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最好的教養,從正向面對情緒開始:父母最信賴的心理學家,教你如何不打不罵不怒吼,回應1~5歲孩子的負面情緒和行為


最好的教養,從正向面對情緒開始:父母最信賴的心理學家,教你如何不打不罵不怒吼,回應1~5歲孩子的負面情緒和行為
作者:伊莎貝爾‧費歐沙(isabelle filliozat) 出版社:遠流出版 出版日期:2021-07-28 00:00:00

<內容簡介>

你什麼方法都試了,卻還是搞不定任性、
暴走、難以溝通的孩子?
其實,你沒看懂他們的情緒!

☆ 《最好的教養,從面對真實自我開始》作者最新力作!
☆ 父母一致推崇「教養不失控」必備之書!
☆ 全書穿插幽默情境圖文對話,讓父母更理解如何說、如何做。
☆ 洪仲清(臨床心理師)、曹玉婷(台大醫院北護分院主治醫師)、陳其正(醜爸)(親職教育顧問)、魏瑋志(澤爸)(親職教育講師)、鋅鋰師拔麻(臨床心理師) 各界名人強力推薦

◆◆教養從來不是一件簡單的事,每個年齡階段的孩子,會有不同的經歷與思考

許多父母面對1-5歲孩子,總會感嘆「簡直是外星人」無法溝通,哀嘆他們「像個小惡魔」無法控制暴走的行為。父母天天發火、大吼大罵,仍然無法達到有效的教養……

我們常會聽到情緒失控的父母這麼說:

「我什麼方法都試了,就是管不住他!」
「他會這麼做,是在挑戰我的底線!」
「我不能讓這孩子騎到我頭上,現在不壓她,以後就壓不住了!」
「到底怎麼做,才能不讓我家三歲的孩子動不動就生氣?」
「她是邊看著我邊把杯子扔到地上,分明是故意激怒我!」

法國最受父母推崇的兒童心理學家伊莎貝爾.費歐沙,以她四十年的諮商經驗出版此書,指引父母理解1-5歲孩子的大腦如何運作,以正向態度面對孩子的負面情緒背後的真實動機。
她提出很多親子衝突,往往來自語言和情緒的誤解,一旦父母能理解這個年齡階段的孩子所擁有的思考模式及語言,知道暴走、任性的行為背後,其實是有等待父母來理解的情緒與心理,如此不必再對孩子大吼大叫,也就能改善親子關係。
此書還穿插符合情境的圖文對白,讓讀者快速看懂孩子如何理解父母的話語,而父母又該如何回應孩子,跟孩子做正向的溝通,以達到有效的教養力。

★名人推薦:

◆洪仲清∣臨床心理師
◆曹玉婷∣台大醫院北護分院主治醫師
◆陳其正(醜爸)∣親職教育顧問
◆魏瑋志(澤爸)∣親職教育講師
◆鋅鋰師拔麻∣臨床心理師
(以上依姓名筆劃順序排列)

◆法國父母一致口碑推薦:
◎「這本書太神奇了!我要向所有的父母推薦!就在我對孩子大吼,失去理智做了可怕的事情之後,我買了這本書!我必須說,它拯救了我的人生!」——巴黎,歐若娜
◎「它是個金礦!如果你正為了一到五歲『講不聽』的孩子失去理智,我會建議你來讀它。如果你的孩子才剛出生,我也會建議你要先買下這本書預先做準備。它會讓你省去發火的時間,讓你不再為了這年紀孩子的教養疲於奔命。」——里昂,伊洛迪

★目錄:

前言
本書插圖呈現的概念

1.小孩,比綠色植物還麻煩!
● 他的情感庫存是否充沛?
● 突然哭鬧和其他情緒風暴
● 她總是動來動去
● 他在椅子上搖來晃去
● 父母的因素
● 這符合他的年紀!

2.一歲到一歲半:父母說「不」的時期
● 說「停」而不是「不行」
● 親身介入
● 她無視規則,既不遵守界限,也不遵守禁令!
● 她在做的就是我剛剛才不准她做的事情,而且她還直視著我做!
● 他什麼都要,馬上就要!
● 他指東指西,總是什麼都想要!
● 她跌倒了,在哭之前,她先看了我
● 我一離開她就大叫
● 他會在半夜醒來!

3.一歲半到兩歲:孩子說「不」的時期
● 她作對
● 一點點的不如己意,他就大叫
● 她的問題令我煩躁
● 他調皮搗蛋
● 他打人、咬人、拉人頭髮
● 何不藉機教他一些聆聽與同理的社會能力?

4.兩歲到兩歲半:秩序、順序、脫序!
● 她在腦海中建立秩序!
● 每件事情按部就班、照順序來!
● 她不願意離開小公園
● 接納情緒和感受
● 她害怕新的狀況
● 他不睡覺
● 叫他的時候他不聽
● 她不吃飯又/或玩食物
● 他說髒話

5.兩歲半到三歲:我、我……我想要,我自己來!
● 自己來!
● 「我想要!」
● 他不知道自己想要什麼!

6.三歲:一起
● 「我不要!」
● 她知道規則,卻不遵守

7.三歲到四歲半:想像世界的誕生、奇景和惡夢
● 他做惡夢
● 她隨處塗鴉、亂畫,什麼都剪!然後她說:「不是我做的!」

8.四歲:權力、規則和自我形象
● 她編故事和吹牛
● 他害羞
● 她口不擇言

9.四歲半到五歲:自我意識和社會化的困難
● 她肚子痛
● 他害臊
● 她花好多時間穿衣服
● 他問太多問題

10設定界限
● 拒絕時,要接納他的情緒
● 給指示,而不是禁止
● 一個單字就夠了!
● 描述的力量
● 一件「蠢事」

11.孩子間的爭吵
● 競爭
● 宣洩緊張
● 她不願意借出東西
● 每個人輪流
● 他學我!
● 她不想跟朋友玩

12.依照孩子的年紀
● 他說謊
● 漸進的學習、整理房間
● 該怎麼做?
● 以八個步驟來解決問題
● 現在的孩子比以前的孩子糟糕?

<作者簡介>

伊莎貝爾‧費歐沙(Isabelle Filliozat)
法國心理學家,擁有近40年經驗的心理治療師、情感教育專家。她是法國提倡「正向教養」的主要人物,長期從事兒童及青少年情感教育的研究,為父母解決孩子成長過程中的各種問題。
目前有30本著作,從出版《心靈智慧》(L’intelligence du cœur)(1997)、《孩子的心靈情感》 (Au cœur des émotions de l’enfant)(1999)引起巨大的迴響,至今仍有多本著作長期盤踞法國親子類暢銷書榜,並於全球譯成26種語言版本,在美國、日本、韓國等地皆擁有許多書迷。她的教養書是法國父母口中的療癒靈藥,20幾年來引導無數的法國父母擁有更好的親子關係。
2019年9月,在法國政府推展「積極育兒」的政令下,伊莎貝爾.費歐沙獲馬克宏總統任命為「初始1000日」(從母親懷孕到孩子2歲)委員會的副主席,持續在親職領域發揮影響力。

譯者:周昭均
曾旅法十一年,取得巴黎第八大學音樂學博士學位,研究主題為當代音樂。留法期間曾任駐法代表處科技組科研訊息特約專案譯者,返台後從事法語翻譯與音樂教學。譯有《沒有景點的四大洲晃蕩》、《最好的教養,從面對真實自我開始》、《孤獨戀語》。

★內文試閱:

‧前言

我有兩個小孩。身為母親,在感到自己的內心和子女契合時,讓我感受到無比的幸福;而在更多的時候,我卻感到苦惱萬分:我無能為力,充滿疑惑和質疑,真希望有一本書能提供我資訊,告訴我孩子在某種狀況下可能經歷了什麼,好讓我知道該用什麼態度去面對。
我向來拒絕聽從那些優秀的諮商者太過快速的分析,像是「她只是一時任性」、「他想要擺佈你」、「你得讓他知道是誰在作主」⋯⋯
以我對兒童大腦的粗淺認識,讓我一面質疑孩子怎麼有能力想出這些策略?但也一面感到訝異,為何同一年齡的孩子竟會出現相似的行為?這其中,一定有什麼意義。
比如我們常聽聞的:兩歲的孩子幾乎都會有狂怒的行為;十八個月大的寶寶如果你不要他做某件事,他會直視你的雙眼偏偏做了這件事;十二歲的男孩大多不愛洗澡;十五歲的女孩會把家中(髒的)碗盤積在自己房間裡……這些令父母如此困擾的行為,能被解讀為與父母的權力之爭嗎?當一種行為似乎如此普遍,我還能將它解讀為一種衝著我來的手段嗎?
所以我的暫定假設是,孩子的行為,即使是最極端的,首先都是為了滿足他們自身成長的需要。在我看來,更深入瞭解孩子的動機才是基本該做的,因為我們的解讀(我們的理解)會指引我們的行為。
再來,我不僅在心理治療的診間每天都觀察到,也跟大家一樣在日常生活中發現到,傳統的教育模式並未真正證明自己的價值。在大多數成年人身上,你會發現自信、內心安全感與人際關係的和諧也不是那麼常見。然而,我希望我的孩子能擁有這些特質,我想幫助他們成為負責自主,在社會中感到自在的大人,而不是一想到要在人群面前說話就感到焦慮,或是只因為害怕警察而遵守交通規則的大人。
而在面對各種必然會出現的狀況時,我想採取真正有教育意義的態度。因此,我選擇思考,而不是以本能反應來行動。
我在本書中向各位傳達的正是這些思考的產物。它們不是祕訣,畢竟能每一次都「成功」用在孩子身上的教育祕訣並不存在!但在演講或廣播節目中,常常有父母針對他們認為自己所面臨的問題,向我詢問解決的「王道」。可是事實上,這道現成可用的解方並不存在!看一個問題永遠會有許多角度,因此,也永遠會有許多解決的方式。我們必須當心的是,那些對於親子關係衝突只看到「一種解決方法」的說教者。
曾經在一場講座,有位媽媽拿起麥克風發問:對一個生氣的三歲孩子該作何反應?孩子的行為——這裡指的是「生氣」——被定義為需要有所反應的問題,就彷彿這個孩子的怒氣每次都相同,而且沒有原因的都一樣。我們可以看出,她的這個問題預設了無論怒氣的源頭是什麼,都會有一種針對所有怒氣都有效的應對技巧。我們會在之後(第一章的〈父母的因素〉)看到,因為不了解自己的兒子在那個年紀可能會經歷什麼,這位媽媽已自行引發了她問我該如何反應的「怒氣」。讓人驚訝的是,你將會發現,那些你所責備的行為,有時可能就是你自己引起的——當然,是不自覺地。
其實答案一直都在那裡。自從我瞭解孩子與我之間發生了什麼之後,事實就一清二楚地擺在眼前。我是他們許多反抗行為的起因,他們的反應就跟所有人面對限制、面對命令時的反應一樣,他們體驗著跟大人、跟我自已一樣的情緒⋯⋯改變了我對他們的態度後, 我才能獲得那些若不這麼做、就會像濕肥皂一樣從我手中溜走的一切。那就像是一次啟示,也是我將在本書中提供給大家的想法。
此書的法文書名「我什麼都試過了」,這句話我聽過太多次了。它的意思是:為了抑制問題,我已用盡了我自動反應機制的所有能量。寫這本書對我來說,就是提出我們在面對困難時,能讓我們更清楚地先找出源頭,並且在情緒激動的當下,還能想到自己常常沒想到的解決方法選項——這樣的一本書,我相信對大家將會有所幫助。

謝誌:
我要感謝我的父母:安-瑪莉和雷米。雖然你們並不懂如今對於兒童大腦的知識,但你們知道孩子被懲罰、羞辱和體罰的痛苦,你們非常注意,不讓我遭受這些深深影響你們童年的傷痛。你們給予我的允許型教育讓我敢於獨立思考,讓我能在觀看世界時,注意到要除去評斷和成見的濾鏡。你們不曾讓我感到羞愧或恐懼,也因此證明了一個孩子可以成為一個懂得愛、自主、負責,不吼叫、不懲罰也不打人地參與社會的大人。你們讓我不必與自己的感受與情緒切割,也因此能對他人的痛苦保持敏感。
我要感謝阿努珂,為了我們事先的討論,為了她溫柔而有智慧的插畫,為了她能夠把我腦海中的想法圖像化,以及耐心地一次次重新描繪,只為了找到精準的線條。
我要為了我們深具啟發的對話感謝卡薩琳・格冠(Catherine Guegeun)醫生,也感謝她對本書初版進行具批判性的校閱,和鼓勵我寫近期的科學發現。
我要感謝米榭勒・法博赫(Michele Favre)細心的校閱,以及他表達孩子經驗的敏銳度。

‧摘文

或許有些正向教養的建議,在你眼中太過簡單和理想化。這是因為我們都太習慣於家庭衝突而覺得它們是正常的,也太習慣於孩子的不合作,因此當有人告訴你「正向教養不僅可行,而且還很容易做到」時,你必然感到猶豫,也不知道是否該相信。這就像當我們使勁全力想推開一扇門,卻發現只要輕輕一拉就能打開時,可能會讓人感到疑惑且不可思議——本書的意旨也在此,就是跟讀者分析開門的方向,而不是教你用力硬闖。

本書處理的情緒問題,有些雖然我已經在《孩子的心靈情感》一書中探討過,但在這裡,我也想同時專注於孩子那些尤其令父母生氣的行為。那真的是任性嗎?孩子怎麼了?從第一章起,就將討論這些賦予本書整體基調的問題。孩子的教育首先是一種親子關係,重視這一點永遠是優先要務。不良的親子關係會導致從攻擊性到學業成績不佳等各種症狀。反之,好的關係能讓我們面對困難,一起克服障礙。然而,我們太容易忘記這項優先要務。維持親子關係並不代表為了讓孩子愛我們而「縱容」孩子的一切。每個孩子的基本需求都是感覺到自己被愛。你會告訴我:「這很明顯」。沒錯,但對幼兒來說,在日常生活中,卻沒有這麼簡單。即使他是被愛的,他仍可以找到成千上萬覺得自己不被愛的理由。我們將會看到該如何填滿小寶貝愛的庫存及培養他們的安全感。這份安全感將是我們建構教育的基礎。
通常人們會以欠缺關愛來解讀一切,這也比較容易,但事實上,孩子的行為還有許多其他原因,像是壓力過大、刺激過剩、無聊或單純的心理需求。我們將探討其他這些危機因子。
此外,面對同樣的聲音,一個嬰兒會哭,另一個會睜大雙眼⋯⋯對其中一個來說是恐懼,對另一個來說則是好奇的對象⋯⋯當嬰兒來到這個世界時,已經有九個月的生命,有九個月的經歷了。就如同沒有父母是相似的,每個人也都有自己的歷史、需求和目標,也有自己的極限,並且根據其年齡、荷爾蒙,以及決定能有多少時間陪伴孩子的社經地位而不同。同樣的,也沒有任何的親子關係會與他人的相似,因為每一次的經歷都發生在兩個不同的人身上和特定的環境中。因此,要由每個人自己去創造與孩子的關係。雖然如此,但我們畢竟都是人類,而相較於成人的大腦,兩歲孩子之間的大腦相似度將會比較高。我們很清楚孩子不是縮小版的大人,但必須承認,我們卻常常指責他們的行為處事不像大人!孩子許多令人費解的反應其實是來自於錯誤的解讀。因為孩子的大腦還在發展,他看事情、理解事情的方式跟我們不全然相同。許多衝突、無用的處罰和父母的惱怒都是因為不瞭解此事而起。總之,會有親子戰爭只是因為父母對孩子有所期望。從孩子的年齡來看,這些期望是否實際?一個小男孩說謊了……在他兩歲的時候和四歲的時候,我們可以用同樣的方式應對嗎?讓我們一起思考,一起調整我們的態度,找到能回應「我們自己的孩子」特殊需求的教育方式,而不是回應一個假想中的孩子!
接著到第二章,我們將會面對寶寶從一歲到一歲半的發展歷程。第三章會專注在一歲半到兩歲孩子的任性、反抗和怒氣上。第四章能讓我們探索兩歲到兩歲半孩子的世界。在第五章,我們將會發現兩歲半到三歲寶寶的自我宇宙。第六章中,我們會看到如何面對三歲到三歲半孩子的違抗。在三歲半到四歲之間,孩子會面對新的恐懼,我們將在第七章討論。四歲的孩子已經是另一個人,蠻不講理、說謊,會害怕和做惡夢,第八章將專注在他們身上。第九章則會討論四歲半到五歲的階段,對父母來說,最可怕的時期已經過去了。
有些孩子九個月大開始走路,有些則在十八個月大時才開始。有些在一歲十個月就能運用相當有組織的語言,有些則到三歲才會開始運用句子表達。在成長的每個領域,個體之間的變化是自然的,並非病態。
寫一本書難免要面對一概而論的窘境,但概論總是錯誤的,因為它並未考慮到個體的特殊性。不過在我看來,概論也是有其用處,它能讓我們做父母的,不再期待不符合孩子年齡的行為,也能更瞭解孩子的反應。為了不讓文字變得累贅,我們不會把每個句子都加上「有時候」和「偶爾會⋯⋯」,而是等你自己加上去!同樣的,我們也會盡可能避免反覆重述。但是,孩子許多反應可能會一再出現在不同的年紀,因此我們要請你閱覽全書,在當中找到你的孩子,即便他已經「超過」某個年紀。
就像我們有些人是「夜貓族」或「早鳥族」,也或多或少會對噪音或味道敏感一樣,每個孩子都有他自己的節奏、自己的感性和發展步調。你十五個月大的孩子不怕生,或是從來不會突然哭鬧,這都沒什麼不正常!這些行為雖然是正常的,卻不代表它們必然會出現,而是它們「很有可能」會表現出來。此外,如果說孩子的大腦不會在生日當天一百八十度大改變,它同樣也不是持續發展,而似乎是以正弦波形的方式發展。舉例來說,這表示在十四個月大時習得的,可能會在十七個月大時遭到質疑。孩子的大腦經常在重鑄。每一個重要的重整階段都明顯地伴隨著退步、混亂和焦慮。
讀這本書可能會讓人以為孩子只是麻煩,但事實上遠遠不是這樣。與孩子相處的生活天天都是樂趣,或者,能讓很多事情變成樂趣。我們之所以專注在有問題的情況上,是因為它們破壞親子關係,既損害孩子的生活,也損害作為父母與作為伴侶的生活 !
許多父母深信懲罰是必要的,而且可以是正確的。對某些父母來說,打耳光和打屁股是正常教育手段的一部分。儘管他們的作法缺乏成效,但要重新審視這些信念卻不容易,一方面是因為好幾個世紀以來,它們獲得大多數父母的認同,另一方面是因為在多數父母的概念中,其他方法都需要一點時間和平心靜氣。因為人們以前對大腦瞭解甚少,我們的祖先和父母便相信了恐懼教育的無害性。其實腦部影像和我們對神經元、壓力荷爾蒙、智力與記憶的認識都明確地告訴我們,選擇一種非暴力的教育方式相當迫切需要;除了情感上的後遺症,心理層面的後果也已不容質疑。
研究人員已經證明,教養態度不全然來自於理性的思考,而是個人經歷的反應。往往,我們強烈的情緒反應讓我們無法成為自己心中理想的父母,甚至讓我們無法充分地客觀思考。我在《最好的教養,從面對真實自我開始》一書中帶讀者面對了我們自己的童年經驗對教養風格的影響,以及尋求如何擺脫它們的方法。而在本書中,我們將討論另一個角度,也就是從孩子的大腦發育來理解他的行為。
很多教養專家會提出「設立界限」的做法,卻令許多父母感到不知所措。對,要設立界限,但具體該怎麼做?你將會在第十章找到祕訣,就是讓界限成為疏導管道與保護,而不是限制,尤其還要能讓它們被遵守!
比如孩子會一直吵架,那麼面對不斷的衝突該怎麼做?我們可以把一切都怪罪給嫉妒嗎?別再因為沒有給每個孩子一樣多的愛而內疚了,事實上有其他的動機在產生作用,而且孩子需要的是具體和實際的協助,不是我們的罪惡感,也不是說教。這將是第十一章的主題。
第十二章會先介紹解決問題的八個步驟,之後提出一個問題作結:真的有這麼嚴重嗎?誇大困難、和我們太常表現出的誇張,像是「如果你不收書包,你的高中會考就會失敗」,這不僅讓我們失去權威,也會在日常生活中改變我們與孩子的關係——總而言之,孩子是我們在世界上最珍愛的人!