你說的...我知道...

我是你想要一起生活一輩子的人...

因為我...你變的更堅強、更勇敢

所以我也不可以再隨隨便便說要放棄...

那你也是可以讓我跟你一起共同努力的人嗎？

這一次我真的可以相信愛情嗎？

在一起的我們...或許都有很多的壓力吧！

你有想要照顧我一輩子給我穩定安心幸福日子的壓力...

而我呢...我有著我難以釋懷的壓力...

或許這真的讓你不懂、疑惑、不解...

一時之間我好像也沒有辦法在解釋些什麼...說明些什麼...

這一次...我不想再發脾氣的叫你多體諒我什麼...

因為每從我口中說出一次...

我知道你就多傷心難過的失望一次...

所以這次我選擇什麼都不說...

或許一份真愛真的需要很多的考驗

考驗彼此的真心...考驗彼此是否能互信...

考驗等待是否值得...


親愛的...

我不知道我有多愛你...

但我可以確定我是真的愛你...

其實看了達子有很多的感觸...

或許那只是一部戲...

但很多的場景畫面...讓我難過...讓我期待...

好幾次我一個人的夜晚...

我都不斷的問我自己...

如果當初我堅持不要這麼快跟你在一起...你還會堅持下去的等我嗎？

如果你不...那我會很失望覺得你好自私...不顧我的感受

但如果我堅持自己封閉自己的心不接受這份感情...

我是不是也很自私呢？也不顧你的感受呢？

那如果這真的是我命中注定的姻緣...

是不是就這樣錯過了呢？

以前有人跟我說過一句話...

喜歡就去嘗試...如果不試...怎麼知道適不適合？

我接受了這句話...

所以我勇敢的去嘗試...

但這幾年來...我總是在跌倒...在受傷...

很多時候我不知道自己該不該相信一輩子的承諾...

因為說總是比做來的容易...

我認真過...我努力過...但我得到過什麼？

我不曉得...腦中只是一片空白...

我知道對你來說...我是你好不容易遇到的人...

但我卻不知道我自己算什麼？

我也有很多小女生對愛情的美麗幻想...

但是23歲的我很清楚...

那些都只是童話故事中用來騙人的謊話...

對你來說我可能很冷淡...很無情...

對我來說...我也希望我可以用盡全心全力去愛...

可是到現在...我的心裡還是有一道很深很深的傷口...

我也希望它好起來...可是為什麼它到現在還是不斷的在流血呢？

我希望一切都只是一場惡夢...

可是為什麼我一睜開眼睛...它卻是真真實時的那麼痛？


你的後盾是我...

但是我...即使你願意當我的後盾...

我還是害怕...

害怕這個後盾只是海市蜃樓...