今天是R的表哥的婚禮，從喜帖還沒送到前，R的媽媽就一直提醒我和R那天要一起去吃喜宴。

阿姨的娘家都是基督教背景，今天要結婚的是大舅的兒子，全家人都在地方的長老教會聚會，就在我們住的附近。

一開始沒想太多，覺得是太太家的喜事，一起去參加也很正常，況且阿姨從來沒有對我和R在一起這件事表達過任何的反對或不悅，一切都是那麼自然，我也就這樣跟著她們母女倆一起生活了超過一年，幾乎每天都吃著阿姨準備的晚餐，和阿姨一起看八點檔，從三生三世十里桃花、加油美玲、幸福來了到現在的大時代，一切都很自然，因此覺得一起參加親人的喜宴應該也很自然。

但隨著時間越來越近，婚姻平權議題在基督教會裡的白熱化，一直以來夾在教會與同志身份之間的我越是覺得不妥，開始思考如果我一起去參加喜宴勢必得自我介紹於眾親友，然而目前為止知道我的存在以及我和R的關係的其實也就R的媽媽、大阿姨、姊妹、姐夫及姊姊的一些朋友，並不包含今天新婚的主角及大舅一家人，更不用說是教會裡的那些人了。

也記得R曾經說過，有一次陪阿姨去地方長老教會聚會時，台上的牧師在講道時大罵同性戀是有罪的，印象中地方長老教會對於同志議題並不友善。

第一次和R提到這件事，R和阿姨一樣的態度覺得那沒什麼，就一起去吃。

直到週二時間逼進了，阿姨提起要和R一起合包禮金的事情，週三我再次跟R提起這件事；
如果要一起去吃，我很願意一起合包禮金；但我擔心的是到婚宴場合後我該如何自我介紹，如果說是R的室友肯定很奇怪，如果說是R的朋友也沒有正常到哪裡去(很少人會帶朋友去吃喜宴，況且R跟表哥的感情也不是很緊密)，若誠實坦白我跟R的關係，大概會招來一陣沉默與尷尬，而那是在表哥的場子。

R思考了一會兒，終究還是決定自己一個人去參加喜宴而我留在家裡休息追美劇。
因為是R家的事，我一直叮嚀她要趕快跟阿姨說明，否則每次阿姨問起我要怎麼去之類的話會很難回應，不過也許R和媽媽比較少好好討論事情，她本來打算要我當天裝病(雖然我確實也常常脹氣噁心身體不適無法進食啦…)，是我覺得裝病這理由實在太瞎而拒絕了。
直到婚宴的前一天，也就是昨天，阿姨再次邀我一起參加今天下午的宴席。
一開始還想著「唉，怎麼拖到現在始終還是我得說，這是妳媽不是我媽」，但後來想想，我是也大可裝傻把話題帶開，只是這一向不是我喜歡的事情處理方式，於是選擇講清楚說明白。
告訴阿姨，和R討論後，我還是先不參加這次的喜宴，畢竟到那是表哥跟大舅一家人的場子，而我和R是在一起的關係，對於教會許多人來說是很難接受的，所以為了讓婚宴可以平平順順快快樂樂，我還是不要去會比較好。

阿姨當下的反應如我所預期，她覺得這不會怎樣，不會有人在意這些之類的bala bala~

但我長年以來面對的就是教會對於我愛女人的排斥，以及我似乎必須負擔起不能讓身邊的親友也因為我的身份而遭到排斥的責任。因此也許我太敏感了，把教會裡的人想的太極端了，但我實在不想再因此而受傷。

記得上回去舅家看外公，我原本以為相對開放的舅不僅再三提醒我不能太招搖，更是以要幫在教會牧會的父母留點面子為由要我謹言慎行。

雖然舅說的這些我都懂，也謹守著，但再一次聽到時還是覺得受傷；即便表面上依然能夠笑笑地回應我一向溫良恭儉讓，內心卻打著盡可能的話就不要再來舅家的想法。

然而，靠近中午的時候R傳來了訊息，要我晚上還是跟她一起出席婚宴，反正大家早都該知道。

也許是因為用文字溝通的緣故，也許剛好碰上R的生理期，也許我就是容易糾結在小事，仍舊是在LINE上發生了點衝突。

R一如故往總是能夠自在輕鬆面對一切，她說的每一句話我都知道，但這本來就不是我習慣的方式；例如她說「人生本來就有很多選擇；突然想做什麼就可以做什麼」
但我就是需要非常謹慎衡量才能感到安心，所以當R這麼說的時候，我也傷心，因為她還是沒有瞭解我的擔心。

因為太卡了，於是急CALL了Flo，還好她也剛好有空，雖然只是一貫理性討論到底要不要去婚宴這件事，但也再度呈現多數的諮商圈內人大概都是想很多的類型。

過了一陣子，R確實也是回覆了我，說她自己一個人前往婚宴即可，我也再以文字說明了我原本的擔心，以及對於在對話中可能出現比較刺人的言語而道歉。

同樣一如往常，R會選擇性地回應，因為她仍然有許多不知道要如何回覆我的時刻，而這也往往讓我感到失落，雖然一直自我提醒伴侶本來就有權利及選擇回應或不回應。

不勉強。
盡量不因被誤解的不勉強感到心傷，
也努力不勉強R能夠完全接受我的任性。