最近有點煩躁身體狀況還是不好總是莫名的過敏好想騎著小50一路到台東不能指望別人把自己要求的幫忙當做第一順位天曉得從上次吃甲亢的藥後的後遺症還是怎樣可是他們都說小50會縮缸可是我又不會也沒有125春天來了從我的花花可以知道所有的花都在成長八百年前告訴我的秘密誰知道現在還要繼續保密防諜突然想吃一個甜的膩死人的蛋糕不小心說溜嘴真是過意不去但有時真不想知道太多秘密畢竟不是每個人都跟我一樣會把別人放在第一前後院輪流開著不同的花但沒有人知道我心裡一直唸著你為何沒來看看我的生活因為或許會有一點點甜甜滲進心坎裡總是停不起勁想要想要想要一堆的想要你說你也想要一部可以環島的腳踏車只能一直提醒自己不要把自己的標準放在別人身上生活應該要學著更積極點羨慕你對自己生活的自在誰看得懂我在說什麼真的可以頂禮膜拜一下

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