今天家裡大掃除　沒除到什麼

　就先把一堆　不要的東西　丟掉

　丟最多的就是我那參考書

　一堆又一堆　４．５堆

　堆起來和我的人差不多高．．．．．．

　老媽問我要不要留　我說不用了

　反正我那老弟　也不會想去看那些頭痛的書本

　看著那堆參考書　想著我國中３年

　都被這些東西　綁得死死的

　那時候的我　明明就很想掙脫

　卻沒辦法完全放開　

　沒辦法完全放開　是因為　我還有我的夢想　還有我老媽的期望

　只是　到了學測成績公佈後

　我依然　沒考上好學校　夢想破滅　連我老媽的期望也跟著心碎

　不知道　那些參考書對我來說也啥用處？

　教育部　拿每年上百萬學生的未來　當賭注

　國中考高中　高中考大學　政策一改在改

　今年不好　明年在改　改來改去　每一屆都是實驗白老鼠

　能怎樣？！　我不知道

　也許　還是怪自己吧　我不會唸書　我不是讀書的料．．．

　我的夢想真的破滅了　上了高中一個學期　即將過去

　我只知道　在雙溪　不管我用多少努力　

　都沒辦法　換回那已經浪費的３年　我又能怎樣？！

　我知道老媽很難過　我的失敗　在她心裡　留下很深的失望

　那些參考書　真正對我有用的是在學校段考　補習班小考　拿來充場面

　不管第２次學測前　再衝刺班進步了多少

　我還是沒辦法上　前面的公立學校

　真是無奈　明明努力了１個月　還是沒辦法

　那是因為　一個月的努力　換不到３年實力的累積

　怪自己吧．．．．　國２的時候　為什麼要墮落　要逃避

　那一疊一疊的參考書　最後被我裝箱

　裝箱的時候　我在想　要是可以　我願意再花３年　把所有的參考書

　重頭努力唸過一遍　來換取　公立高中　前面的志願

　來換取　老媽　對我的期望成真

　可是　時間不能重來　我只能繼續這樣下去

　在一個３年　我是要考大學的人　我可以怎麼做？！

　只有我自己知道　我想努力　卻總是無力

　不知道　我這樣的人　是否會有夢想的未來？！

　花了我老媽數十萬的參考書　就這樣白白的讓我裝箱　丟棄

　他們憤怒　難過　失望的心聲　我聽得到

　在這樣下去　我真的就會失去未來

　可不可以不要在這樣下去　吳冠蓁　你聽聽自己的心

　你是不是想繼續這樣下去？！　不想　為何不從現在開始努力

　你是不是想在看到老媽失望的眼神？！　不想　為何不從現在開始下定決心

　我知道老媽看我把參考書裝箱的表情　無奈　難過　失望　又再一次浮現

　那是她努力了多久的時間　金錢

　把我這樣拉拔長大　又是怎樣　把我送去補習班

　又是怎樣　拉著我去買參考書

　到了國中　我漸漸習慣自己買參考書　來遮掩我自己的不努力

　讓老媽的希望　一直點燃著　最後還是　熄滅　了　


　面對電腦　想了好久　打了這篇文章

　我想說的是

　老媽：　對不起　讓你失望了

　　　　　我天生就不是個讀書的料

　　　　　我討厭我的成績　只能在中間徘徊的

　　　　　那不高不低　叫我更難以放棄

　　　　　推拉著我的　不是我的意願　是你那滿心的期望

　　　　　我很痛苦　你不知道　我也不想說

　　　　　誰想讓自己的父母失望　就是因為知道

　　　　　所以我才不願意放棄

　　　　

　　　真的好累．．．．　所以　別讓老弟　老妹　步入我的後塵好嗎！？

　　　老弟喜歡昆蟲　就讓他去研究吧．．　

　　　那未來　那後果　讓他自己去承擔　不要再去阻止了

　　　老妹喜歡打手球　就讓她去發揮實力

　　　那學歷　那過程　讓她自己去負責　不要再去責罵了


　　　以後　等到他們也要考高中的時候

　　　成績好就算了　成績不好　請為他們找間好學校　

　　　私立的也好　高職的也好　只要能讓他們的興趣　繼續下去

　　　我相信　他們的未來　一定都比我好

　　　因為他們都知道　他們想要的是什麼　

　　　可是我　卻不知道　我想要的是什麼．．．　現在　我已經高中了

　　　我還是不清楚　未來的方向

　　　想做記者　這條路　對我而言　好像快要不見了．．．



　　　面對著　參考書　我想了很多　突然發現　我現在能堅持下去的

　　　就是繼續唸　我面前的高中參考書　地科　

　　　未來　還好遙遠　我為什麼要想這麼多？！