一直就知道自己意志力薄弱.

這次更強明顯. 明明就想要去唸書, 到了電腦前面卻是想著打電動. 滿腦子都想著打電動. 明明早上起床就決定今天不能碰電腦, 結果騎著腳車就跑去打電動. 明明已經決定了, 卻像打屎撒尿一樣, 放了就算.

老實說, 我恨這樣的自己. 我從以前就恨, 只是現在連恨的力氣都變小了. 以前我恨, 因為我恨, 所以我會逼自己去做, 反而意志力比較強. 現在, 幸福了, 暴戾之氣變小了, 恨也沒力了, 所以, 我就變成欲望的傀儡, 每天就做心裡想做的事, 完全不考慮到現實. 打電動, 拼合打. 原本還有望拿前十名的, 結果電動一打下來. 包尾了. 什麼直升什麼要幹掉學長什麼要追上老師, 全部狗屁. 放狗屁.

生氣, 幸福過頭了, 氣都小了. 生一下, 等下就忘了. 恨, 恨一下等下又忘了. 搞什麼東西. 我想, 我該好好跟女友談談了. 她意志力比較強, 要叫她管我了. 我已經管不了自己了.

什麼想當物理學家, 大學混了4年, 碩一又再混. 我已經慢了別人很多年了, 那是不是該放棄我的理想了. 死抱住不放卻又完成不了的夢想, 那是種痛苦.

以前曾修過心理學, 在做人格分裂特質上, 我還蠻高的. 因為, 我太矛盾了. 這麼說來, 交了女友之後我比較沒那麼討厭自己了, 我的人格比較統合了. 這也說得過去, 我不再一直恨自己為何都言出不行. 發誓就像放屁, 決心就像狗屎. 說實在我, 我的確變得比較安逸了.

可是, 那為何我現在又想起我的理想, 我這矛盾的行為. 我也是犯賤的, 老抱住什麼鬼理想, 就是不肯放開. 行為卻是打混偷懶. 之前決定要順者我的理想, 改變自己, 因為我知道我放不開. 我想不論想多久, 考慮多少次, 我的結論還是一樣的, 要改變自己, 要追求理想. 那為何我又一直在反覆這些事情.

我真是犯賤. 不行了. 一定要想個辦法, 一勞永逸的辦法.
你最大的敵人就是你自己. 我深深明白, 我打不勝他.

我要找幫手.

女友或許是一個很好的幫手.

可是只靠別人, 自己卻每次在打混. 想起之前女友阻止我玩我還求她讓我玩的嘴臉, 現在想起來都覺得噁心. 爛人, 沒救了. 可能對自己太好了, 意志都磨掉了. 以前這樣, 早就給自己兩三拳了. 搞什麼. 我真是犯賤到極點.

有些人就是欠扁, 欠罵. 犯賤. 想到就生氣.

我很怕, 我寫完這篇, 拍拍屁股就繼續去玩電動. 我想我會如此, 因為現在我有點期待等下可以去玩電動, 而一堆報告卻丟在桌上.

我的人生, 我想, 完了.