不知不覺中

自己寫的文章

「沒有愛情的地方沒有天堂系列」

好像越寫越多了

原本估計，自己只能寫10篇吧

但是

當我準備要停手不寫時，卻又猶豫了...

可能是因為寫出興趣了吧...

其實我自己蠻訝異的

每一次當我發表我所寫的文章後

總是會有讀者跑到天堂的伺服器找我

或者是寄信來給我

他們跑來並沒有別的意思

只是想鼓勵我、為我加油打氣

雖然只是一個小小的舉動

但是

看在眼裡，卻十分感動。

當然

也因為我寫了文章後

更是結交了不少的朋友，雖然都是在網路上的

但是我卻感覺到很快樂...

記得前幾天

跟一位讀者在聊天室說話時

他問起了我的家庭、年紀、學歷、及我的父母親

雖然只是很平常的聊天

但從我關上電腦的那一刻

自己卻呆坐在電腦前

想了一整夜...

也想起了我人生中一些忘不掉的往事。

1984年．2月28日

我在高雄的一個小村子出生了

我是獨生女

記得我小的時後，大約5~6歲

媽媽總是三不五時的帶著我往她的娘家跑

在兒時的印象中，我看媽媽的表情

總是沒有笑容

但是媽媽總是會抱著我、摸摸我的頭

問著我「你愛媽媽，還是愛爸爸？」

當時我還小，不懂媽媽的意思

心裡也沒有多想媽媽的話

我總是很快樂的回答「二個我都愛」

但是，在不久後

媽媽就不見了...

我哭著問奶奶「媽媽到那去了？」

奶奶總是回答「你媽不要你了」

看了奶奶的話，我的心裡總是很難過...。

關於爸爸

說實在的，我對他沒什麼印象

在我的記憶中

爸爸總是在監獄裡，進進出出

爸爸似乎很少會在家

而爸爸在家時

總是會用小小的瓶子，裝一些白色的物品

那種物品的東西，在我兒時的眼中

看起來是十分的漂亮

但是

我只要捉一把起來玩，爸爸總是會打我

當我長大後，才明白爸爸當時在裝的那些白色的物品

就是所謂的毒品「安非他命」

甚至在我小時後，在爸爸的房間裡

總是可以看到槍之類的危險物品

隔壁的阿姨總是跟我說

「你爸爸壞人，你媽就是被你爸打，才會走的」

當時我還小，實在不懂鄰居阿姨的意思

長大後才慢慢從鄰居的口中得知

原來媽媽會離開我

是因為爸爸常打他，再加上爸爸總是走私毒品

所以媽媽才會離開...

這是我的童年

別人的童年似乎都是快樂的

但我的童年想起來

卻好悲傷。

1996年．3月

爸爸再一次出獄了

爸爸出獄的那一天

當時我唸國小六年級

爸爸回來看到我的第一句話...

「你回去跟那個賤人住吧！」

當然

我知道爸爸口中的「賤人」是在指誰

他是指我的媽媽

不久後

在一次下課回家的時刻

奶奶已經把我的衣服收捨好了

記得...

當時奶奶眼框的淚水在打轉

但她還是叫我趕快收捨好自己的物品

因為媽媽等一下就要來接我了...

我明白為什麼奶奶會流淚

因為奶奶捨不得我

當然...我也捨不得奶奶

在小時後爸媽不在身邊的日子

都是奶奶把我一手拉大的

然而奶奶也決定要把我送回媽媽那

也許因為奶奶年紀大了

再加上家理十分的貧窮

奶奶可能在經濟上無法再幫助我唸上國中

因此

決定把我送回媽媽那...

記得

媽媽開車來接我的那一天

我坐上車後，還不時的回頭看著奶奶

奶奶也捨不得的看著我

車子發動的那一剎那

奶奶哭了...。

2000年．6月

這一年是千喜年

在媽媽那邊生活的我

已經國中畢業

也許是因為媽媽常工作不在家

也許是因為每一天下課，家裡總是只有我一個人

也許是因為覺得媽媽不夠關心我

也許是因為叛逆期到了

也許、也許、也許…

有太多的也許

所以我一國中畢業就馬上搬出去

開始過著我一個人的生活

本來以為一個人的生活

會過的很快樂

可是

我卻忘了一個人生活，也是要錢

但是，好強的我

依然不肯回家

所以...我便跑到了屏東

也在屏東找到我人生中的第一份工作

當起了所謂的...

「檳榔西施」

也許

有很多人看不起這種工作

或許每個人的觀念不同

有人會覺的，這根本沒什麼

但是

也有人會覺得，在這樣的場所工作的女生

根本好不到那去

其實這些對我而言都不重要

重要的是

我一作，就是作了4年

也沒想過要換工作

能靠自己的努力來賺錢

何嚐不是件好事？

但是

在我一個人生活的日子

我學會了很多東西

抽煙、存錢、打架、交際手婉

還有思念...

每當有任何的節日，我總會想起媽媽

過年、中秋節、清明節、母親節...

我沒有回去過

甚至連一通電話都沒打過

我明白媽媽一定很想我

但是

不知道是不是離開家久了

反而覺得沒有那個臉回去

直到在一次的晚上...

當時我上下午4~12點的班

大約晚上9點多吧

在檳榔店的櫥窗外

我看見一位婦人站在我的面前

我看到時，心理沒有太多思緒

馬上衝過去抱住了她

她不是別人，他是我的媽媽。

後來才知道

原來媽媽從朋友口中得知

我在屏東的某一家檳榔攤工作

也因為這樣，所以才找到我了...

媽媽要離開檳榔店的時後

只叮嚀我

一個人在外，身體要照顧好、有空要回家看看、飯記得要吃

還有...不要再離開了...。

也因為這樣

我開始會常跑回去看媽媽

每當我要離開家理，到屏東時

媽媽總是會說「記得要多回來家理看看、路上小心。」

其實這是我一直想不透的

我離開家裡4年

這4年裡都沒回來看過媽媽，連一通電話也沒打

但媽媽卻沒有生氣，反而是很關心我

也許這就是所謂的...

天下父母心吧。

2003年．3月

在一次的夜裡一通電話

從美好的夜裡，吵醒了我。

打電話來的那一個人

是我8年未見的姑姑

雖然從奶奶的家...離開到今天

已經有快8年的時間

但姑姑的聲音聽起來

卻還是很熟悉

本來還想問姑姑從那邊知道我的電話

但當我要問的那一剎那

姑姑搶先開口了...

「你爸爸出了車禍，現在人躺在醫院，情況很不樂觀」

「你回來見他最後一面吧」

聽完姑姑的話

我並沒有回答，只是靜靜的掛上電話...

照理說，我應該會哭

應該會很難過

應該會很擔心

但是

那些心情，我卻都沒有

我只是靜靜的點了一根煙

什麼也沒有想

只是在心理反覆的問著自己

我應該回去嗎？

隔天

我依舊照常的去上班

我並沒有趕到醫院去看爸爸

只是我滿腦子想的都是...

在我小時後

爸爸沒有盡到當父親該有的責任

沒有照顧我，沒有扶養我

在婚姻上

爸爸沒有盡到一個當丈夫該有的責任

他沒有照顧媽媽，反而是常常打他，把他當狗一樣的打

在為人子女上

爸爸沒有盡到孝道

爸爸的人生，總是在監獄進進出出

也沒有讓奶奶過好的生活，更是不肯認真賺錢

總是讓奶奶好傷心...。

一想到這些

我實在想不到一個可以說服自己

可以回去見爸爸最後一面的理由。

就在這些思緒在我的腦中打轉時...

我姑姑卻坐著一台計程車，來到了我工作的檳榔攤

我並不知道姑姑為什麼會知道我在這工作

但是我明白姑姑來到這的的用意

「你爸過世了，跟我回去看他吧」

聽了姑姑的話

說真的

我當時並不難過

但我也乖乖的進去店裡

把身上的薄紗換掉，換起了我自己的衣服

然後跟著姑姑坐上計程車，回去看我所謂的「爸爸」。

當我回到奶奶家後

姑姑帶我到後院

爸爸的靈堂就在那邊

當我快要看到過世的爸爸時

我的腳步漸漸的慢了下來...

當我看到過世的爸爸遺體時

不知道為什麼，眼淚不知不覺的掉了下來

但是

我心裡沒有難過跟傷心

姑姑對我說

「你快去點一根，香跪在你爸的面前，跟他說你回來了。」

我也照著姑姑的話，跪了下來

但是...

「爸爸」這句話...我卻叫不出來。

回到爸爸的靈前沒有5個小時

我心裡卻急著想離開

我便跟姑姑還有奶奶說「我想回屏東了」

當我說出這句話時

奶奶跟姑姑一直盯著我看

我知道他們的心理在想什麼

他們一定在想...

你爸都過世了，你還要回屏東去，真有夠不孝。

他們沒有答應我要讓我回屏東

所以我便在他們不注意後

偷偷的攔了一部計程車...坐回了屏東。

當他們發現我不見時

姑姑馬上打了電話給我

她只對我說

「我能明白為什麼你不想回來看你爸，他在你小時後都沒照顧你」

「不管怎麼樣，他都是你爸爸，希望你在他出儐的那一天」

「回來送他一程。」

聽完了姑姑的話，我並沒有回答...

只是又點了一根煙...靜靜的抽。

幾天後

爸爸出儐的日子到了

而我呢？

我沒有回去...。

連送他最後一程，我都沒有回去...。

沒多久媽媽打了電話給我

她跟我說

因為我爸爸出儐的那一天，我並沒有回去送他

所以

我爸爸那一頭的親人

不打算承認我是他們的子孫了...

也就是完全要跟我斷絕關係...。

聽到這

我也沒有多想什麼

我不傷心，也不難過

連我自己都想不到我的心情

是那樣的平靜...。

2004年．7月

那一天夜裡

我關上了電腦

想了以前的事情

我沒有一個完整的家庭

更沒有一對恩愛的爸媽

也被情人傷害過...

但是

我也傷害過我的家人...

我讓我的媽媽為我擔心、難過

我讓我的爸爸遺憾

他離開世間時，我沒有回去送他

我讓我的親人，為我失望

他們不再承認有我這個子孫...

或許

在別人的眼中

看到這...

會覺得我是一個非常不孝的女兒

或許

在別人的眼中

會認為我懂的去體會別人的心

但我卻深深傷害了

愛我的家人...

但是

又有多少個人，能體會我的過去、及我的悲傷呢？

我多麼希望我有一個完整的家庭

我多麼羨慕別人...。

如果你若是問我

有沒有後悔過？

我會回答「沒有」

但是

時間如果能夠回到以前

我會希望我不會成為那一位

傷害父母心的叛逆女孩...

也許這就是我常常對別人說的

「早知如此，何必當初？」

以前我錯過

我也叛逆過

更是不孝過

但是，現在的我

只想好好孝順我的媽媽

我不會再讓悲劇重演

我也會充實的去過我每一天的生活。

若是能讓我說一句話

我只想對我的媽媽說

「媽」

「我以前，很對不起你，讓你為我擔心了4年」

「今年我20歲了，雖然...我已經沒有爸爸了」

「我並不想再失去媽媽往後的日子...」

「我會好好的孝順你，重要的是...我愛你。」

語說：

愛情是人生中最美的回憶

但是

親情卻是更重要的

如果情人或朋友拋棄了你

但是，家裡永遠是最溫暖的。

或許你傷過父母的心

或許你已經後悔了...

但是很多事情

往往在你後悔的那一剎那間

永遠不能挽回。

「孝順父母」這句話很多人都會說

但是真正能做到的又有多少？

你還在讓你父母親為你擔心嗎？

及時回頭，或許還能挽回...。

親情，永遠是最珍貴的。

沒有了情人，可以再追。

沒有了朋友，可以再找。

但是

親情是永遠無法取代的。

蝴蝶不孝過

也傷過親人、家人的心。

但這是我人生中的一個過程

或許每個人的過程都不一樣

或許你的過程比我還要糟糕

或許你的過程比我還要幸福

但是

請你好好珍惜人生中的每一個過程

只有好好珍惜

才不會後悔莫及。

蝴蝶創作的文章，也許對你而言

看起來都是感動、心酸的

但是...

又有多少人能真正去了解文章中的涵義呢？


沒有愛情的地方沒有天堂之..過程