現在...真的有一種深刻的體會到........這真的是既無奈又痛苦的感受..

有了喜歡的男生，卻只是擦肩而過，從不主動交談，

害羞？ 害怕？

兩者都有吧！帶著期待的心情，每天總是往窗外看看，或者沒事到外面走走，

為的只不過是那短暫幾秒鐘的幸福？

還是說...那是例行公事？



曾經考慮過很多遍：我到底還要不要喜歡他？


是的，我沒辦法下決定。

我從不相信一見鍾情，也從來沒體會過，所以我不了解。我深信日子越久，感

情越深。

日久生情是很美妙的。我不想破壞它。


可是...我覺得我越來越沒有信心。

就算沒有打招呼，就連抬起頭來看也不敢，這是正常的，

但..我真的不了解，我為什麼喜歡上他？？

我喜歡他要做什麼？





為什麼？





我不懂。




連我打破沙鍋問到底的精神也沒輒。我不了解。

是的，我承認我喜歡他。

我也相信他不討厭我，甚至對我有好感，更有可能喜歡我

那究竟是什麼原因，讓我產生那種不安全感？？？？

我曾經被人喜歡過，當然，現在也是。

我知道那個人喜歡我，大家都知道。因為他說了。

不是說給我聽，是給他那些所謂的”朋友”。

”他”和”他”並不是同一個人。我不會喜歡上一個我討厭他但他卻喜歡我的人。




我常在想： 假如男生有了自己愛慕的女生，會做出什麼舉動？

逗她？ 讓她生氣？ 故意捉弄她？

還是 靜靜的在一旁默默付出 直到她發現？






我所想要的，當然是第二種。



我不是那中會被甜言蜜語打動的人，也不會做出故意去挑逗男生之類的事，

不過我遇到的，偏偏是那種想讓自己出盡風頭、以為自己很行的男生。

我討厭那種人，甚是可以說是 恨。





不管我怎麼說，當面或者暗喻，甚至諷刺，

他無動於衷。


＂哼？這樣子會讓自己喜歡的女生看上？想的太美了吧？！＂ 這是我心裡經常想的話。








我真的很想擺脫，但我沒辦法，我不忍心拒絕。

或許你會說我是那種凡事都不會心軟、做事直爽的那種人，但在這方面

我是脆弱的。

我常因為感情事而流淚。

當然，是自己一個人在房間裡。


我的委屈、痛苦、孤單 誰了解？

大家也只是安慰安慰一下而以，那叫應付！！我需要的不是這樣啊？！

為什麼會不了解？！

心痛 是比任何傷口的疼痛更來的狠。


我第一次這樣子長篇大論，也只是想抒發自己的情緒，

我好像真的能體會到心痛的感覺。

我不會吃醋，但是我覺得距離越來越遙遠。

不是身體遠，




是＂ 心 意　＂遠。





　這就是　不同班的痛苦？　誰能回答我？？




　　喜歡？　不喜歡？


　　拒絕？　不拒絕？




我。只有我自己。



相信，我，辦得到。














牛奶ｘ娃娃　０５２４