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明天，新商品終於要進棚做包裝攝影了，敲定明年的春天發售。

弄好修改過的設計圖，傳真給設計公司之後，我放自己早點下班。下班前，從化妝室往外望去，位於十一樓的優越地理位置，得以清清楚楚看見遠方的摩天輪轉動七彩的顏色，底下綿延的一盞盞細碎燈火，有鄉愁的味道。



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現在，想起很多舊事的時候，已不再是單純的想台北，或者那兒的人事物，而是懷念某種難以言傳的感覺，一種似乎已然失落，卻又像是依然鮮活地停留在指尖的青春。

此刻，若是遞給我一把琴，音符裡應該不會有憂傷。

而是種清醒的懂得。很秋天的心事。

（你聽見了嗎？那落葉沙沙作響，低語著被你踩疼了的脆弱。）



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夜，寧從羅德島撥了通電話來；說待在國外三年，這一回真的想回家了。

女人，總免不了受愛情擺盪，一顆心起起伏伏。我是懂得她這些年的顛簸的，也知曉她曾怎樣極力要抓穩幸福，幸福卻像自指縫間不停流洩而去的沙子，旁人不明白她的執著，她也難以釐清頭緒。

其實，愛情原就是莫名其妙的玩意兒，他人的懂得與否並不重要。

只是愛情帶來的痛，倒真像扎在心口上的刀，拔也不是，不拔也不是。要命的為難。



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「什麼時候才要回台北？我是說，永遠的回去。」

常被問及這問題。夜裡，每當寂寞來摩挲門窗，這問題也會在心中盤旋。

漂泊不單單是宿命，往往更是選擇。

一九九九年夢想中遙遙座落海的彼端的東京，和二００三年任我遊走生活的這座城，橫跨的，只怕早已不是浩瀚汪洋的距離，而是種再也回不去的成長。

很多人說我瀟灑，欣羨我的勇氣和執著。

於是，我很難說出口，其實生命中許多看來瀟灑且光鮮亮麗的事，未必能讓人真的快樂，背後要付出的深重代價，沒有身歷其境，很難全然明白。但我就是會走上這樣的路，做這般的抉擇及割捨，所以不曾言悔。

即使，離別時你落淚的雙眼是擱淺在靈魂裡不得被拯救的缺憾。

但你知道的，我們路就只能重疊那麼一小段。

（謝謝彼時你曾牢牢握緊我在風中顫抖的手。
最後的鬆手，是更寬闊的祝福。我們都疼痛地明白。）



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走出辦公大樓後，我把自己融入朦朧燈火中。

微笑地生活，堅強地面對一切，只是為了有天能帶著滿滿的行囊回家，裡頭有對生命的體會，對自己的深度瞭解，以及欠你的那份完整。

雖然，那都再不會是你的了。

（最後，可以再聽我說一次謝謝嗎？
我突然想起你微笑的眼睛。）