我知道我錯了。


　　在及時通跳出視窗，妳的對話。
　　
　　讓我啞口無言。


　　當下沉默，沒有解釋

　　只是烙了一句：「對不起。」

　　是因為覺得講太多，也都只是個冠冕堂皇的藉口。

　　錯歸錯，合情合理還是一句對不起。




　　不是我不在乎妳和寒姊的約會。

　　我知道是以前從未發生像那天的狀況。

　　是我的問題，很多、真的。

　　那個很多的問題，來自於我本身。


　　妳第一通電話來，問我在哪。

　　我回答妳，我在外面。

　　然後，結束對話。

　　覺得，莫名奇妙。

　　那時我人在外面跟我媽吃飯。


　　想說：妳到底在幹麻？


　　然，君慈打電話想找我陪她去剪頭髮，樂臨時有事不能來。

　　而我，拒絕不了。


　　我當然知道你們或許已經在街上了。

　　可是我想，陪她剪完頭髮我再去找妳們。



　　第二通電話，問我在哪。

　　我跟妳回答，在ＡＴ８。


　　之後，又因為收訊爛的問題，字句糢糊不清掛掉電話。

　　又一個莫名奇妙。


　　發呆了好一會兒，妳和寒姊來了。

　　妳說明明有約我，卻陪人在ＡＴ８剪頭髮。



　　我真的壓根兒沒有印象在幾點。

　　雖然事後看了歷史訊息，的確有說在一點。

　　只是我自己，把它看成別的意思。

　　誤會妳沒有和我講時間。

　　對此，感到抱歉。


　　但當時，我不爽的態度是。

　　從妳約我時，字裡行間給我的感覺是：

　　「你去不去都沒關係，只要我跟寒姊就好了。」

　　當下的反應就是：好吧！妳們兩個感情比較好，那就妳們去吧！

　　


　　對不起。


　　最近零零瑣瑣的事情，讓我感到很厭煩、真的。

　　明明和妳說不想出門，卻又和別人出去。

　　真的對妳很抱歉。


　　只要一想到她一個人，我拒絕不了她。

　　真的。

　　


　　總之，總結還是那句話。



　　「對不起」。


　　絕不是刻意不想要和妳跟寒姊出門。

　　真的是因為拒絕不了。





　　然而我自己也想過這種問題。

　　跟樂樂太好，給了妳一種被忽視的感覺。

　　這點我也該覺得抱歉。

　　我也知道我們除了即時通外，

　　面對面講話，其實真的很少。




　　妳的狀態說感情變了？

　　感情沒有變、一直都沒有變。

　　只是我累了、我這段時間真的累了


　　不想管太多事情，也不想製造太多麻煩

　　我不想整天和妳抱怨我媽

　　不想整天抱怨關於他

　　更不想對任何人抱怨

　　我知道，每個人都不喜歡被人抱怨


　　我不說、什麼都不說

　　所有‥‥‥‥‥都自己扛


　　不想給任何人製造麻煩


　　
　　我知道妳一直在等我講、等我願意開口

　　但不知怎麼，開不了口


　　變得安靜，變得不愛講話、變得沉默


　　又開始回到自我的狀態。

　　


　　妳該讓我，沉澱心情吧‥



　　加上我也得必須考二次學測，

　　妳知道我沒有達到的後果。

－－－－－＞被迫重考。


　　　我壓力真的很大。



　　我不像妳們已經確定好自己的目標。

　　我沒辦法確定，也沒有那個權利確定。

　　我知道這是我與我媽的問題，但是也是主因。


　　要出去玩，我又得擔心課業。

　　擔心你們如果我沒有出去，感情會不會變淡？

　　

　　我也很想率直的直接拋開一切。

　　然而什麼都不管。


　　可是，事實就是事實。


　　無論說再多冠冕堂皇的理由，還是得執行這個本分。



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　　　我知道妳脾氣衝、妳容易講錯話。

　　　所以也就，跟著妳，什麼都無法開口。

　　　朋友之間，錯了就該承認自己的錯。

　　　就算再好、再親、再貼、再切，都一樣。

　　　
　　　默契，是吧？

　　　我也以為我們都不會再吵架的。

　　　從去年的四月到現在，也將近一年了。

　　　

　　　在妳面前，我不想要再有憂鬱的表情出現

　　　以免每次，都覺得自己很沒面子

　　　老愛找妳解決問題、老愛找妳傾訴

　　　不但讓妳覺得很煩，我自己也會覺得自己很莫名奇妙



　　　妳總是悲觀說明著，任何感情。

　　　我從來不覺得，妳對我是用「纏」來形容
　　
　　　我也從來不覺得我們的感情會被歸類成無所謂

　　　從來不曾去想過、也不曾去這樣下肯定。

　　　

　　　自我？


　　　或許我也是一樣。


　　　如此陰晴不定、時好時壞。

　　　在某種意義上，也算是種＂自我＂吧？


　　　很對不起。


　　　妳要忙著打工。

　　　我也得開始忙著拼二基。


　　　這段時間，沉澱一下吧‥‥‥