長頸鹿和我ㄧ起等著夜晚的最後一班捷運，我們安靜的站著，沒有試圖與另一方攀談，但是天知道，只有我們兩個在這裡等待。


捷運來了，我看著長頸鹿，禮貌的比了比車上，你先，我說。



他微笑，眼神很是空洞的上了車。我們挨著彼此，既熟悉又陌生的坐在一起。這短短的車程我們達成共識似的不開口，直到長頸鹿接起了手機，對電話彼端的長頸鹿哭鬧了起來。


「你算什麼朋友？我今天就要丟棄你了，可惡！你傷透了我的心！」喀的一聲，長頸鹿把手機蓋狠狠蓋上，絲毫不在意我在旁邊忙碌的欣賞好戲。


他轉頭看像我，縮著脖子轉動十分高難度，但他顯然練習有成，迅速轉向我狠盯了起來。我縮起肩，不可否認我有些害怕，他的目光太過伶俐。他打量我全身，深層探索我低垂的眼睛裡藏的秘密，突然他說：「我的好朋友不清楚我的個性，他認為我不信任他，他認為我時常說謊，他需要絕對的誠實，真是個壞男人。如果他懂我，他就知道我向來只對人敞開70的自己，另外30的自我那是我的禁地，而他卻想跨入，很不尊重我。」


「嗚嗯……」我發出小動物求救般的鳴叫。這種突發狀況教我該如何反應？


我怯懦的發言：「最近…..我也碰上了同樣的狀況……..」我的朋友希望我忠誠，毫無保留的告訴她我的所有，但是我無法，我有我想隱匿的心裡禁地，還沒有準備好要開放讓人參觀。「於是我得到了她的不諒解和心寒。」我對長頸鹿傾吐我的狀況。他善解人意的望進我眼底，如同海一樣的包容力，我沉溺在裡頭，不自覺的說了更多。


「我希望大家都好，希望所有人都喜愛我，我不想讓她失望，但我也真心不懂為什麼對她坦承自身就是真的好朋友？難道我不能保有一些？我有一個認識快10年的超級好朋友，她就諒解我是這樣一個不展露深處情緒的人，她完全接受，現在我不曉得我要怎麼面對那位女孩才不至於令她生氣？」真希望我也能像長頸鹿一樣說丟棄就丟棄。



長頸鹿低頭深思，然後出乎我意外的，他用力地抱住了我。瞬間我頭暈腦脹，胸腔脹滿了某些東西，看似混沌，卻又清晰的不可思議。




每個人都不懂每個人的寂寞，學會挖開隱藏的那面是如此如此地呼吸困難，但是擁抱這樣近距離的碰觸卻救贖了某一部分的自己，即使對方不瞭解你所瞭解的，但是太過溫暖的肢體相擁會讓人不自覺鼻酸，敞開自己當然是脆弱的，或許比隱藏的自己更脆弱也不一定，誰知道呢，很多時候人們根本不懂得愛自己，擁抱自己，就這樣赤裸的站在陽光底下，任由他人的眼光覆蓋最真實的自我，穿上別人覺得好美的衣服，談論別人最愛的話題，迎合著週遭，然後在一場大霧中迷失，想了很久自己的名字，慌亂的思考著與自己無關的事。



「我這樣算是自私嗎？」



「自私當然是可憎的，如果能夠拿捏，那真是太完美了不是嗎。」長頸鹿這樣說。


「嗯，自私會令許多人失望。」但是我為何又要生存在他人感官之下呢。



長頸鹿縮著脖子，他輕輕的說：「當然都是要學會妥協的，就像現在，如果我不妥協，不找個兩全其美的平衡點，我不會坐進這裡面，妥協令我脊椎僵硬，但我可以到達目的地。」


我點頭，認真的凝望他。


「我喜歡擁抱。真喜歡。」我撫著熱燙的胸口，就這樣深深地哭泣了起來。他再次抱住我，「噢，寂寞的小女孩，妳正在哭泣，這樣不是很好嗎？妳總是以為表面快樂才能贏得別人的愛，所以沒人瞧見妳的傷心，這是自作自受，妳應該懂啊。」



是啊，我懂。



時間讓我累積了一些痛苦，這些痛苦是我自己讓自己變成別人都不明白的。



的確，某些時候，我真讓她失望。只因為我沒有勇氣突破厚重的心靈防線。




學著讓別人走進妳，小女孩。長頸鹿輕聲在我耳邊呢喃著，更多的淚湧出我眼眶，我哭到心都疼痛了，我不停點著頭。我明白我明白我明白我明白我明白…….






直到下一站，長頸鹿無聲的離開，我仍環著自己哭得好傷心。








好傷心。