我很在意，你在意我的變胖。但我已經很盡力的用工作和減少食物攝取量去降低體重的增加。

你摸我肚子，我一再制止，看不出來我會很用力拍你手心？看不出來我很在意？你不停的提醒我變胖，你討厭我的胖，加上最近你對我的挑惕，心裡的寒毛一根一根的豎起，曾經遺忘的記憶慢慢浮起，我不想再發生第三次，因為我知道那是你的習慣，未曾改變。

你看過我星期五、星期六晚上會睡不著？星期天中午我一個人從河堤頭走到尾，再從市區走回來，幾公里的路程，只希望能將體內多餘的熱量消耗多些。也讓自己有一點點空間想想自己的事。

我從不把你為我做過的事視為理所當然？所以在麻煩你的時候我會特別客氣，讓你覺得我態度很生疏，因為我從不認為親密關係帶來的是對對方的付出視為應該的，任何一件事我都懷抱感謝。即便跟我媽說話我還是這樣。

而你，太容易認定因為親密，所以一切都是應該的，罵完我之後說聲對不起就算了嗎？只因為我誤了「你」的吃飯時間？還說立刻說對不起是因為愛我？這是怎樣的邏輯？

我一再的說，當一個人用生命的二分之一陪你，他做任何的事，除非出軌，不然你不應該責怪他。

我從來沒把你當生病的人看待，從來沒有。我們飲食正常，你何時看見我用對待病人的飲食方式和你一起吃飯？

你對你的病症感到焦慮，我呢？我學習著和我的狀況和平共存。

我也覺得你也不過五十五歲，你就自認性能力退化得如此快？你以前何時看過我會主動挑逗你，希望引起你的慾望？現在的我盡力去挑逗你，只看見你的逃避，我會怎麼認為？

「我不再吸引你。」

反倒是捷運上的那些小孩能吸引你的目光，你認為我會不在意？

買房子是我為我們將來提出來的計畫，所以我對你一直提到的那雙鞋無感，我覺得沒必要。

面對未來，我只知道要奮力一搏，即便這環境真的很惡劣，政治鬥爭、派系林立、排擠外人，我很辛苦，但我很努力，不回頭看過去，因為我不想過二十年後對自己沒努力過而懊悔。

你嘆氣，我問你為何？你也學我說：

「沒。我在深呼吸。」

很多心裡的話你也沒告訴我。

不想說了，說太多只會讓自己覺得囉嗦。要不要分手在於二個人，而那二個人不包括我。