今晚在旺角街頭大哭(不是啜泣,而是如嬰兒般哇哇地哭!)了一陣子
感覺很累,很暢快,很安穩
但又會令朋友但擔心不已!
除在場的朋友外，電話筒裏的朋友們都為我著緊！
sorry！

別人或會覺得這行為很不成熟
街上的人都朝著我看!!!
使朋友們尷尬不已!

但為何要把此時此刻的情感壓止,
何不痛快地哭一場,讓難過作結?

為什麼又哭?
原因是....
未能與亞偉吐盡心事!

今天約會了laichan,cherry(彩虹天使原班人馬的一半)及亞偉(匡智worker)到沙爹王吃飯!還會合了整天跑在外的amy!
但吃飯時間太短促
本想去cafe坐,但最後卻到旺中行街!
結果,與他談不夠20多句,
他便離開了!
其後我感莫名的落寞,
因為很難得才可見他,
約了半年才能有今天的聚會!

一直以來,
我都很愛這位朋友
能認識他,我感到很快樂!
從他身上,我學會了很多...
很感謝他!
雖然我成日都大頭蝦,
像是不把他的事放在心上,
但其實我很掛念他,很想關懷他多點!
這或許是我們能相處的機會太少,
每次約會對方時,大家都沒空!
無緣見面...
所以我很珍惜那次見他的機會!
而且我清楚感受到他都很渴望與大家見面
珍惜彩虹天使每位義工的情誼!
只是timing不對,約不了大家!

對我而言,
今天....
感覺猶像:
一位小女孩很渴望得到一份玩具
耐心地等待著,等待著,
媽媽答應半年後的今天會送那禮物給她,
於是小女孩滿心期盼,不經意地又等了半年...
終於,今天可如願以償了...
可是,媽媽卻因事故未能送上那禮物給小女孩,
只能送另一份較輕的給她...
小女孩感到莫名的失落...
她忍不住失望,傷心地哭起來...

其實,她只想大哭一場
為的不是以淚水威迫別人
亦非怪責媽媽,
但就是因達不到原先所期望的而感到難過......
她深知媽媽都愛她,很想滿足她所渴望已久的...!
無奈...

朋友見此很著緊,並道出許多alternatives給我聽,
希望使我好過點......
很感謝你們!
但是....
"Nobody knows the exact feelings of the　others!"(boyce,2005)
即使我心底清楚明白這些可能性,
也不能抹掉我這一刻的難過!

我想保留我這一刻失落的權利,
以及這陣子哭泣的資格!

別人定會說我很幼稚/自私,
活像個兒童般在撒野!
對!我根本就長不大,壓根兒是個小孩!
即使工作上成熟長大了,知識技巧多了,
我情感上依然脆弱非常,依賴得很!
或許從小我就活在溫室中,給人小公主般寵壞...
雖然我清楚明白這些是不該抱有的態度/個性,
但我控制不了!
今次,
因我太愛我的朋友,
極度珍惜與他們擁有的此時此刻!

所以,不須理性地安慰我,因我也懂這樣安慰其他人!
請給我感性的空間靜靜療傷,
你們只需在旁陪伴著我便可!
(深知這是自私,貪心,不負責任,被寵壞後的苛求!對不起!)

或許,
如amy所說,
我真要學懂說出自己的感受及需要
凡事忽略自己的需要,滿足他人的渴求,
只會令自己極度委屈及難過!
其實,這才是我的根本問題!
討好型的溝通模式使我的需要及行為不能達到一致!
每次發生事時,只會不斷附和,
即使心底多麼不同意,我也會把應為自己爭取的說說吞進肚子裏!
最後,事件都會歷史重演,
我也會重蹈覆轍地,做出令人不知所措,莫名其妙的行為---
在任何場合,尤在事發的街上哭起來!!!!!!!
因我躲不了.....

獨個兒哭,不打緊,因別人只看到自己的醜態,我不介意!
但在身邊友人旁哭,則令人尷尬萬分,不知所措!!!!!!!!
每次結果都要大家受罪,
我感到難過內疚不已...
我也無面目為自己而申辯...

認識我或許是個不幸,
因連我也討厭自己那極度麻煩同任性的個性!
經常令人煩厭........
我不求你們會原諒我
因我都在怪責自己!
或許,我再改不了這根本問題/需要,
我的朋友都會夾著尾巴跑掉了........

希望我能在EQ高一點,
情感上成熟獨立一點,
為自己的情感負責,
不再給大家負累....

而且,
今晚的淚水是累積而成的,
太多情感抑壓著無閒釋放...
今天能爆發出來可能是件好事!
但我也明白適當地控制是需要的.........
日後,我會加油令自己表裡一致,讓自己EQ提升...

cherry
laichan
amy
亞偉
感謝/抱歉大家對我任性作出無限忍讓......

對不起!
感謝你們!
我愛你們!