一昧的單打獨鬥。
一昧的孤立自主。
得來的也沒有特別多與特別快樂。
我自問了自己說起這五年來，我完完全全負責到底的事業、到有什麼？
渺茫總是旁伴身旁的氣息。
漸漸精神上狀態已經是無法在控制。

很愧疚給自己那麼不踏實又險境的生活。但我只希望不要有任何標籤已及自我架子在空懸，我曉得會是阻礙著往前，卻是滿身的逃避。
其實我要說自己什麼也不是爲起。
標籤的意義或許留最後。
好累真的好累。
一垮那垮，我也不斷嘗試考試在考試。
但我的耐心只停怠在50分
沒有完整的耐心或許成敗的關鍵。
太容易放棄一件事。
也沒對任何有特別的興趣。
我知道這不是世界的問題。
而是我精神狀態問題。
我容不下世界上所有。
我哪會甘願與世界付出耐心相處看成敗。
我不懂我總是酒後哭的是哪招的怨天尤人，實在很討厭那位的自己。
不知不覺失眠2天。
我的精神到底怎麼了。。。
希望明天會更好。