11月28日台北的天氣陰陰冷冷的，這天我沒有起個大早的趕搭第一班高鐵，踏出貼有UN FOR TAIWAN的火車站，十一點多，望著烏雲密佈的新光三越頂，想著，離會議前的這段時間，該去哪打發？

我的腳，不聽使喚的走著，往西門町走著。
是因為天氣，因為早上出門前發現身體有些異狀，或者因為幾通「你一定要立刻解決」的公事電話，我走著，打了電話給午夜時分的漢漢，說著說著，眼淚整點的在經過中華路街口掉了下來，我知道在某個部份有些過於依賴漢漢的存在，特別是當我在某個當下只想要找一個不需要解釋太多的心靈窗口時，我知道往往揮霍。

漢漢說我應該去檢查看看，我說我去了，可是人太多，我沒時間等，又趕著搭車上台北了，漢漢又說，按下去會痛的應該是不是壞的東西，可能是太累循環不好，像氣結什麼的。

我心裡也是這麼想的，應該不是什麼壞的東西，心理層面的因素大點才對，我問漢漢，如果是呢？你會回來看我嗎？.....會。


後來，我把電話給掛上，獲得告解之後的平復，安靜的走在安靜的武昌街上。


用一種勇闖的心情前進著。
還特地跑到屈臣氏裡去看看妝有沒有花的太厲害。

原來西門町跟2006年7月跟Hui來的那趟相比，好多地方又不一樣了，當年住過的房子一樓也被圍籬封住，居然要拆除了，我感嘆，連房子都能這樣輕易的消逝，又何況是人與人之間的迥異回憶，緬懷的，到底是什麼等級的不放棄？

這次是我很多年很多年以後，第一次自己走在西門町，臨走前特意去看了一眼去年和Hui說再見的廣場。一直以來，西門町是上了鎖的，除非有Hui的牽引，這地方是我就算人在台北也絕對不踏進的唯一禁區。而多年後，在沒有刻意安排的狀態下，我總算是沒有太多掙扎的打破了這魔咒，沒有哭，沒有傷感，也沒有太多憂傷的情緒，只是一種恍然大悟，還有人事已非的些微感概，就這樣漫步著，然後接受已經全然的不屬於。



我知道。我的電話想打給誰。
我知道。我可以做到不讓自己任性。
所以我會在告訴漢漢我不舒服的地方流淚。
所以我不會在西門町一個人流浪的時候哭泣。




我不能放任自己去思念。


我以為去面對就是逃離。


我知道對你的所有感受都來自於徹底。


徹底的愛情。對你。徹底的恨意。給自己。


給我一把勇闖進禁地。

用淚滴串成的鑰匙，開啟。





我和我長長影子的新世界。
可不可以不要沾染任何一丁點的你。




低聲吟著千金難買早知道。
而我竟然脫口而出的坦白。
根本願意耗盡所有財富。
回到過去買一個沒有你。





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後記

好幾次了。
每次工作壓力大到頂點的時候，我的身體就會出現很詭異的警訊。

在南區研訓中心的時候，2001年的7月11日，我們好不容易趕完了經濟部長官的年度審查，我卻接著大病了二個星期，整個口腔喉嚨黏膜都脫了一層皮，發高燒，不過因為這樣，那天我提早回家也僥倖的逃過了高雄當晚成為游泳池的可怕經歷。

2003年初正逢轉職與否的掙扎，導致連呼吸也痛的胸悶，去醫院做了詳細檢查，醫生給的答案是壓力太大，要我放鬆。

2004年初在右手發現一小顆腫瘤，還在台北長庚醫院安排好了返鄉過完農曆年後就手術割除，不過，十多天後從高雄回到台北之後，腫瘤就這樣消失了，連醫生也覺得不可思議，而現在我連當時的確認位置也不大記得了。

2005年在高雄故事城堡每天工作將近18小時的日夜操勞，我終於也生了一場狂吐發燒的大病而決定離職，感謝漢漢當時每天煮稀飯讓沒有胃口的我補充體力。


而現在。這又是一種抗議吧？
這也不知道是不是腫塊的腫塊，代表著我的身體舉著牌子大叫抗議抗議！
要快點去檢查，為什麼每家醫院都要預約？無奈。

被圍起來了，要上去也沒辦法了

頂樓加蓋的那個房間裡，有我人生很特殊的記憶

“家”轉角出來會看到的電影街

再別廣場

西門町街頭

捷運站旁的紅樓劇場

拍一張吧！要走了。

小格子裡，我看到的是這個。

有趣的咖啡廳佈置，不過現在沒有營業了。