這幾天一直下雨，如果不是有吃大餐的時候，我肯定鬱鬱寡歡到整個人都是黑的，所以當自己瞬間被林黛玉附身時，要怎麼脫離這個狀態呢？要嘛就是吃好料的，要嘛就是遇到一個比林黛玉更加林黛玉的人。

我以前一直覺得被父母責罵，然後出現負面想法，並且努力想實行那些不理智行為的狀態在升高中後就不會再出現了，所以要慶幸還身為國中生時的沒膽實踐，我曾經也屁孩過啊！我妹那時候聽我說超多黑暗想法的好嗎！

但就不是這樣，新聞都有在報啊，不滿父母就磨刀霍霍了，什麼都不知道已經很哀傷了，但明明知道父母是關心，為何還要衝動，這樣的結果不是更悲劇嗎？有些父母就是覺得自己罵越兇、越難聽，就是越高級的關心。

我就是不想聽什麼溝通無效，我之前脾氣也很爛，也會跟自己的妹妹吃醋誰得到的關心比較多，也有很多次是哭著、吼著跟我家人表達我的不滿，「好啊！那就毀掉全部啊！」這種想法我絕對也有很多次，可是我現在還是個善良老百姓，雖然偶爾還是會跟家人產生摩擦，這時候，要就耐著性子好好溝通或是表達不悅，要就什麼都不要說，冷靜再談。

為什麼都能原諒或是無視朋友的無理，卻跟我說無法原諒家人的無理？因為他們最親，所以傷害最深？但是你跟朋友也許吵架可以討厭他就老死不相往來，可是家人之間永遠都有機會和好，卻反而想讓這一切都消失？不要嘴巴一邊跟我說你知道他們愛你，只是你無法接受，一邊又跟著憤怒的情緒起哄說要怎樣要怎樣，溝通一次無效就溝通七次，溝通七次無效，就溝通個七十個七次好了！

用著冷靜的口氣說著身邊有多少可成為兇器的工具沒有比較厲害，這也不是成熟的表現，如果你是要報復你的家人，恭喜你，沒有成功，還在那邊煞有其事的說：「我好想知道我的葬禮有多少人來。」乾，我就鐵定不會參加啦！是沒有夢想了嗎？我一直沒有什麼偉大的目標，維護世界和平、報導不公不義的事、導正社會秩序、創造愛與和平我都沒有想過，一定要拼出一番事業或是一定要在某個行業上發揚光大，也都沒有。

我的夢想就只有生兩個孩子這樣！說出來我都覺得有點弱了，而一直在建構自己未來人生的你，好意思跟我說沒有夢想、沒有目標？我心臟都快停了，還要抖著手在大半夜用著「老師」的口氣教訓你，這比看恐怖片還要可怕萬倍。

不然，快跟我吃的一樣肥吧！你就會發現，人生有太多美味需要品嘗，根本沒時間想死掉的事情。乾，我最受不了明明對人生有計劃、有夢想的人，卻跟我說「我沒有目標，乾脆....」這種屁話了！

不要再說什麼死掉就解脫，馬的，解脫個屁，你只是留下一堆遺憾而已，而且還死得很不開心、不滿足，誰沒有傷心難過的時候，誰沒有想要徹底擺爛的時候，我也可以甚麼都不做，只因為心情不爽，就躺在床上虛度光陰一整天啊！

你活著可以做好多事情，你想抽100根菸你就抽（可是很不健康啊！還是戒菸吧！），你想看Ａ片隨時關起房門都能看，你想看妹只要坐在鬧區裡一小時不滑手機，包你看到不想看，最重要的是，你不是想過能跟家人好好相處嗎？死掉是可以幹嘛啦！什麼都不能做，上社會版面如果是你的願望，ＯＫ，你就做善事做到被報導上去啊！

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痛苦真的是比較出來的...遇上這種事情，竟然一掃陰霾了，但再發生個幾次我可能就會心臟衰竭了吧！

這是前幾天打給朋友的文章，氣憤真得會搞砸很多事情，如果情緒沒有處理掉，是不是我就會在社會新聞上看到他了呢？想到這裡我還是很害怕。

遇到想傷害別人或是傷害自己的人時，我壓根兒不知道怎麼安慰他們，我自己其實也很負面，所以我能理解他們有多辛苦。

我慶幸自己還能夠心痛、流淚，只要想到這裡，我就會在我每一次心痛後，充滿感謝。慢慢的，心就不痛了，會有一股暖流流過，再給我一點點的時間，我就會復原的。