本來以為這學期可能因為較上手而能夠更有效率，但其實並沒有，反而更糟。
還在想到底如何記錄才能夠準時完成，從都能在筆記本上完成，到最近這一個月總是沒有辦法停下來讓自己好好筆記。
嘗試了網路速記，但是整理歸檔又覺得亂，
一直找不到合適的記錄方式，累積了大量的記錄與報告覺得十分心煩。
實際上，知道自己的記錄彷彿寫得過於仔細與完整，雖然已經是第二份整理過後的東西了，卻還是仔細。
很兩難；曾經有一派說法是記錄越簡單越好；卻也聽過要有清楚的脈絡，要讓看的人知道這份記錄想要表達的內容到底是什麼。
記得督導在訪視那天下午的同儕督導時也曾討論記錄撰寫；確實，如果寫的仔細就有機會可以多一些被討論及督導的機會，可是每一份都這麼仔細，又害怕過於細節而出問題。

果然還是新手，連記錄這種事都搞不定。

還有那個就像受暴婦女模式的個案，也很讓我苦手，後來發現，很可能是反移情，有很多的不耐煩。


然後脾氣持續的不好。
上週先是因為月經來而發脾氣，今天又因為按了電鈴遲遲沒有人回應，而必須抱著小貓爬上五樓而大怒。
氣什麼？
氣明明聽到有回應：「是誰？」
然後我講了長長一串：「○○，我忘了帶小貓的奶粉了，就放在桌子旁邊，然後還有幫我把機車錀匙拿下來，不然我會弄太晚」
結果，過了很久很久都沒有回應，以為是因為找不到鑰匙，本來想要再按第二次鈴，又怕正在下樓的過程，但等呀等的氣就上來了，不是明明聽見了嗎？

以最快速衝上樓，卻一副什麼事也沒發生的樣子，更嘔。

如果今天沒有因為小貓不受歡迎，我是不是就不需要在這邊趕來趕去？
那時候是因為擔心小貓不被接受，才跟同事說好週日還是請她協助照顧，從下週一開始再由我全權接手。

還有，莫名其妙地有種深深不被重視與care的感覺湧上來，為什麼我在著急的時候妳依舊安穩，也沒有發現我東西沒帶，手機也沒帶，什麼都沒發現，真是不夠細心，也不夠關注我。

諸如此類的想法不斷在腦海盤旋，覺得怎樣也沒有被支持。
即使早上已經收到可以把小貓留下來的訊息，卻還是認定那是勉為其難的回應。

是一種，只要被拒絕就會深深印在腦海中無法改變，而且還為持續為此覺得痛苦而且受委屈的鬼個性。

愛面子？玻璃心？公主病？可能都是吧？

反正就是難搞，又愛哭。

討厭死了。


總是希望生活更好，卻不如預期。
身體再爛，生活再糟，也不敢跟家人說，就怕又跟性傾向連結，
出現「就是因為妳是同性戀才會這樣」。反正所有的錯與不順利都是因為我愛的是女人。
幹。



而心理工作真的辛苦，要承擔好多好多的壓力跟風險，
週五督導才在討論伴侶是不是助人專業圈內人的差異，
對我而言最辛苦的，是自己的辛苦沒有辦法全權被理解，還有為何需要投注如此多心力的用力也無法被理解，然後沒有辦法在工作這一塊被支持到，全部都得自己來。
還有，在關係中內化太多專業會被反抗被當個案，不內化專業又變成無理取鬧，對目前的我根本找不到平衡。

反省生活嘛，嗯。就是在一團亂內繼續活著，因為活著才有機會知道這些困難的解答，或者知道其實不會有解答。