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2021-10-16 05:52:02PChome書店

自我肯定感,父母給孩子最棒的禮物:0~12歲心智&大腦發展養成法,用愛灌溉孩子一生所需的素養


自我肯定感,父母給孩子最棒的禮物:0~12歲心智&大腦發展養成法,用愛灌溉孩子一生所需的素養
作者:古莊純一 出版社:大好書屋 出版日期:2021-10-05 00:00:00

<內容簡介>

日本AMAZON兒童心理TOP 4!
想讓孩子心智健康、自在表達情緒、能夠忍受挫折、擁有恆毅力?
就從培養「自我肯定感」開始!
逾30年小兒科醫學臨床經驗的古莊純一教授與父母分享,
活用腦科學×心理學,養出樂觀自信、會獨立思考、與家人關係親密的孩子!

□孩子總是沒自信,覺得自己什麼都做不好?害怕失敗,不敢挑戰新事物?
□孩子常因小事情緒爆炸、陷入鬱悶的惡性循環,情緒起伏很激烈?
□孩子不顧別人的想法、堅持己見,被周遭的人認為很任性?

你發現孩子遇到難題,卻不知該如何提供幫助嗎?其實,擴展成長空間的關鍵,就在於提升、穩定孩子的自我肯定感!

◎運用腦科學×6項傾聽重點×認識4種「自我肯定感」類型,培養孩子內在的支持力
「快起床!」「整理好!」每天對著孩子大吼、下指令,你知道這些已經讓孩子的大腦發展受傷了嗎?小兒精神科醫師古莊純一告訴你,「自我肯定感」是影響孩子生活品質的主要因素,也與兒童心理健康有重要關聯。
研究指出,「前額葉」的發展掌管思考、創造、人際溝通,是影響社交的重要部位,與自我肯定感息息相關。理解孩子的大腦發展時程,並運用傾聽提升親子關係與孩子的自我肯定感,孩子就能「相信自己」、「擁抱自己每一個部分」,即使遇到了挫折也認為「總會有辦法的」,盡力發揮百分之百──透過日常用心的引導,幫助孩子內在更強大、有韌性,是父母所能給孩子最棒的禮物!

◆掌握大腦發展階段,有效提升自我肯定感
古莊純一從腦科學角度,帶領父母理解兒童的自我肯定感如何萌芽!在不同的階段,採取相應的言行舉止,讓父母的愛幫助孩子的大腦獲得健全發育,培養穩定的自我肯定感。

‧嬰幼兒時期:透過孩子的反應,檢視他們「是否能夠理解他人的心情」及「是否能夠表達自己的情感」,重視孩子的情緒,而非進行規律的學習。
‧孩子八歲時:前額葉皮質發育達到高峰,父母必須重視正確的「社會關係」學習,並持續至青春期。
‧心理學的「十歲之牆」時期:這個階段的孩子常無法對自己抱持正向心態,導致自我肯定感下降,此時父母必須扮演關鍵角色,讓孩子累積「良好經驗」,使自我肯定感穩定發展。

◆運用6項傾聽重點,建立親子間的信賴關係
傾聽對於提升自我肯定感與親子關係都十分重要!運用6項傾聽重點,建立起讓孩子覺得「和爸爸媽媽講話好開心」的緊密關係,即使孩子進入青春期也能有良好溝通。

◆檢測「自我肯定感」的4種類型
自我肯定感是一個穩定的概念,不會時時刻刻受到剛發生的事情影響而波動。父母必須在生活中觀察孩子的細微反應,正確理解孩子的自我肯定感現況:

‧在受到別人批評時,孩子是否會陷入極度的消沉?
‧突然生氣或流淚,情緒起伏很大?
‧孩子最近容易情緒低落、有受害者情緒?或是變得容易驕傲任性?

藉此,明白孩子的自我肯定感是安定還是不安定?是過於高漲或低落?靈活調整孩子的狀態。

◎ 3大生活困難情境 & 8大日常習慣的隱藏地雷,靈活使用應對技巧
生活中,親子之間總會產生不少衝突與摩擦,或是孩子在學校碰到某些難以啟齒的困難⋯⋯這都是建立正向親子關係的好時機!

‧孩子沒有自信、過度害羞,或是遲疑著不敢上台?
‧當孩子說「我不想上學」,是不是被霸凌了?
‧明明是孩子自己想學才藝,卻說出「我想放棄」,沮喪不已?
‧當孩子言語粗魯,甚至對父母說出惡毒話語,讓親子關係好緊張?

孩子擁有穩定的自我肯定感,就能適應環境的各種變化。本書包含教養×日常×課業3大情境,提供容易理解的豐富案例,並針對學校、睡眠、3C使用等8種埋藏在日常生活中的地雷提出解方,幫助父母從孩子的話語觀察出困境,親子一起跨越障礙!

古莊純一教授結合臨床經驗與腦科學,與父母分享如何掌握腦部發展,正確引導孩子建立穩定、適中的自我肯定感,讓孩子在人生賽局上,認識真正的自己、掌握自我價值,逆風也勇敢!

★本書特色:

1.作者古莊純一為醫學博士,擅長小兒精神醫學、小兒神經學、癲癇學等,經驗豐富。
2.以「腦科學」的觀點看兒童發展,提供家長學習與孩子相處的指導,引領孩子自我成長。
3.眾多實際案例分析加上貼心point提點,親子相處不踩雷!

★名人推薦:

|智慧推薦|
王意中/王意中心理治療所所長・臨床心理師
李崇建/親子作家
李儀婷/薩提爾教養‧親子溝通專家
邦媽的浮誇貝比/親子共讀推廣家
胡展誥/諮商心理師
洪仲清/臨床心理師
陳志恆/臨床心理師・暢銷作家
黃乙白/High媽心理師
廖笙光/奇威專注力教育中心執行長
魏瑋志/親職教育講師
羅寶鴻/蒙特梭利親職教育專家
(依姓氏筆畫排序)

「一個孩子誕生時,自我價值是最盈滿的時候,但隨著時光慢慢長大,自信與自我價值感卻慢慢滑落。父母該如何陪伴,才不會越陪伴越奪走孩子的自信?這本書教會父母認識孩子腦部發展,引導父母以愛連結孩子,讓孩子在充滿價值中長大,直到孩子鼓起勇氣展翅飛翔。」──李儀婷/薩提爾教養‧親子溝通專家

「對我來說,光是能好好聽孩子說話、看見孩子的努力予以鼓勵,在這兩點上願意花時間去等待、去培育,我就已經覺得這是父母能給孩子的超級大禮。然而要能做到這兩點,父母要回過頭懂得對自己有耐性,別動不動用自責來挫敗自己。祝福各位朋友,藉著這本書,肯定自己,也鼓勵孩子!」──洪仲清/臨床心理師

「當風靡了2020東京奧運的戴資穎在電視上說『相信自己』的時候,你是否想過這是什麼意思呢?這一本書用淺顯易懂的方式,幫助你在孩子的童年時期,就嘗試讓他們建立起對自己的信任,信任自己的能力和價值,不卑不亢地面對人生的賽局。」──黃乙白/High媽心理師

「生命早期與主要照顧者和手足的互動方式,往往會成為未來生活中很重要的行動範本。本書的作者提出許多兒童在成長過程中,讓父母親感到擔心的言行舉止,並舉出具體的因應策略,幫助你了解如何提供孩子適當的教育與陪伴。」──胡展誥/諮商心理師

「我們責罵孩子總是很具體,肯定孩子卻很抽象。真的得好好思考,如此否定式教養,對於孩子的自尊、自信以及自我意象的培養,將帶來何等的殺傷力而不自知!別再說愛之深,責之切。孩子『自我肯定感』跌深,不見得反彈。」──王意中/王意中心理治療所所長・臨床心理師

「受到傳統教育的影響,我們這輩長大的孩子普遍自我價值低落。而當我們長大成為父母之際,培養孩子的自我肯定感,便成為我們最重要的課題。本書可以帶給你實際的情況演練,相信能給各位不一樣的啟發!」──邦媽的浮誇貝比/親子共讀推廣家

★讀者推薦:

|★日本讀者4.5顆星評價!|
「實例十分豐富,非常容易理解!」
「經醫生推薦後購買,非常有幫助!」
「容易閱讀和實踐,以容易理解的方式,從各個角度提供有關育兒問題的具體建議。」

★目錄:

前言

第一章 首先,什麼是「自我肯定感」呢?
擁有高度「自我肯定感」的人生,那你就賺到了!
自己值得被珍惜的深厚自信
「自我肯定感」是可以被改變的,它本來就是一個會波動的東西

第二章 孩子的大腦與「自我肯定感」的關聯性
只要能夠認識自我,就會產生「自我肯定感」
父母親什麼樣的言行舉止會傷害孩子的大腦呢?
抱持著「我自己達成了」的情感十分重要
從五歲開始,自己就能意識到「自我肯定感」
日本文部科學省所公布的暴躁兒童形象
與「自我肯定感」相關的神經傳導物質(賀爾蒙)
給予充沛的愛可以幫助大腦發育

第三章 為什麼「自我肯定感」能夠幫助孩子成長?
成長空間的多寡取決於「自我肯定感」
具備「非認知能力」的孩子大器晚成
只要擁有高度的「自我肯定感」,就能迅速重新站起來
只要擁有高度的「自我肯定感」,就能培養自制力
產生同理心與同情心的系統
持續的被動會降低「自我肯定感」

第四章 「自我肯定感」高與低的孩子差別在哪裡?
「自我肯定感」的四種類型
★「自我肯定感」安定的類型
理想的心理狀態
★「自我肯定感」不安定的類型
低落的時候容易產生問題
★「自我肯定感」過度高漲的類型
容易驕傲且任性
★「自我肯定感」過度低落的類型
埋藏在內心的受害者意識是其特點

第五章 父母親的「傾聽力」可以提升孩子的「自我肯定感」
面對孩子的首要態度,「傾聽孩子的聲音」比什麼都重要
要如何「好好」傾聽孩子的聲音?
從培養「自我肯定感」的角度與孩子相處
孩子的心靈生病了,這與父母親的「自我肯定感」息息相關
不強加父母親的期望,正面接納孩子

第六章 在不對孩子大腦造成傷害的前提下,該如何處理生活中的困難情境
教養篇〕
我希望你成為一個可以獨立完成任何事情的孩子
當孩子惡作劇的時候
當孩子說謊的時候
當孩子說「我沒有自信、好害羞」而僵住的時候
當兄弟姊妹之間發生衝突的時候

日常篇〕
當孩子說「我不想上學」的時候
當你發現孩子可能是霸凌受害者的時候
當你發現孩子可能是霸凌加害者的時候
當孩子說出「我想放棄」學習才藝的時候
當你每天早上催促孩子「動作快一點!」而感到不耐煩的時候
當孩子明明有作業卻在打電動,搞到沒時間睡覺的時候
當孩子弄得亂七八糟卻不肯收拾的時候
「吵死了~!」、「臭老太婆!」,當孩子講出這種惡毒話語的時候
當孩子不服從指令、不聽話的時候
當孩子在公共場合吵鬧的時候
自己家的孩子每次跟人約會都遲到的時候
當孩子只顧著自己說話的時候
當孩子伶牙俐齒、滿嘴胡說八道的時候
當孩子一直在炫耀的時候
當孩子在安親班把朋友弄哭、大吵大鬧,有人來提醒說「你們家孩子是不是太壓抑了」的時候

課業篇〕
究竟升學考試會讓「自我肯定感」上升還是下降
當孩子不肯讀書的時候
當孩子在學習過程中半途而廢的時候
當孩子不在乎考試成績,毫無上進心的時候
當孩子只有一門拿手科目的時候
孩子即使不認真也能夠拿到不錯的成績,但一想到以後要升國中就很擔心
當孩子說著「反正我也不可能做到OO……」,對待任何事情都馬馬虎虎的時候
當孩子只顧著在意朋友的成績的時候
當孩子好惡分明,只要遇到不喜歡的老師就不好好上課的時候

第七章 如何避免踩到埋藏在日常習慣中的地雷
★生活環境
營造小孩空間的方式──何謂客廳學習法?
★睡眠
打哈欠就是信號!要檢視孩子白天在幼兒園、學校的狀況
★飲食
一家人圍坐在餐桌前吃飯,就能夠培養「自我肯定感」
★學習才藝
小心一次學太多才藝造成「教育虐待」!
即使是小孩也要確認他本人的意願
★作業
對於做不完的作業量,可以說一聲「NO」
★學校
在過於嚴格的老師手上保護孩子的方法
★玩樂時間
當孩子出現怪異的行為時,選擇默默觀察而非插手過問的好處
★智慧型手機、平板電腦
只要擁有高度的「自我肯定感」,就能夠學會自主管理

結語

<作者簡介>

古莊純一
一九八四年畢業於昭和大學醫學院,一九八八年研究所修畢,一九九○年取得醫學博士(小兒科學)學位。一九九八年任職昭和大學小兒科學教室講師,自二○○二年起擔任青山學院大學文學院教育學系副教授,二○○七年起升任同系教授,二○○九年起擔任青山學院大學教育人間科學院教授(學院改組)。
專長為小兒精神醫學、小兒神經學、癲癇學等,二○○三年獲得日本小兒科學會禮來海外研修獎學金殊榮。目前的主要職務包含日本小兒精神神經學會常務理事、日本發展障礙聯盟理事,以及日本小兒科學會用語委員長等。
主要著作包含《只要停止當個「好家長」,你就會輕鬆多了》(「親」,暫譯)、《兒童的精神保健教科書 改訂第二版》(子精神保健 改訂第2版,暫譯)、《發展障礙支援入門》(発達障害入門,暫譯)、《何謂發展障礙?消除誤解》(発達障害 誤解解,暫譯)、《教育虐待・教育忽視》(教育虐待・教育,暫譯)、《兒童的QOL量表:理解與活用》(子QOL尺度 理解活用,暫譯)、《日本孩子的自尊情感為何如此低落》(日本子自尊感情低,暫譯)等。除此之外,他也參與期刊、機關雜誌的編輯,並撰寫了許多適合大眾閱讀的著作與學術論文。

譯者:李煥然
喜愛外文的國文小老師,專職日、韓文譯者,生活遊走在沉默與喧鬧的兩個極端之間,過著麻煩又幸福的翻譯人生。
現兼任台北市立萬芳高中日韓文教師、企業講師與口譯。

聯絡信箱:burnburyren@gmail.com
Instagram:burnburyren.translator

★內文試閱:

‧前言

◎0~12歲,是培養自我肯定感的重要關鍵

我在大學裡接觸過許多學生,大多都是在相對優渥的家庭中長大的優秀學子;此外,我也發現這些學生都十分認真、謙虛且傑出。
然而,一旦到了出社會的時候,許多學生就會開始變得很謹慎、失去自信,以至於到處碰壁。在求職活動中投了履歷表給好幾家公司,也面試了好幾家公司,結果都被刷掉,或是即使找到了工作也很快就離職,缺乏再找下一份工作的動力……聽到這些故事真是讓人心痛不已。那些看起來從未遇過什麼問題的學生,卻對於過往的失敗經驗耿耿於懷,在逆境與環境的變遷面前顯得十分脆弱。
假如追根究底的話,這就是「自我肯定感」低落所導致的。我經常在想,如果他們在生活中能擁有更高度的自我肯定感就好了。

「在表達自我的時候,只舉出自己的缺點而非優點。」
「不敢堂堂正正地主張自己的看法。」

這在家庭和學校裡也許還過得去,但在社會上就行不通了。在求職活動中,如果不能將自己的優點傳達給對方,甚至連開始工作的第一步都踏不出去。
如果是大學生的話,在推銷自己的時候,一定要能夠充滿自信地講述關於自己的大學,以及迄今為止的豐功偉業。不要只在意偏差值和別人對你的看法,而是要好好思考自己做過的事情、接下來想做的事情以及將來的計畫,並且對這些想法懷抱自信才是最重要的。
即使針對還不到大學生年齡的孩子來說,學校的教育工作者應該也能從孩子自信心不足、缺乏熱情的現象中感受到自我肯定感的低落。在人生的轉折點上,自我肯定感會成為一股巨大的力量。
然而問題在於,「自我肯定感」不是一朝一夕就能培養出來的。
在過去,自我肯定感並不是一個我們經常看到或聽到的詞彙,但近年來,它已經成為教育、心理、福利等領域關注的焦點,越來越常在日常談話中被聽見。日本文部科學省與內閣府都推出了提升自我肯定感的政策,許多相關書籍也陸續出版,有很多人都運用「鼓勵」、「措辭」、「覺察」、「非認知能力」等概念來講述提升自我肯定感的祕訣。
「自我肯定感」這個概念起源於美國,在英文中被稱為self-esteem。這個詞彙被翻譯成自我肯定感、自尊情感、自我評價、自我有用感等各種名稱,本書將使用「自我肯定感」一詞,從更廣泛的角度進行闡述。

我是一名小兒科醫師,主要從事兒童的心理健康臨床工作,迄今為止已經超過了三十年。同時,作為一名小兒神經專科醫師,我也一直從「腦科學」的角度研究兒童的疾病、症狀與病情。根據這些經驗我了解到,憂鬱與依附障礙和自我肯定感的低落有密切的關聯性,而且在大約十年前,我就在《日本孩子的自尊情感為何如此低落》(日本子自尊感情低,暫譯)一書中提出了這個問題,獲得了超乎預期的迴響。根據調查結果進行背景分析後,我公開了日本孩子自尊情感低落的事實。十年過後的現在,情況非但沒有改變,反而越來越糟,讓我對現況充滿了危機感。

每一個人剛出生的時候,在自我肯定感這方面都沒有問題。如果小寶寶會幫自己打分數的話,自我肯定感就是一百分滿分,也就是說,這是踏上自己未來人生的最佳開端。然而,如果受到太多外界的刺激,或者親子關係過於緊張,就無法幫助大腦發育,自我肯定感也會隨之下降。因為只有自己本人才能感受到自我肯定感,所以如果不在小寶寶時期就讓大腦得到適當的培養,等到大約四~五歲,本人開始能夠有所自覺時,自我肯定感就已經十分低落了。
即使大腦得到了適當的培養,一旦步入青春期,感受到了自己的極限,自我肯定感也會略微下降。不過可以預期的是,如果能夠保有自我認同,或許就能維持一定的程度,實際上在國外也有這樣的現象。然而,我在前作中也有提到,以日本兒童的情況來說,在十歲之後,自我肯定感低落的狀態會持續整個青春期和青年期。另一方面,在極少數情況下,偶爾也會遇到自我肯定感異常高漲的孩子。自我肯定感無論過度高漲或過度低落都有其問題,適度的培養才是最為理想的。國中生階段會步入非常艱難的時期,所以我認為在國中入學前的十二歲這個年齡,正是重新評估自我肯定感的重要關鍵。當然,我的意思並非十三歲以後就無法培養自我肯定感,但會變得更加困難這一點,是肯定的。

市面上有各式各樣培養孩子大腦的書,也有培養孩子自我肯定感的書,然而將兩者連結在一起進行闡述的書籍則是寥寥無幾。因此在本書中,最重要的是抱持著自我肯定感的觀點,這是兒童大腦發展的基礎;再者,除了自身的臨床經驗外,我也會結合腦科學的資料,說明為何「自我肯定感」是一個重要的概念。接下來,我也會談到父母的教養方式,解決孩子的困難情境,以及埋藏在日常生活中的地雷(睡眠、飲食、作業、手機問題等),幫助孩子大大成長。
只要有在帶小孩,任何人都會經歷到這些過程,而孩子是否能夠擁有自我肯定感,往往取決於大人面對孩子時態度中的細節。
比方說,孩子正在上鋼琴課,如果怎麼練習都彈不好,一直沒有進步的話,孩子可能會覺得「我就是彈不好」、「反正我就是不行」。此時就算鼓勵孩子「再努力一點」、「下一堂課你一定就會彈了」,也無法培養自我肯定感。首先,我們需要做的是肯定目前已達到的成果。
例如我們可以嘗試與孩子約定,練習一次就給一張貼紙,集滿五張貼紙就換下一首。孩子在拿到一張貼紙時,就能夠確實感覺到「完成練習這件事有獲得肯定,我已經取得了一些進展」。集滿五張貼紙後,無論彈得是好是壞,都可以往下一首曲子邁進。這可以培養孩子的自我肯定感,也能夠成為堅持下去的動力。就提升技巧的方法而言,有些人可能會認為這並不正確,但這是維持孩子自我肯定感一種可能的方式。
幫助孩子擁有自我肯定感,對於孩子的大腦發育非常重要。很遺憾的是,雖然多數的父母對孩子抱持著愛,但普遍都不善於幫助孩子成長,我認為這或許是以謙虛為美德的東方社會中消極的一面在作祟。
希望本書能夠提供那些為養育孩子而煩惱的父母、老師、保育員、保健師、心理師等兒童相關人士一些啟發,並且能夠藉此培養孩子的自我肯定感。

‧摘文

◎擁有高度「自我肯定感」的人生,那你就賺到了!

近來,我們經常能夠聽到「自我肯定感」這個詞彙,想必各位也是對自我肯定感抱有一些興趣,才會拿起這本書。那麼我有個問題:如果問你「何謂自我肯定感」的話,你是否有辦法說明呢?儘管似乎有個溫暖而美好的印象,但是卻一下子說不上來,不知道該講些什麼才好,對吧?
「自我肯定感」原本是個很複雜的概念,但簡單來說,就是對自己抱持自信。這裡所說的自信,就是字面上意味著「相信自己」、「擁抱自己每一個部分」。雖然同樣都是自信,但是和那種「堅信自己什麼都能夠做得很好」的過度自信截然不同。

許多人在面對新的挑戰時,都會忐忑不安地想「這真的行得通嗎?」,這是理所當然的。此時自我肯定感較低的人,在事情開始之前就會先自我否定。
「這真的行得通嗎?如果失敗的話該怎麼辦……」
「好擔心能不能撐到最後。」
因為自我否定,導致只發揮了不到一半的實力,最終苦無成果。
相反地,擁有高度自我肯定感的人,即使遇到了挫折也會覺得「總會有辦法的」。
「試試看吧!搞不好行得通。」
「如果行不通的話再挑戰一次就好了,所以就放手一搏吧!」
即使沒有什麼理由,只要抱持著正面的態度,就能夠發揮出百分之百甚至更好的表現。

★|案例|大?直美/職業網球選手
大?直美選手在美國網球公開賽、澳洲網球公開賽中奪得冠軍,成為了網球界的女王。
這場傳奇的幕後功臣,據說是薩沙・巴金(Sascha Bajin)教練(雖然教練合約已經終止了)。
儘管大?選手在比賽中展現了高度的潛力,卻未能取得好的結果,成績也很低迷。據說因為她的心理狀態不穩定,很容易陷入負面思考,於是薩沙・巴金教練平時就對她投以正面的話語,讓她保持正面的心態。
本來的她也會在失敗後耿耿於懷,但後來感受到「練習非常開心」,精神上也漸趨穩定,開始能夠發揮實力,最終取得了好成績。

即便擁有相同的能力,想像著失敗並為此焦慮,與相信未來會成功並勇往直前,其結果是截然不同的。
具有高度自我肯定感的人就算失敗了,也能夠積極地期待未來。
「這次雖然我沒能辦到,但我是有能力可以克服的。」
接著持續挑戰,最終就能實現自己的目標。
只要擁有高度的自我肯定感,即使失敗也能夠轉化為成功,因此人生的收穫自然就會有所增長。高度自我肯定感的生活方式和自我肯定感低落的生活方式,哪一種較為舒適,應該是一目瞭然吧!
具有高度自我肯定感的人,能夠肯定現狀的自己,而不是與人比較。
透過與人比較所獲得的自信十分脆弱,很容易被摧毀。在這個世界上,人外有人、天外有天,如果遇到比自己優秀的人,那份自信就會瓦解得粉碎。重點不在於別人的評價或結果,而是肯定那個奮鬥過、努力過的自己。如果能夠真心肯定自己,心靈就會穩定下來,即使別人說了不中聽的話,也能夠虛心接受而非反彈。
具有高度自我肯定感的人,不需要過度自我膨脹,因為懂得肯定自己,心靈也會十分富足。然而,自我肯定感低落的人,因為無法肯定自己,為了尋求別人的肯定,或是渴望別人的讚美,就會努力自我膨脹。你身邊是否也有「好想得到某人的認可」這種擁有強烈認同欲望的人呢?這種人乍看之下也許很有自信,但其實自我肯定感非常低落。

◎自己值得被珍惜的深厚自信
只要擁有了高度的自我肯定感,無論是自己的優點或缺點,任何部分的自我都能夠加以肯定。這不僅是現在,更是你未來的自信來源,代表你擁有堅實的心理基礎。一旦擁有了堅實的心理基礎,你的生存意志、動力、向前邁進的能量就會湧現,成為一個心智堅強的大人,即使遭遇了挫折,也能夠毫不氣餒地站起來。
具有高度自我肯定感的人,都擁有「有志者事竟成」的自信,只要有了「有志者事竟成」的自信,就願意勇於嘗試任何挑戰。即使是個難題或全新的體驗,也會把它當作足夠克服的障礙,而非視為一堵會讓自己瑟瑟發抖的高牆,就算經過嘗試後失敗了,也能夠保持正面思考,從失敗中汲取教訓。這樣的人會不停地嘗試挑戰,藉此吸收經驗,並獲得更多的自信。
有志者事竟成的自信,來自於一連串「試試看,成功了!」的小小成功經驗,以下是一個荷蘭的案例。

★|案例|荷蘭的小學
這是我以前在荷蘭參觀一所小學時的回憶。
校長帶著我四處參觀,還進到上課中的教室裡,上課中的孩子活潑的身影令人印象深刻。接著,正在上課的老師轉身對孩子們問道:
「我們有一位來自日本的客人,有沒有人想要和他說說話呢?」
結果,有好幾個孩子都舉起了他們的手,其中一位說出了以下這段話。
「我很不擅長跑步,賽跑的時候每次都輸,所以在和大家商量之後,決定讓我從稍微前面一點的地方開始跑,老師也同意了。這樣一來大家都有輸有贏,玩得很開心。」
在把平等(equal)視為天經地義的日本學校裡,這根本是不可能的。在這個班上,大家思考該怎麼才能達成公平(fair),並且認同對於不擅長的孩子,當然應該消除他的不利條件。為了避免累積「每次都輸」的失敗經驗,設定一個只要努力就有可能成功的條件,讓他吸收成功的經驗。這樣的積累,就是在培養自我肯定感。
這位孩子還跟我說了以下的故事。
「在下一堂體育課上,我提議制訂規則,老師也稱讚『這真是很棒的規則』,我總是在思考該怎麼做才能讓所有人都樂在其中。」
即使有不擅長的地方,也能夠正面看待這樣的自己,並且提出解決方式,周遭的人也對此給予肯定。我不需要進行任何調查,就能夠確實感受到荷蘭與日本兒童在「自我肯定感」方面顯而易見的差異。

讓我們再來談談自信。自信分成各種類型,「自己值得被珍惜」的自信,可以說是「自我肯定感」的基礎。
一般認為「自我肯定感」最基本的條件,就是「基礎信賴感」。基礎信賴感是嬰兒時期萌芽的重要感知,也是心靈與大腦的發展根基。
小寶寶在生活上需要他人的照顧,像是吃飯、排泄、換衣服等,很多時候都是父母在處理。在父母的照顧下,孩子會感受到「自己值得被珍惜」,從中獲得「對自我的信賴感」。只要獲得了「對自我的信賴感」,就能學會相信自己,在不過分自責的前提下,輕鬆看待任何事物。
透過接受照顧、得到關愛的過程,小寶寶會感受到「這個世界值得信任」,從中獲得「對他人的信賴感」。只要獲得了「對他人的信賴感」,就能放下對周遭人們的警戒心,坦率地敞開心扉,建立良好的關係。
接下來,孩子會在與身邊的家人、朋友和老師的信賴關係中,慢慢培養基礎信賴感。因為懂得接納朋友,能達成良好的社交互動,自我肯定感也會進一步獲得提升。
然而,在建立基礎信賴感的時期,如果自身的存在遭到否定,孩子就難以認同這個世界的美好,也不懂得接納自己,反而會否定自己,進而失去自愛的能力。因此,如果過去曾經遭受父母的虐待或暴力,在成長的過程中沒有獲得關愛,孩子就會失去自我肯定感的根基──基礎信賴感,自我肯定感也會隨之下降。

★|案例|A小朋友/九歲
A是個九歲的男孩,到門診來諮詢夜尿的問題。考慮到他的年齡,我認為夜尿的問題不用著急,只需要靜觀其變就可以了。然而,他的媽媽在處理夜尿的時候辛苦又難受,所以在晚上採取包尿布之類的方式應對,只要出現夜尿的情況就會訓斥孩子。
A不僅會幫媽媽的忙,在學校成績也很好,是個模範小學生,但是因為不停遭到媽媽的訓斥,產生「好孤單」、「反正我就是很沒用」的想法,導致自我肯定感低落,對於各種事情都回答「我沒自信、我做不到」。
A在夫妻爭吵頻繁的家庭裡長大,在要上小學的同時,父母就離婚了。離婚後,他和媽媽還有妹妹三個人一起生活,因為有個年幼的妹妹,所以常會聽到別人說「你是哥哥就忍耐一下」,沒辦法向媽媽撒嬌。據說因為媽媽工作忙碌,所以也經常會罵A:「你連那種小事都沒辦法自己解決嗎!」

自我肯定感低落的孩子,無法感受到「我是重要的存在」、「我是值得被愛的」,經常會貶低自己,對於任何事情都缺乏動力;另外,有時也會產生社交恐懼,容易亂發脾氣。
即使孩子在父母盡心盡力的栽培和教育下長大,也可能出現自我肯定感低落的情況。
生活的一切都交由父母管理、生涯方向被嚴格地要求、成績沒有進步就被逼著反省、被強迫要更努力讀書……
在教育方面,父母這樣的態度會降低孩子的自我肯定感。有時候,即使在此之前沒什麼大問題,父母也會藉由成績下降、面臨升學考試之類的理由,一口氣大幅提高對孩子的要求標準。因為受到父母的過度期待,所以在父母面前只能表現出好的一面,把真實的自我隱藏起來,這樣的狀態往往也會導致自我肯定感下降。