成為彼此的遠方
我對「敘事」越來越有興趣，
常常是因為它提供了很不一樣的「觀點」，
很不一樣的「視角」，來看事情
於是會出現很不一樣的「視野」。
對於能夠提供不同的「視野」這件事情，讓我很著迷。
這跟我一直喜歡看的歐洲電影給我的感覺一樣
我喜歡能夠突破框框，
提供我不同的視角去看問題，
看世界，看人生的一切。
有時候會發現：
哇！原來人家是這樣看的！
原來有人是這樣想的！
這甚至會讓我有一種血脈噴張的興奮感
覺得劇情不只有一個版本，覺得世界被撐大了。
關於遠方，錦敦這麼寫著：
因為差異，我們有了遠方。
能夠成為彼此的遠方，是因為彼此的不同，
才能提供彼此需要的養分。
這段話，寫在旅行裡，很是浪漫。
我忽然想，如果在關係裡也能這樣想，不曉得會有什麼不一樣？
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我忽然發現，在關係裡，我們常常更渴望的是「認同」。
小時候，小女生會結伴去上廁所。
談戀愛時，會邀男朋友去大家都說好吃的餐廳約會，
男生如果不想去，覺得那家又不好吃，就會生氣。
更不用說婚姻裡很多爭執的當下，
常常是大聲的用力的想要對方認同、理解，我們的重視。
好像那個「同伴」的感覺很重要，
因為是密切生活在一起的「伴」，所以更喜歡那種同聲一氣的時刻，
羨慕著別的伴侶興趣相合，氣味相投，
對於伴侶跟自己的喜好不同、理念不同、想法不同，
很需要花力氣接受，甚至無法接受。
而我們常常因為旅行，身處在一個遠方，
也許是提供了很大的空間跟自由，
我們就是一個獨特的旅人，很可以做自己。
甚至，我們是在旅行的路途中，
慢慢的把消失的自我長回來，找回來，叫回來。
也因為自我的主體性比較沒有受到壓迫控制的機會，
相對比較「安全」，內在的空間大大的，
對於那些跟我們不同的「差異」，
反而比較能夠看見，並且給出欣賞的眼光。
如果，在伴侶關係裡，
也能用這種角度來看彼此，那不曉得該有多好。
正是因為我們有這麼多相同的地方，所以才會互相吸引。
也正是因為我們有這麼多＂不同＂的地方，也才會互相吸引，
不是嗎？
這世界，哪有另一個跟我完全一樣獨特的個體呢？
如果衝突的時候，
能夠先放下可能會失去自我、被控制、被要求、被犧牲的恐懼，
如果可以先把這些放在一邊，就像跟西班牙旅店老闆閒話家常一樣，
不會有人「逼」我去做什麼
彷彿在談論的衝突事件跟我無關
我不是當事人的談法，
不曉得心裡會不會浮現：
哇！原來你是這樣想的喔！
哇！你跟我想的好不一樣喔！
哇！你怎麼會這樣想的啊？
你以前就這樣想的嗎？
把對方當成一個「陌生人」，就像在看一部歐洲電影那樣看著
就只是好奇的看著
知道自己就是在看一部電影，就是在跟一個旅途上遇見的人說話
同時對自己有著相信，
相信自己的「主體性」絲毫不會因為這樣的對話而受到影響
反而是我們的「主體性」，讓我們可以做出對關係好的決定
這個決定是一份「願意」
而不是「退讓」
是我經過評估過現實環境跟自身狀況後願意給出的善意，
目的是為了關係的和諧，跟親密
就好像我們在跟好朋友相處時，也一定不是我們100％的總是做自己
我們一定常常願意為了友情，適時地妥協，互相，調整
我們再想想
可以跟對方心平氣和、不疾不徐地「對話」
才是彼此最有「主體性」的呈現
不是嗎？
你有看過一個「旅人」會跟旅途上的「旅人」爭的面紅耳赤的嗎？
還是你能夠想像一個背包客跟義大利旅店老闆大肆辯論老公應該按時打電話給老婆的畫面？
然後拼命想把對方改變成心目中完美的典範？
放大整個格局來看
我們，不都是生命的「旅人」嗎？
我們各自帶著不同的成長背景，環境，經驗，相遇
日本跟韓國對我們來說總容易有著親切感
但遙遠的法國加拿大是那麼的不同，什麼都好吸引人
更別說埃及和巴西想到就足以讓人血脈噴張又難以想像
想想
很多時候我們旅行，長途跋涉輾轉奔波
不就是為了到一個遠方，看看大千世界裡的種種「差異」嗎？
想想
走在自己的人生旅途上，
而不是把力氣，用在發現不同上面
一發現不同，就用盡辦法想要「扭轉」對方
跟我站在同一邊，跟我一樣，想要證明我想的才是對的
或是拼命的講自己
想把自己講到對方可以認同，可以肯定，可以「聽我的」
當一個人可以好好的看著另一個人的時候，
自己是不會看著看著就不見的
如同錦敦說的
不同不等於問題。許多時候
不同不僅不是問題，還是生活裡美好養份的源頭
如果我們真能夠用這樣的視野來看伴侶雙方各式各樣的不同
打從心底相信這些不同「可以是」生活裡美好養分的源頭
看「見」對方，同時也看見自己
看「懂」對方，同時也看懂自己
許多時候，是不是離「創造雙贏」，也相去不遠了。
如果能在引爆每一次關係衝突的爭執裡
就彷彿踏上了一個陌生的國度，冒險的國度
用旅行的心情
去感受，去發現
去看見彼此的不同，成為彼此滋養的遠方
如果真能夠這樣看關係
那真的是再浪漫不過的事情了！
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