2012-10-01 15:46:43河童(請叫我KAPPA)
隨記99.11.16
某些層面來說，我心靈上是貧窮且孤獨的，彷彿老是在做錯事──做那些令人覺得很孤獨的事；令人感到奇怪的事。
不知怎地，我很怕引起別人注意，卻又經常做些引人注意的事。就像現在，莫名其妙剪了一個非常短的髮型，其實當初我只是想要清爽些而已，不想一天到晚攏頭髮，但又不好意思跟理髮師爭辯，結果就變成現在這個樣子。
這就是我所要問的。
我覺得我自己「格格不入」。
一方面我很擔心這樣讓自己很醒目，這樣格格不入的醒目是令人討厭的。甚至當我在跟朋友互動時，不斷感覺到那些良好的部分底下填滿了對我的忍耐和排斥。於是我必須一邊繼續表面上的良好，一邊和心底的虛情假意作戰；我不知哪邊才是真正的魔鬼，它們看來都很逼真。
另一方面，有些時候我又覺得我不得不格格不入啊！
我的直覺通常很準確，這準確不是老天給我的天賦，老天給我的天賦是觀察，我因觀察而有更多的情報，說與他人聽，我就變成了格格不入的怪人了。
一個實驗試下來，我可以有滿滿兩三頁的討論。問人家那些細胞在顯微鏡底下看起來好不好，操作的時間長短，採用耗材的品質，甚至拿東西的手勢，還有各式各樣的細節，在我看來都是很重要的課題；但除了老闆以外，其他的同事卻愣說想不起來。有個同事很有趣，他聽完我每週的實驗進度報告後問我：
「妳那六大項發現，做過幾次實驗？」
「第一次成功。」我很坦白的說。臨床的實驗常常可遇不可求。
「才成功一次！」他驚訝得呵呵大笑，在場的所有同事也笑了。
只成功一次是沒什麼值得好驕傲的，但我看不出來只做過一次的實驗不可以歸納之前失敗的原因。
我常常列舉那些現象，而人家都說我「想太多」。
我太容易認真，認真到後來就變成了「格格不入」。我也把人家對我的態度都認真，到後來我就受傷了。因為我真的搞不清楚語言是可以隨便、態度是可以模糊是個什麼模樣。
我的個人世界裡很真，錯誤在這裡會受到永無止盡的處罰；我必須拿出兩套標準來跟自己和他人周旋，可是，那種貧窮而又弱小的感覺就不時纏繞著我，即使一再對自己強調不是我的錯，但那種卑微感依舊存在。
成就了我，也害苦了我。
倒寧可自己無知無覺呢；看不見，不必反覆推敲。等到那一天，也許可以得到釋放，但我並不是羨慕這樣的境界。
我只是厭倦。
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