我不喜歡任何人對我抱怨什麼

尤其是有關於金錢

而且我自已知道我一直都是這樣

我還知道是因為我被金錢拖垮太久了

有幸能逃離以往的爛生活

但我發現還是有些無形的抱怨

也就是金錢的問題還是不斷的跟著我

所以我乾脆賺到了錢就拼命往家裡砸

台北的家希望我每天中午能放學回家吃飯

好多省下一些

[好]我答應

然後我回到板橋的家拿貨

卻被我爸煩死人的狗屁虛無建議拖住

放了一堆屁給我聽

無助 因為

沒錢是要我做什麼狗屁阿

包裝 服務 品質

去他個插插差的

吃飯都有問題了

我還是得花點時間看一下網上

然後再花一個小時搭車子才能滾回家吃飯

我爸的荒誕幼稚作戰會議給我拖到一點半才告一個段落

文章不用打了

隨便撇一撇近況當作交差了事吧

然後把那些令人憂鬱到嘔吐的詭東西留給自己唄

反正又不是一定要把所有是都搞的人盡皆知

快點放一放屁賺錢才是根本主題

然後繳了下學期的學費再想想要怎麼墮落

就這樣

已經累積到五本筆記本的文章了

卻還是無心去整頓

煩悶...



昨天和公主吵了一架

不知道自己在煩什麼

事實上我也知道的

還不就是回到以前難以控制的匱乏狀態

崩落的碎磁磚一般

一堆文字所給予的想像所呈現的是回憶的煩

還有引申自己所帶來的誠實

真是夠呆

我最痛恨的就是什麼事都被人抓的死死的

搞的我的事情人盡皆知

沒有半點可躲藏的片體麟傷

所以我要先來個偷偷運行

保佑我這我之的愚蠢心靈還有個保護色

然後再被罵

被許多人惡罵

不論是被朋友 被公主 被親人 或讀我書的人

但不管了

我最少還能保有我這個年紀的任性吧

那不管了

我要把這個任性擴大到社會上

反正又沒有人認識我

至少我不是又欠錢誘騙人之類的

我只是不說之真心話

也應該說是隱藏說真心話的真實身分

反正不就是一種新形式的發洩

更是一種新形式的...魚酥

就是降子了



我不喜歡被人規範想法的限度

基於創作的思想上

我想寫什麼是我的自由[在這裡不針對任何人說這句話]

但事實不允

那只好暗著來了

因為某些人還是被我在乎的

我不想在多說幾次

人就是會消失

一定要消失的就給我撤徹底底的消失去吧

人消失了留下點東西總行吧

不要規範著

又不是說明天就要自我了結了

至少我身邊被我在意的人還有一個是活著的我就不會這麼做

那好啦

屁話說這麼多做什麼

不要逼我做下不可能的承諾

沒有人能臆測下一刻會發生什麼鬼事兒

我留下我的東西就是為了以防萬一

我又沒說要走了

沒有永遠

沒有界線

沒有拘束

有的只有[永遠不可能永遠]

當下就是當下

至少我會再活著的時候達到這一刻的永遠

永遠:是一個用來敘述事情且用來增強增加語助的虛詞[這我下的註解]

更不要想改變我的想法

至少這麼短的時間已內是不可能的

要想改變 可以

但請慢慢來

我已經夠難以去承受什麼了

再拿這麼強烈的發誓要改變我

我會被折裂

正如公主妳曾經所說的

你說[我覺得妳好像想改變我 而我不想]

好 就妳這句話

我不把我的專業領域強碰入妳的思想範圍

所以我抿嘴不題半點

但現在妳卻要強制我的創作範圍

抱歉 我僅能做到不自我了結的地步

思想還是我的

To gone think about what ever I need to think about

and you,too . You can

奈帶奈藹

這在我的愛裡是被允許的

妳當然可以去想妳以前喜歡的人

思想我是管不著的

妳也可以選擇告訴我或者不告訴我

感覺不好就不好阿

我也習慣了

但這點妳可以要求我

不要去提到或迴轉

我可以

但若是妳要求我完全忘掉

我只能說[不可能]

誰也不可能忘掉

但我僅能達到的是不去在意

這是人類的最高限度了

除非我得失意正

否則記憶就是記憶

曾經就是有過

誰也無法抹煞

那都只是人生的體驗

我都已經這樣說了

妳還跟我扯什麼

不過就是提到了而已

式問 妳沒跟我提到過嗎


大家請放聰明一點

知道存在我心理的 有份量的 是誰

我想那就夠了

不必我在多說了


[我是在發牢騷

但重點是...這是我的報台

本來就是要拿來給我發洩情緒用的

我不想連這裡都要做假

那太愚蠢而不真實了]






以上