察覺到自己的改變是當聽到朋友傳來其他人對我的評語竟一絲感覺也沒有。
總是不喜歡被人誤解和不被明白的狀態﹐所以會急著想要去解釋﹐甚至恨不得能攤開自己﹐讓不懂我的人能懂我﹐就是想不喜歡我可以﹐但請一定要懂我。

我是那麼渴望地被人諒解還有接受。有時﹐會輕易被一些別人的話打倒。其實都只是自己的內在自我價值沒有強壯的建立起來﹐所以顯得脆弱﹐那是無原由無必要的脆弱。像沒穿防護衫去玩PAINTBALL一樣。不至于被打死﹐但狠狠被射在身上的子彈弄得疼痛無比﹐然後好幾天的瘀青紅腫。

以為會遇到一個人﹐而他可以堅強我。我真的是這麼認為的。可是﹐誰又能來堅強我﹖出現在我們身邊的人都是因為被自己的磁場吸引過來的。我還不到那種狀態﹐所以心中期望的人不出現﹐或著其實一直都在﹐而我的心被一些什麼蒙敝﹐所以看不見。

這段日子對我來說是非常重要的﹐這世上沒有無意義的苦痛。所有事情的發生只是生命的過程而已﹐我可以痛但不苦的過生活。

愛情裡﹐我的心落了空﹐不再是誰的情人﹔工作上﹐我也沒被選擇﹐也不再埭屬任何公司。我又回到了5年前那種完全NOT ATTACHED的生活狀態了。沒有情人讓我覺得自己被須要﹐也沒有工作非得我不可讓我覺得自己不務正業。

我失去了表現自己﹐讓自己發亮的舞台。

可是﹐也因為這樣﹐這段日子讓我回復了一種屬于“自己”的生活狀態。現在﹐我只為自己一個人而負責任。我知道自己的注意力留到什麼地方去﹐就會形成一種能量﹐所以我時刻學著去看自己在想什麼﹖

我不知道怎樣讓自己變成一個很有智慧的人﹐但我很努力地去尋找方法﹐並且要自己試著用另一種以前未試過的角度來想東西和做事。我試著學會去閉嘴﹐打開耳朵。我讓自己知道﹐除了正確﹐開心過日子是很重要的。

我試著不再“我”“我”“我”﹐把自己的愛分給朋友和媽媽多一點。我試著不把老爸當仇人﹐重新學做他的女兒﹐我試著不生氣我弟﹐好好愛他。

我試著接受不完美的自己﹐我試著接受我充滿怨恨的童年﹐我試著原諒在我心上劃過傷痕的人。我試著丟掉過去。

我不知道我刻以做到多少﹖但是﹐我卻發現當我試著踏出那些想做的步伐時﹐我變得很容易得到快樂了。更重要的是﹐我覺得﹐除了我﹐沒有誰比我更疼愛自己﹐然後我再也不須要向人証明什麼了。

當我准備好了﹐應該會出現的人就會出現了。我所想會帶來行動﹐行動會變成習慣﹐習慣會帶來命運。

我知道我不夠好﹐也曾做了很多蠢事﹐但是我會很努力的並且開心的過日子。