因為陷入人生低潮的緣故，我在12/16的時候向公司申請了留職停薪三個月。

當告別的信一發，公司不少人錯愕。

怎麼這麼突然？我是發生什麼重大的事嗎？！

說老實話，當時我也不知道該怎麼解釋。

休息了一個月之久，終於感覺狀況沒有持續糟下去了（已經糟到海底一萬哩了所以也沒辦法更糟）

雖然這陣子還是會有睡到一半做惡夢驚醒，或是腦袋瓜一直死鑽著無解的事停不下來，想拿杯子把自己的頭擊碎等等情況，但我還能在這邊發文表示我仍好好的活著。

應該。

起因是，我滿心期待、人生的第一款遊戲上市後，卻在三個月之內，因成績不盡理想間接被宣布失敗。

雖然公司及主管都含蓄的表示，大家都盡力了也很辛苦，下個案子可以再努力等等，但從那時候開始就附著了一隻，我怎麼想也沒想到會這麼嚴重的奇妙生物。

當時的我這樣告訴自己：案子能上市就很不錯了，多少人做遊戲很久都還沒有一個案子上市呢！

接著陸續發生了一些事情－－製作人被炒掉；飯友一個月走一個，走到最後通通走光了。

我開自己玩笑的說，原來我就是那個被詛咒的人呀！

後來新案子即將開始，因為先前飯友離職的緣故，職務上做了一些調整。看見某幾位同事明顯受了重用，而自己卻依舊做著同樣的事，相較之下覺得自己沒有成長，開始給了自己『應該要更努力一些了』的壓力。

幾次跟主管的交談中發現，她期望我更積極主動一點，並且不斷提及哪幾位同事的哪個部分做得好做得棒，然而自己卻完全沒有被提及，希望自己也能被認同的期待完全落空了。

在主管的眼中，我是位會主動回報、會把工作好好完成、讓人放心的人。我是個比別人有耐心也較能忍耐的人，但這是我的優點同時也是我的缺點。

在他人跟自己的期待落差與經年累月的壓力累積之下，那隻奇妙生物終於成長茁壯成了壓力怪物，將我踹飛。

這樣。

在家看著阿米米一直睡覺，我也學她蜷伏趴在床上賴床。有時候睡久了會做很奇怪的惡夢，我會告訴自己不能再睡了該起床了，但通常都已經是十點了。

在這樣的過程中漸漸發現，原來大腦跟身體也不斷的釋放某些復原激素。我是那種會慢慢讓自己累積壓力的人，而我釋放壓力的方式也是一點一滴向外傾倒，所以這三個月的調適對我極為重要。

我的休息步調超級溫吞，睡了十個小時卻像是只睡一個小時，想一個問題想了一個星期才找一個小小的答案，時間與壓力流動之緩慢，連我都覺得不可思議。

最近仍持續不斷的在寫文發文、設定故事角色大綱、或是在FB上游走。有些事情做了一次之後，發現對脫離低潮沒有幫助，馬上放棄了；有些事則是做著做著做習慣了，漸漸也有了信心。

重建。

復原就像是把一件在意的事擱著，讓它緩緩的醞釀，極壞的狀況會變成沒那麼壞，沒那麼壞的狀況會變回普通，大概就是這樣的過程。

當我回頭再來看工作的壓力時，發現自己怎麼那麼傻。這時候已經好一半了，我猜。

我發現態度很重要，就連求救也是一樣－－一股腦兒叫別人救你，別人根本搞不清楚狀況。應該是告訴別人實際發生的狀況與自己的難處，並且告訴對方自己需要他人的幫忙，這樣才是正確的態度吧。

大概是。

近期應該會決定要不要再回公司，雖然心裡面還是會有怕怕的感覺，擔心自己是不是還能夠處理好這種局勢變化的壓力，但我也不太喜歡做一半逃走。

總覺得在哪邊跌倒，就該在哪邊站起來。看清楚壓力的來源，多跟朋友主管聊天，調整好自己的心態，這似乎才是正確的處理方式。

要不然到了下一間公司，仍會發生同樣的事情，如果這次不學著處理，下次只會更糟罷了。

只會更糟罷了。