今天的山上

我覺得
比平常都還要冷


也許
是我自己心更冷吧

所以才冷的要命


身體再抖
一絲溫暖也感覺不到

回到家裡了熱水澡
猛沖熱水

也許這樣
我會覺得溫暖多了


至少
會把我結冰的心
溶化了一些.......




也許
我該謝謝你們
在我生命出現過的這13位男人

謝謝你們給的
還有你們拿走了一切

只是個過客
這我懂!





但是翔毅呢?
是阿..
講來講去
我還再想著翔毅



我知道他是我第6位男朋友
我知道他已經過世回不來
我知道他只是個透明看不見的人影
我知道他是我最愛的

無論什麼時候
他總是在我心裡最深處


翔毅送的戒指
這幾年來
我一直一直
放在身邊

我沒有戴起它
我把它跟我的符放在一起

至少我會感覺到他
還在我身邊

就算只是安心
還是心裡自己再作祟

我也覺得無所謂


至少我相信就好..
我相信他會在我身邊
一直會在!






當我知道佳欣的男友
跟翔毅一樣過世

我就不敢再去問他
因為
我知道那很痛

除非是自己提起
也不願別人去問起他

至少
這幾年
我是這樣過來的!



這幾年他走後
我交的那些男友

其實
我有一半
全是為了想填補我心裡的縫隙
想找到跟他一樣了解我
跟他一樣的男生

可是
總是沒有辦法





是我還太在乎翔毅
還是我根本沒忘記過?

還是我只是
想找個人陪?
找個替代品?

我不知道
自己心裡是怎麼想的

我只知道
雖然這幾年過了
但提起他
想起他

我的心
還是一樣劇痛.......


此刻..
我又想到了翔毅....

原來過了那麼久
我還是會難過....


我一直以為..
我會漸漸不再難過了..

可是我卻錯了..
我依然很難過..
想到了還是哭..







我知道
人有生老病死
也擋不住一些意外



但我很自責的是
我怎麼勸他
也阻止不了他的義氣
那種想幫朋友的義氣

所以我那一篇”真的沒必要”才會說到

真心的朋友
不會要你跟他一起去廝殺

義氣
不是用在這種方面上
而是用在對的事情上


雖然大家都說
不是我的錯
我不用自責

連翔毅的爸媽
也這樣跟我說




可是我總是
一直自責一直難過

我總覺得
是我的錯

是我沒有阻止他






誰能了解
剛畢業的我
考完基測的我

手機一打開
語音信箱一堆留言一堆未接


他朋友打給我
直接說要我不要激動
要我去榮總
哪裡哪裡的

誰能了解
當我聽到他朋友這樣說
我多慌張?
我有多慌?




誰能了解
一到現場
滿滿的朋友
那種全在哭的場面?



誰能了解
當看到自己的男人
躺在急診室蓋白布的畫面?



誰能了解那種心痛?
誰能了解那種崩潰的感覺?
誰能了解不自責也不行?
沒能了解所有的承諾全消失的失落感?



對
我忘不了

我要怎麼忘?


很剛好的

是國歷
2004/07/07
那一天發生的!



每到這一天
我總是會去看翔毅..



可是
總是沒有人了解

我的心
為什麼會這麼沒安全感



我會空虛
我會寂寞
我會孤單

真的不是沒有原因的..


我該怎麼去填補
我那心裡的縫隙?

我該怎麼去淡忘?
我能淡忘嗎?


我總在想
為什麼是我?
為什麼事情發生在我身上?


當我知道佳欣也一樣的時候
我也在想
為什麼又有一個人
要承受這樣的痛和苦?

為什麼會這樣子?
為什麼又有人跟我一樣痛?


我不想去提起
也不想別人提起

可是我真的很想哭

我好想讓別人知道
我好難受好痛

可是我怕我一提
我就會哭





誰又能真正了解
那種沒說分手就離開再也回不來的感情?

我知道他會在我身邊
我一直知道

可是我真的
很難受
很難過


我到底要怎樣做
我才不會難過?
才不會難受?
才不會自責?


義氣義氣
有時候我真的
很討厭義氣
這無形的東西


因為
因為他的義氣
毀了我們彼此


全是因為義氣


義氣
是很重要沒錯

但是為什麼
義氣可以讓人又愛又恨?



我總是不懂
我為什麼要去
跟這無形的東西計較?


明明知道
怎麼去計較
都沒有用



可是我真的
很想翔毅

無時無刻
分分秒秒


一直都是..............





翔毅給的戒指
我依然依然
戴在身邊


可是我總是想起他
還是會哭會痛.....



誰又能真正了解
這幾年
我的快樂不是快樂
我的開心不是開心
我的堅強不是堅強

我的懦弱卻是懦弱
我的脆弱卻是脆弱
我的堅強卻是逞強


很累
真的很累..


這幾年
我好累好累..



我為什麼
總是要把自己
搞的傷痕累累

才肯罷休?


我到底
再幹麻?


我不知道.......................


這幾年
我是怎麼過的?

過世的這幾個月
我是怎麼敖的?






我想
那種感受那種感覺
只有佳欣懂吧........