文／呂政達

我一直記得這一幕情景：在兒童精神科的轉角，主角是有些過重，約十五、六歲的男生。他對母親大吼：「都是妳，我的病都是因為妳。」媽媽的聲音也跟著高起來：「生下你，我才倒楣。」兒子還招：「爸爸會跟妳離婚，我才變這樣的。」這句話結實地惹惱了媽媽，回吼一句：「你到底要不要看病，不看，我走了。」

無論是親子、家人或伴侶間的吵架，無非為了兩個目的：一是指責對方的錯誤，證明自己是對的；第二，要對方接受自己的觀點或意見，要照著自己的方法。但是，我分析聽來的這場吵架的內容，當兒子指責媽媽「都是妳，我的病都是因為妳」，媽媽不管接不接受，似乎都站不住腳。做為一個媽媽的尊嚴，她也不可能會把這個指責吞進肚裡——如果兒子說的是對的，那麼媽媽就是錯的；然而，如果兒子錯了，媽媽卻又須為兒子的病和錯誤，負起看顧的責任。親子過招，常會遁進這樣的兩難困局。

心理學家安東尼．奧爾夫說過，親人間由於生活緊密，最基本的感情需求要靠彼此供給、滿足，所以一旦吵起來也特別激烈，後面隱藏著一個沒說出來的，「怎麼連妳也不了解我」的心結。

然而，就連親子吵架也須遵守一個法則：認清你的感覺，給感覺一個定位和名稱。究竟這個兒子對媽媽的指責，是出自於恐懼、害怕被遺棄、不理性或媽媽疏於照顧他呢？心理學家說，「好好的吵架」就是有頭有尾，最好知道雙方在吵些什麼。

【獻計】

吵架時，就算你覺得自己千般有理，對方有萬般的不是，當你動用所有力氣，怒火上升，只為讓對方接受你的想法時，心裡面必須有個「剎車器」跑出來發揮作用，這時候，你應該停止吵架了。

心理學有個研究，所有吵過架的人都應該知道：即使你覺得對方有理，面對面吵架時你絕對不會接受。通常要過了幾個小時、幾天後才能心平氣和，思量對方的觀點。安東尼．奧爾夫就說，即使最親密、最友好的關係裡，也會留下無法解決的苦楚。

學習如何好好的吵架，最重要的，其實是如何好好的停止吵架吧。

自由時報-971110

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