最近，血液在肌膚下凝結，非常堅硬。

最近，我不停的用力仰望，然後黑夜降臨。

已經有很久很久都沒再觸碰這些頹廢的文字，最近提起筆又總是想寫。

我想最近，我真的很不開心，但願沒影響到你。

有時翻過圍欄，滑到學校背後那條無人曉得的小河裏去，河水沒過腳踝，是冰涼的。我總是站在裏面，看著河水一點一點把河裏的亂石吞沒，然後心生荒蕪。那些亂石，它們有的很大，有的很小，嶙峋突兀，把水流割據，形成渦流。其實並沒有什麼用處，河水流過它們，在不遠的地方又重新彙聚，留不下任何痕跡。

那些嶙峋的岩石可能會是我們。

而河流的方向，是時間。

最近我喜歡推開窗看午夜的校園，會非常寧靜，一條長街從頭看到尾都沒有一個人。寧靜總是讓人能很好的懷舊，而懷舊總是能讓人變得安寧。過去就像深海裏冒來的氣泡，你控制不住它冒出腦海，但是冒出來後就又消失了。

一個氣泡裏鎖著一個過去的人，鮮活的、黯淡的、生動或者死亡……有的變成了現在，有的則消弭殆盡，很多時候想要去挽回，然而生命總是向前。在懷舊的人的眼裏，過去總是過分深刻，就像用金屬小刀一刀一刀在心髒的岩壁上刻了痕，縱使最後結了疤，也不會消褪。疼痛得就像小腹給人來了一拳，忍著淚，還是會有濕潤的液體流了下來kimilolo Flog。

我是一個不能很好處理記憶的人，在念念不忘的忘卻裏居然刻骨銘心。真是可恥。是啊，有的人已經忘懷，但是潰爛的內心也在時間的堆疊中變得腐爛。我開始圍困自己，成為怪人。希望那個所有看見我這個怪人的人都說我孤傲，而不是孤僻。

其實只是孤獨

。

看著曾經比自己還膽怯懦弱的人都開始心懷勇氣，我真想給自己一個大耳刮子，然後罵一聲懦夫。

但是沒用啊，我本來就是懦夫。

竟然還承認了，真是可恥。

The One是個好東西，每當我迷惑受困時它都可以帶給我我想要的答案以及勇氣，仿佛天意。比如我感覺無力，它會告訴我如何用力的擁抱世界，比如我遭受孤獨，它又告訴我孤獨會成全閃耀，再比如當我開始抱怨暗戀真的不好，只會讓人內心潰爛，迅速衰老的時候；它就會很果斷的扔給我一篇文章：如何理性的暗戀。

The one總會在過分恰當的時間裏讓我變得熱血，充滿鬥志，之後又迅速冰冷，猝不及防。我想它帶給我短暫的光明就像回光返照，然而並不能帶給我救贖。

時間帶給人勇氣，而我終於失去了它Belong to a man to express mood method。

沒有人瞭解我的過去，就像我從不關心他人的未來，然而那確實意義深重，就像被一根透明的麻繩勒過靈魂，留下不可磨滅的瘀傷。它是我的，亦是傷害我的。有人告訴我遺忘過去的最好方式是開始一段嶄新的未來，可是我每一天都過得像昨天一樣，毫無新意。帶給我無可名狀的痛苦就像拔牙般尖銳，伴隨黑血彌漫。本來2011年就該結束的事，被我帶到2015年，而且還在繼續。看著喜歡的女孩然後又總會想到她，其實也不是想到她，只是想到她帶給我的淹沒靈魂的傷痛，我故作堅強其實相當脆弱，我很害怕十感然拒，更害怕每個女孩都對我十感然拒。

當然我不會愛上每一個女孩。

我會愛的大概就只有那麼兩個女孩，那時的她和現在的你Nes M。

我記得從一本書上看過那麼一句話：愛一個人就是賦予那個人傷害你的權力。然而我真的太痛，始終無法打破魔障和你相見。

對不起。

最近在看【笑傲江湖】，一個字一個字細細讀完，所記住的人物真的不多，可一閉上眼儀琳這個嬌俏的小尼姑就會出現annawe。有一幕記得特別清楚，當裝啞的啞婆婆拉著她去跟令狐沖拜堂，儀琳皺著那張嬌俏的笑臉拒絕得義正言辭：“我不要和令狐大哥拜堂，我知道他以前心裏只有他的小師妹Stay away from the computer，現在只有任小姐，我只要每天敲鐘念佛祈願他天天歡喜我就很高興啦，啞婆婆你不要再說了，再說我就要生氣啦。”大概是這樣的話。就這麼短短的一小段，我整整讀了不下十數餘遍，每一遍眼角都會變得潮濕。

可能你想像不到，那每個晨鐘暮鼓、淡食素餐的日子裏儀琳這個小姑娘真的真的就那樣做了，誦經時也好、睡覺時也好 by kimilolo
看著看著，哭了又笑了，罵自己膚淺。

最近，總愛像這樣寫下一段很長的話，不講邏輯，直述本心，因為太過真實，總覺得近乎**，仿佛當眾脫衣，教人羞赧。不想被人看見，又希望有人看見，其實根本就不會有人看。

因為，本來就不重要。

嗯。

最近。