總覺得　自從憂鬱症又發作之後

我開始自虐了

我並不是拿任何武器傷害自己

而是˙˙˙˙

也不知道怎麼說

大概是想知道自己身體的極限在哪吧

平常我喝個調酒　身體就有一點會不舒服

但是　我前兩天

神經病的　跑到堤防邊喝邊吹冷風

更白癡的是只穿兩件衣服

那時候身體其實已經很不舒服了

但是　我不知道我到底在ㄍㄧㄥ什麼

並沒有人在跟我比賽這種寒冷的耐力賽阿˙˙

我越來越恍惚了

已經不知道自己在做什麼了

在沒有意識的我　到底在幹什麼

那天回家的路上

我也不知道自己在想什麼

只知道我一直走　一直走

我的腳好累　但是我卻不想停下來休息

回想　我當時到底有沒有再看路阿˙˙˙

好險那時都是綠燈

要不然　我就不在這裡了吧˙˙

感覺上　我越是想珍惜自己的身體

我的身體就越來越虛弱

我越是不把生命當作一回事

我卻好像有了那種百毒不侵的身體

什麼東西也侵略不了

就好像我怕蜘蛛來說吧

我明明很怕蜘蛛

怕到一種境界

如果我身邊有人的話

我就會退縮到他身邊

我會比平常還怕個一百倍

但　如果當時只有我一個人的話

我卻擁有那種不知道哪裡來的勇氣一樣

對待蜘蛛的態度　卻異常的冷靜

這大概就是依賴吧

越是依賴　我卻把自己搞的越弱

等到自己能夠自己一個人的時候

我卻能夠把自己當做那種越挫越勇的人

但是這樣　往往都讓我的身體都達到最高的傷害

我也搞不懂自己為什麼會變成這樣

好好的一個人　變成這樣˙˙˙

有時後憂鬱症發作　　會讓我有一個想法

感覺到自己是最可憐的　最悲哀的

每次想到這些　不知道為什麼　就會怨恨身邊所有人

我就會想　我要把自己搞到住在那種加護病房裡面

然後把自己搞的生不如死之外　

我還要讓所有關心我的人感到痛苦　

恩˙˙˙　想到這些　感覺自己真的˙˙

不知道該怎麼說˙˙　　

為什麼這些事情會發生在我的身上

為什麼當我正要開始好好享受家人　朋友　情人的溫暖時

這種可惡的病會在這時出現

我到底該怎麼做　我才能一直的快樂下去

我到底該怎麼做　這種病才會離我遠去˙˙˙