了頭沒有說話

我知道每個人都在幫助我
覺得我很可憐
我也覺得自己很可憐很可悲
我還沒有很厲害
因為我會因為某些情緒就很低落沮喪
很沒用...

阿姨不會擔心我哭
阿姨常常說你放心哭，我會在旁邊等著幫你擦乾眼淚
上次我心情不好
復健師跟我聊天那次我在醫院哭了
哭完感覺心裡好像舒服一點
我忘記是誰跟我說
不要壓抑自己，不然會反效果？？？
好像也沒說錯
只是我不知道不確定...才24歲要接受現在的自己
我努力跟自己講
我不喜歡睡前要讓媽媽包尿布
但我又能如何？
為了讓媽媽晚上可以好睡一點不用被我喊
我就必須接受
因為不然我也沒有其他方式可以上廁所
我沒有自理的能力了...
好煩

對我有沒有幫助？我不知道...
他們看我難過也跟著難過
我後悔自己鬧脾氣生病住院，媽媽爸爸阿姨大家都累
媽媽有幾次哭鬧過...
是
是我自己說的
因為我希望自己很快接受自己的這一切變化跟煩悶
可是好像沒辦法
我也想勇敢
不要浪費大家的愛跟幫助
我...不知道...

了解多少自己的情緒嗎？我不確定自己知道自己
我知道自己生氣自己討厭自己
因為什麼事情都靠媽媽幫忙
看著東西拿不到，沒有手就想哭
心裡面會想要做點什麼
我做不了，就會生氣
我不常常哭
我常常想哭，我告訴自己不可以哭
我跟自己說自己憑什麼哭
我沒有常常失控大哭大鬧
我記得
在醫院時我隱約聽見大家討論我的病情
當時我沒有很清醒
後來我慢慢醒著時間增多有進步
我發現媽媽都在掉眼淚
沒有人跟我說我的事情
我都在隱約中聽見
清醒後，有大哭大鬧大亂幾次
也因為評估義肢的事情失控
後來出院也幾次失控撞頭
又兩個月多前我鬧脾氣不願意吃喝
莫名高燒又昏昏沉沉又住院
爸爸又趕回台灣
至今我沒在大失控反彈
我努力不可以
報馬仔常常說您要多哭一點把心裡的難過哭出來
弟弟幾乎天天寫信給我　要我多跟他回應
阿姨說　我話少笑容少不是最好的，才一直要我諮商
其實
阿姨說過　媽媽常常哭至少他發洩了
阿姨反而擔心我憂鬱症
因為她說媽媽有重心，我是媽媽的重心
可是我的重心呢？
表現情緒的強度如何？我不懂這個
以上是我看了思考的回應
也不知道是不是文不對題的回應您
謝謝您幫忙我

謝謝您替我回向，報馬仔也會這樣做
謝謝您替我祈求

我不知道自己可以怎麼辦？可以活得更好？
明天要去復健就努力跟復健師大戰幾百回合

我也努力思考自己的情緒要怎麼樣可以穩定一點？
大家都很幫忙我，沒有放棄我
我也要多一點努力
只是
我真的不知道自己能怎麼做最好？

情緒發洩的歷程，是什麼意思呢？

我24歲...我才24歲就變成這樣子
我好朋友報馬仔跟著法師去大陸工作了
我朋友有的大提琴拉得很好在樂團
有的教琴
以前我也教琴　我很愛大提琴
我弟弟念書跟打工
爸爸辛苦賺錢養家
媽媽現在全部的心力都是照顧我
我的生活因為這樣全部都變了
家裡面更是因為我而變動
我何時才可以找到自己的重心？
我也想要找到
每次媽媽替我打理生活起居
我都覺得好難為情
何況之後要請一個印傭來家裡幫忙
我不知道我又得如何接受讓一個外人來碰觸我？？？
我在想
這樣的感受可能是一直視牽引我情緒起伏的重點之一
我也不確定
我知道要很勇敢很堅強
可是有很多時候又會生氣自己討厭自己的現在
媽媽來了　晚安

／你，清楚甚麼呢／

我是什麼
如何清楚認識

問好
午安安

我的當下呢？
我也不知道我的當下是什麼？
希望我也可以找到自己的價值跟意義
在這之前要先找到重心對嗎？