前幾天在報上看到關于一個叫李性秦的作家自殺的新聞。有一點意外﹐可能是自己看過她的書吧﹖是一本游記﹐我一直在想﹐走得遠的人﹐看的世界並不是因此而更寬廣嗎﹖看得遠看得深﹐不是因此而更灑脫嗎﹖至少一邊走時﹐會慢慢地放下了什麼。。。。

出走原來不代表灑脫﹐某種程度上有不負責任還有不愿面對現實的逃避心理吧﹖一走了之﹐像小朋友不小心弄爛媽媽的花瓶﹐害怕被責備而逃走﹐像我的小狗咬我的鞋子被我發現而立刻丟下鞋子轉身跑去躲起來一樣。

一個人走遠了到底世界變得更大還是更小﹖賴聲川好像在<創意學>裡有提過那是一種不段追求感官的刺激。類似吧﹖忘了。

最近看著一個作家寫她的“遺書”。她是唸心理學的﹐聽說唸心理學的人是很極端的。這作者曾經還是輔導員﹐可是她才26歲就在巴黎自殺身亡了。我讀著她身亡前的的兩個月寫給她深愛的女人們的信件。看著她如何在那死亡氣息很濃的情緒裡浮載﹐看她為了獲不得的愛而痛苦﹐看她的靈魂不斷被自己推到一個崩潰的深淵。。。

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自從3月13我的精神崩潰以來﹐10天內我不能入睡﹐籍著大量忷酒將身體擊昏﹐但不規律且短暫的肉體昏沉﹐也只是使我墜入地獄般的連連惡夢﹐在吶喊嘶吼中哭醒。。。。
飛機出發的前一天﹐我振作起來去家庭醫生哪兒拿了一個月40份的安眠藥﹐醫生很安靜很溫柔﹐要我躺在檢察床上為我作一個身體的檢查﹐拉起我衣袖時發現我手上的疤﹐以及腦穴的血跡﹐他呆了一下﹐什麼也沒問﹐我什麼也沒說﹐我想他明白我是個有自毀傾向的人。(蒙馬特遺書BY丘妙津)

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我只是不明白﹐為什麼一個人的情緒可以絕望到那樣的地步﹖如同有時我不明白自己的一樣。是因為處在一種得不到而怨的狀況嗎﹖由其是把自己當成一只受傷的困獸那種很想衝出又無能為力的掙扎吧﹖

我想﹐我不會自殺﹐我總覺得我這條命不純悴于屬于我自己的。正因為這樣﹐要是有人問什麼叫愛自己﹖我想我會說不讓自己過度沉淪于悲傷的情緒裡﹐不讓愛我的人擔心﹐活出人應該有的樣子吧我會這樣說。