故事裡的主角有著跟我"一模一樣"的名字..

(簡體字,怎麼我的名字都只有男生取=___=|||)




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把你的名字写成我的誓言



　　
　　一

　　我空守在回忆的入口，仔仔细细地问着自己：“什么样的幸福才是自己最想要的？”于是心中浮起片片疼痛的碎片，我小心翼翼地把它们拼合到一起，看到的竟是你温煦的脸庞。

　　其实我知道，开启幸福的钥匙我一直都存在你那里，只是你却一无所觉，而我始终都没有要回的打算。

　　如果你真的不愿走进我的世界，就让我用一辈子的时间送你离开……

　　二

　　寒意横行的冬季，让我甘愿站在街角的理由只有一个：正在帮我暖手的安晨。是的，安晨，长我七岁的安晨。

　　我已经记不清安晨是什么时候参与我的生活的，在我一片模糊的童年记忆中唯一清显的便是安晨微笑的脸庞。

　　“叶叶，你已经十五岁了吧？”安晨轻柔的声音在我耳边响起，这是我唯一钟爱的声音，唯一。

　　“恩，我十五岁了。”我快乐地宣布，快了，我就快长大了。

　　“女孩子留长头发比较可爱。”他揉了揉我的短发。

　　“安晨喜欢长头发的女生？”十五年来，我未曾叫过他一声“哥哥”，因为在我心中他是特别的，特别到我不愿以兄妹来草率地定义我们之间的关系。对此，他也未曾介怀过。

　　“你说呢？”他牵着我向回家的方向走去。

　　我知道，从很早以前就知道他喜欢长头发的女孩子。那些常出现在他身旁的女孩们都是千篇一律的长发，只除了我。我总觉得女孩子留一头长发得有一些理由，我在等，等我蓄长发的理由到来，而我知道，我已经等到了。

　　从那一刻起，我发现自己开始学着爱着了。

　　三

　　安晨有了第一个女朋友，在我十六岁时。

　　二十三岁的他已经有了一辆属于自己的汽车，父亲常不厌烦地称赞起他的能干，是的，他一直都是长辈们的骄傲。

　　那一个失落的傍晚，我在同学们的艳羡声中坐进了安晨的车内，身旁的他依旧一脸温和的笑意。只是我已无法再肯定他此时的唇角是否是因我而扬起。

　　我们之间随他爱情的到来出现了若隐若现的藩篱。

　　“安晨，以后你不用再绕路过来接我了。”我淡淡地说，生怕我的声音不小心出卖了自己的情绪。

　　“怎么了？见到我不高兴？是不是怕让某个小男生误会？”他的挤眉弄眼没有再惹出我的笑意，反倒是他言语中无意地逗弄刺得我伤痕累累。

　　我无力再去接话，扭头看向窗外，夕阳竟散发出泣血的洇红，仿佛我胸口中汩汩的伤口。

　　我明白，当一个男人愿意让一个女人在他的车内陈放她喜欢的卡通公仔意味着什么……

　　四

　　安晨带着他的女友去了上海，也一并带走了我的快乐。

　　蓄了两年的头发在他走后竟成了我没有勇气去面对的讽刺，就算有了长发他也不会停下脚步认真地审视我的心，因为他一直都认为我是妹妹。我仍是成了他的妹妹呵。

　　十七岁的青春头一次在伤心与寂寞中掀起了一丝埋怨。

　　五

　　我一再回头张望他留下的影子，可影子终究是影子，过多地怀念只是徒增我的伤感而已。

　　每次等到他的电话，我总会忍不住害怕——害怕听到他说出决定与她共度一生的话。好几次我竟颤抖地握不住听筒。

　　于是眼泪就像是流不尽般沁湿我的枕巾，而夜晚的沉寂也一再地纠缠起我内心了无止境的伤痛。

　　从什么时候开始我也学会了沉默与忧伤？

　　我清楚，我在数着日子期待他的回归，也许他的归来将给我带来更多的伤痛，例如他的婚期。

　　我眼睁睁地看着自己十八岁的心在等待的煎熬中日渐憔悴，却也无能为力。

　　只怕对于我的努力，他会再一次选择忽略。

　　六

　　安晨带着满身的疲惫回到了这座抑郁的城市。

　　他的眉宇间已不复见以往的悠然，多添了几许世故，不变的是他仍然温暖的笑容。

　　我怔怔地看着他，他怎能在三年的时间里沾染了那么多的不快乐？我记忆中的安晨竟也就在我看不见的地方改变了。

　　假如我学得会视而不见，我想我会快乐许多。这样的他并不是我所乐见的，因为此时的他像极了十六岁的我——那个痛彻心扉的我。

　　那个帮我暖手的他到哪里去了？

　　难道只有伤痛才能让他想起他留在这里的牵挂？

　　他每天除了工作就是在沉默中想她，而我只能守在一旁安静地继续我坚持了五年的感情。似乎整个世界都充满了关于爱情的牵绊。

　　在他执着的世界里，我飘飘荡荡，找不到可以停留的角落，所以飘飘，荡荡。

　　“安晨，什么时候你才愿意停止悲伤，重新寻找你的快乐？”那么我自己呢？什么时候才愿意停止挂念？

　　“快乐？”他站到窗前向远处看去。

　　早该知道，他的眼睛永远都看向我到不了的风景，那里面的情绪不曾属于我一丝一毫。

　　“我没告诉过你，沉默与等待是我这几年一直在做的功课。你不会及格，因为它们本就不属于你。”我在力气耗尽之前夺门而去。真正需要安慰的人不是他，而是我呵！

　　往日的一切像秋天的落叶般杂乱无章地向我袭来。

　　七

　　我决定去广州工作，安晨决定回到上海继续他之前未完成的创业计划，几乎是在同时，我们都萌生了出走的念头。我不想再次面对他的离开，所以只有先走。

　　在我上飞机前，他赶到了机场，却一言不发。他的双眼已恢复了曾经的清澈。

　　我踱到他面前，企图用心记住他此时的沉静。

　　“每个人的生命中都会有一些不能承受的东西。而你，安晨，就是我一直不能承受但仍坚持承受的一切的根源。我已不再是以往那个留着短发的叶叶，我早已经变了，正如你一样。可悲的是，你从不曾留意过真正的叶叶在乎些什么。但愿再见时，我们都已找到最快乐的生活方式。”

　　结束，是为了另一个开始。

　　只是，这真的是结束吗？



　　八

　　安晨偶尔从那个拥挤的城市给我寄来只言片语，都是些云淡风轻的字眼。我却不知该回复他些什么，于是选择沉默。

　　我想他已了解所有的一切，或许空白对此时的我们而言是最好的方式。而我总被一个问题绊住。我以为的结束只是一副不具任何意义的空壳而已。

　　就让它云也淡，风也轻。



　　九

　　我去看海，在我快被去见他的念头征服之前。

　　十五岁过生日时，我许的愿是希望有一天，他能陪我去看最浩瀚的大海。天真如我，只怕那一天是无法到来的。

　　只是在分开的这两年内我是否学会淡然地面对他了呢？我不愿让自己忘记他，因为在我坚持了这么多年之后，我已失去了遗忘的权力。

　　安晨，那忙碌的城市是否已让你抚平过去的伤口，空出可以让我进驻的心地？



　　十

　　“十五岁时，我蓄起长发，以迎接灵魂深处第一末悸动。

　　十六岁时，我坐在你的身旁看到了我一生中最哀怨的夕阳。

　　十八岁时，我努力学着长大，祈盼能换来你认真地正视。

　　二十岁时，我第一次感受到你深沉的伤悲，却没能找到自己似曾经过的影子。

　　二十三岁时，我不停地追问自己：“究竟是我错遇了你，还是你宁愿选择放逐我？”

　　二十四岁时，我告诉自己：“假如我在你身上用心了十年仍无法唤起你的回应，那么我宁肯认命，重新做回你心目中一直认可的妹妹。”

　　二十五岁时，我仍在等待着我的天空放晴，什么时候你的生命才会与我产生共鸣？

　　安晨，你的手中一直都握着掌管我幸福的钥匙。当我把它交给你时，你却因为那时的我还很稚嫩而不肯相信它有多么的真实。

　　现在的我已无心再把它要回，因为你不小心把它打坏了一角。我等了十年却没有等到绚烂的答案。其实我已料到这个结局，你善良的不忍心把我摇醒，而我也不忍心在为难你。

　　我已找到了另一种生活方式，我想我以后仍会常忆起十年前你在街边为我暖手的情景，因为那是我今生唯一的永恒！“

　　点击了发送键，我的世界开始大雨滂沱。

　　十一

　　窗外的夕阳已不再如以往的那般哀怨。

　　我走出门去，却看到前方有一末被余辉拖得很长、很长的身影。顷刻间，有些液体肆无忌惮地从我眼内涌了出去。

　　终于，我不用再飘飘荡荡……