情感勒索，有些書籍或文章將其翻譯成情緒勒索，但個人覺得還是情感勒索比較貼切，算是這十年間由心理學家提出的名詞，為何會說情感的翻譯比情緒更貼切呢？因為可以從字面上去理解它的含意，而不用去看心理學家的解釋，簡單來說，就是在一段人際關係中，一方以情感作為工具或手段去逼迫另一方滿足自己的需求，而被逼迫的一方因為很多原因不願傷害彼此的感情而妥協，情感勒索是逼迫的過程，一方的退讓妥協則是產物。

情感勒索這種事的發生是不分古今中外或是男女性別的，我實在不相信會有人從小到大沒遇過情感勒索這種事，只是有時候勒索別人的人是無意為之，被勒索的人也沒自覺到自己被情感勒索了，而東方的情況會比歐美更加嚴重，或者說凡受到廣義中國文化影響的地區都會比較嚴重，之所以會如此是因為兩個觀念：和諧與倫常。直接以台灣為例，如果直接說出自己的感受與想法會造成衝突的話，台灣人多數會選擇隱藏，而要抗拒情感勒索往往會造成衝突，這是其一；至於倫常觀念，更準確地說是上下的倫理觀念，中文才有的「孝順」道德枷鎖，要孝就必須順從，違逆長輩在傳統文化裡面可是很嚴重的罪過，這因素造成的是來自父母的情感勒索相當普遍。

情感勒索這種事，我的體悟可說是相當的早而且深刻，現在已經到了幾乎免疫的境界，而只要是人與人之間的情感，都可以拿來做勒索的工具，因此就以情感的三大類以及我免疫的順序來做個說明。人的一生是脫離不了三種情感的，也就是親情、友情與愛情，而這三種感情我都被人情感勒索過，免疫的順序則是友情、親情與愛情。

友情是我最早免疫的情感勒索，在友情中情感勒索的關鍵句多半是「夠不夠朋友」、「是不是朋友」、「把不把我當朋友」之類的，8+9一點的還會把朋友換成兄弟。在台灣正常的生長環境而言，大量的交友通常跟學校生活離不開關係，求學時期同學跟朋友幾乎可以畫上等號，同學不一定是朋友，但朋友幾乎是同學，當然現在網路時代是另外一回事，我指的是我這個世代，特別是我這世代的中小學時期。

對友情是怎麼免疫的呢？是小學五、六年級時的事吧！那時也不知道是怎麼分班的，幾乎把全校行為比較脫序的學生分到同一班，然後導師又是那種比較混的，所以從五年級上學期第一次段考就開啟了全班大作弊時代，而我這種成績好的，就是要負責提供考試答案，作弊這種事在五年級以前其實我沒有做過，一開始並不是主動參與，是被要求配合，我倒也不是說道德感高倒覺得這樣很愧疚，就是那時候有被強迫的感覺。

關鍵是到了六年級的時候，大概是因為我段考都大放送答案的關係，所以被拱上去當班長，可是當要維持秩序的時候同學也不會理你，要跟導師報告就會被嗆關鍵句，所以在小學六年級我就已經深刻的體會到，大部分的人都只是將朋友當成利用的工具，不能說我當時的同學對我的友情是假的，但他們的友情是建立在共同需求與行為之上，如果你一直與他們共同行事，他們也會很挺你，比如我那時氣喘發作，他們也會陪我慢慢走，幫我拿書包；但如果與他們不一樣，傷及他們利益的時候，友情的情感勒索就會出現，這時他們可不會想到你是否會受到傷害。

小學六年級到後期已經演變成類似互相利用的情況，這些同學請老師換一個班長，然後我跟同學的相處情況又回到像五年級那樣嘻嘻哈哈、和樂融融，但誰又會將彼此當成朋友呢？這件事導致的結果是，我雖然還是可以跟同學嘻嘻哈哈，但很信奉「君子之交淡如水」這句話，只會將不會強迫我的同學當成朋友，而且求學過程我還會盡可能拒絕擔任幹部，友情的情感勒索就此免疫。