聽說今天的月亮比往年都圓，
要再過五年才會在能看到這樣圓的月亮。

今天晚上，家庭聚會。

其實我一向不太喜歡家庭聚會，
好和樂，
感覺很~~~~說不上的肉麻~~~

我記得有次看康熙來了，
有一集小s和蔡康永提到家庭氣氛，
小s是很喜歡跟媽媽說話撒嬌、並喜愛家庭和諧氣氛的，
但康永是遇到那種家庭聚會就想逃跑的類型，
因為覺得感覺過於肉麻~~


我，好像也是那種不太適應家庭和樂氣氛的人吧？！
很奇怪齁。

記得大學有陣子我很排斥回家
(我好像說過我大學都是跟奶奶住)
雖然同在台北市，
但我常常1個多月才回爸媽那邊一次。

我爸媽對我非常好，
好到~~~~~讓我絕得不舒服。
有陣子我很討厭這樣矛盾的自己。
爸媽對自己這樣百般呵護，
我怎能這樣狠心對他們？！
我厭惡這樣的自己，
但也不想面對他們的好，我絕得很有壓力~~
於是逃跑~
選擇不要面對這樣的場面，
因此久久回家一次。

我很不孝！讓我絕得自己大概會下地獄吧....





當我遇到自己這樣的情緒，
我會很焦慮~~
覺得自己是不是哪裡出了問題？
為何會排斥家人的關心、撒嬌？
為何會排斥家人對自己的疼愛？


我後來找到一個結論，
因為~~~~自己太想飛！


我想要逃離受到爸媽保護的世界。
但永遠逃離不了。

從小到大我感覺自己受到溺愛~~
這不是我希望的！
我很想要獨立、很想要被父母理性的對待而不是過度感性的呵護。
或許我太不知足！
但我真的很想很想~~~~擺脫！


有陣子，
我好想自己班出去住。
好想要自己打工養自己，
不要靠父母~~~
我很像要做某種突破~~(大學時)

但環境一直不允許，
一直在台北唸書，
甚至還有奶奶家可以住，
我根本沒辦法離家、也無法住校。

考到新竹唸書，
我相當開心~~~
或許沒有爸媽照料的生活，
不管洗衣服等等都得要自己來，
但我很享受！
或許我很適合孤獨？！

可是其實也讓我感受到，
爸媽是很需要我們的。

我跟弟都在外地唸書，
每次回家都覺得爸媽老了。
我爸白頭髮變好多、媽媽臉上也有很多歲月的痕跡~~
然後我開始害怕！
害怕有天當我驚醒時，
她們已經連照顧我、跟我說話的力氣都沒有了~~



好矛盾。
我不是那種很愛回家的人，
(我是說圍繞在父母身邊)
但卻跟女友很黏很黏。
可是其實爸媽的付出，比女友多上太多太多，
是我好幾輩子都還不起的~~
那為何，我的行為卻是這樣的相反？
把很多時間花在女朋友上，
卻連一點時間都不願分給家人？
卻覺得跟家人之間的和諧對我而言太過肉麻負擔？


即使有這層領悟，
我還是很想要過過看自己一個人的生活，
也許是外地！
但卻也不太放心爸媽~~




大概我太晚熟，
大學才開始叛逆期吧？！
然後不小心叛逆期拖太久，
到現在還在耍叛逆。
大概我還太幼稚了吧我想~~~~

唉。(嘆一下)