男孩與性：改變青少年一生的九場對話，培養情感與性關係的尊重與同理心
作者：佩吉‧奧倫斯坦（peggy orenstein） 出版社：高寶 出版日期：2021-07-28 00:00:00

＜內容簡介＞

☆ 《紐約時報》暢銷書
☆ 美國Amazon.com4.6星、goodreads網站4.22星高分好評

《紐約時報》暢銷作家佩吉•奧倫斯坦繼《女孩與性》後，
為家有兒子的父母帶來最適用現代的性教育指南！

「令人大開眼界……每讀幾頁，男孩的世界就被揭開一點。即使在本書最令人焦慮的部分，佩吉‧奧倫斯坦仍然相信男孩及他們能成為的男人心中的善良。她也信任身為家長的我們將男孩養大成人。」
──《紐約時報》書評

「專業。坦率而引人入勝地描寫了現代的年輕男性。」
──《出版人週刊》星級書評

「坦率、富同理心、輕鬆幽默，佩吉•奧倫斯坦的報導充滿了生氣。」
──《舊金山郵報》

男孩和女孩一樣敏感、纖細、需要被關懷與理解，
讓我們拋開傳統的「男子氣概」觀念，深入了解兒子的真實世界，
將男孩教育成心理成熟健康、懂得在情愛關係中善待自己與他人的男人。

佩吉‧奧倫斯坦的《女孩與性》打破禁忌，開啟了關於年輕女孩與性的話題。受到廣大家長讀者的回響，她發現，《女孩與性》只討論了議題的一半，年輕男孩同樣受到社會刻板印象、媒體主流形象的影響，左右他們如何面對性關係與情感關係。
在本書中，佩吉‧奧倫斯坦深入採訪年輕男孩、心理學家、學者專家，研究「可笑」這個詞是如何奪走了男孩的同理心？當男孩把A片當作教材會發生什麼事？他們對約炮文化有什麼看法？他們曾是性暴力的加害者或受害者嗎？
男孩和女孩一樣敏感、纖細，需要父母的關懷與理解，更需要父母引導成長路途。
佩吉‧奧倫斯坦揭開了男孩世界中埋藏的重要事實，讓家長看見新世代對兒子帶來的影響，提供家長迫切需要的觀點，幫助家長將男孩教育成正直、有同理心、尊重另一伴的男人。

★專家推薦：

王嘉琪／芸光兒童與青少年性諮商中心 諮商心理師
許妮婷／諮商心理師
陳安儀／親職專欄作家
陳其正（醜爸）／親子講師、作家
彭菊仙／親子作家
曾心怡 心理師／心理師的媽寶研究室
劉宗瑀（小劉醫師）／外科醫師
魏瑋志／親職教育講師
【專業推薦】

★目錄：

第一章 歡迎光臨雞雞學校
第二章 只要存在的，都有A片
第三章 你有經驗嗎？勾搭文化中的生活與愛情
第四章 習慣成自然──男同志、跨性別者以及酷兒男孩
第五章 正面你輸，反面我贏──白人世界裡的有色人種男孩
第六章 我知道我是好男生，可是……
第七章 所有男生都想要，不是嗎？
第八章 更好的男人
第九章 深呼吸──跟男生聊聊
致謝

＜作者簡介＞

佩吉‧奧倫斯坦 Peggy Orenstein
紐約時報暢銷書作家，著有《女孩與性》（高寶書版）、《灰姑娘吃了我女兒》（Cinderella Ate My Daughter）、《等待黛西》（Waiting for Daisy）、《流動》（Flux）、《校園中的女學生》（Schoolgirls）等探討年輕男女的作品。佩吉也是《紐約時報》特約撰稿人，並曾於《大西洋》、《紐約客》、《今日美國》等各大雜誌發表文章。在TED的演講，觀看次數已超過四百萬。佩吉目前與丈夫和女兒住在北加州。

譯者：溫璧錞
台灣省新竹市人，淡江大學英語系、台灣大學外文研究所畢業，現為大專兼任講師及特約譯者。譯有《萊霍森林：愛情與背叛的奇幻之歌》（唐莊文化）、《犀牛的影像：鎂光燈下的自然世界》（與金振寧合譯，胡桃木，獲選中國時報開卷版翻譯類年度十大好書獎）、《可笑的結局（第二輯）》（胡桃木）、《多多鳥之歌（下）》（胡桃木，榮獲1999年聯合報讀書人最佳書獎），以及由一中心出版的《耶穌的47個故事》、《女神戰士手冊》等書。

★內文試閱：

‧作者序

那男生呢？
我從來沒有想過有一天自己會寫男孩。擔任記者的我花了四分之一個世紀的時間，記錄女生的生命史，這一直是我的熱情所在，是我的天職。拙作《女孩與性》（本書披露了年輕女性在親密接觸方面所面臨的矛盾） 出版之後，我巡迴全美各地時，每到一處，都有人—包括家長、女生、甚至男生自己—督促我把注意力轉向年輕男性，只是當時我還在抗拒。畢竟女性主義改變的是女生的生命，女生的家長才是需要進一步改變的族群。我們對男生的期望的確微調了一點點，但沒有調整那麼多。
然後是「＃我也是（#MeToo）」反性侵、反性騷擾運動，哈維‧溫斯坦（Harvey Weinsstein），再來是比爾‧寇司比（Bill Cosby）。還有路易CK（Louis C.K.）和凱文‧史貝西（Kevin Spacey）。還有馬特‧勞爾（Matt Lauer）、卑鄙媒體人（Shitty Media Men），還有特拉維斯‧卡拉尼克（Travis Kalanick）， 以及羅伊‧摩爾 （Roy Moore）。何況我們還有個號稱可以「抓住女人陰部」的總統（pussy-grabbing president）。然後是美國海軍陸戰隊的裸照分享醜聞，還有布拉克‧特納（Brock Turner），和歐文‧拉布里（Owen Labrie）， 在這方面， 還有阿茲‧ 安薩里（Aziz Ansari）。還有刊登在《 紐約客（New Yorker）》雜誌上，被瘋狂轉發的短篇小說「貓人（Cat Person）」。社會的各個角落充斥著大量、無處不在的性行為失當（sexual misconduct），明顯到刺眼而令人不安，全都是老男人和小男生闖的禍。眾人宣告男子氣概（masculinity）已經「破滅」或「中毒」了。我遇到的男生的父母，也就是前一本書中描述的那些悲傷地搖頭，說他們「慶幸自己生兒子」的家長，突然發現自己的工作其實更艱鉅：他們得養出好男人。當時我就在想：也許這是個突破的時刻，不但能減少性暴力，更讓年輕男生有機會進行真實的、姍姍來遲的對話，討論性別和親密關係。
這時，我開始感興趣了，所以就稍微挖掘了一下。我早已知道美國人很少跟女兒談性愛，但我不久就發現，美國人更少跟兒子談性愛。沒錯，美國男生更常聽到長輩警告「要尊重女性」，但是這句話到底是什麼意思呢？要尊重哪一種女性？在怎樣的情況下？該如何尊重呢？不僅如此，雖然社會大眾越來越堅持只有「說好」才表示「好」，可是男生（就跟女生一樣）被一大堆畫面轟炸—電視上、電影裡、遊戲裡、社群媒體上、還有音樂影片上—那些畫面拍的不是厭惡女性，就是性可利用（sexual availability），男生曾看過的一大堆A片，更強化了厭惡女性與性可利用這兩件事。他們該如何駕馭這樣的失調？關於男生的署名評論文章，我確實看過不少，但從男生嘴裡說出來的話，我聽到的卻不多—討論男生的行為時，我們沒有聽到男生的聲音；可是討論女生的行為時，我們卻會聽到女生的聲音，而且女生的積極態度還促成了社會的改變。透過和年輕女性對談，我說了一個很關鍵的故事，但我也知道光是這樣還不夠。假如真的要推廣年輕人享受更安全、更愉快、更平等、更人性化的性關係，我就需要回到他們的世界，把男生那一半對話完成。
開始寫這本書的時候，我最大的恐懼是：男生不想跟我談。男生跟女生不一樣，男生
向來是出名的「並不真的很愛聊」。此外，我還長得很像他們的媽。但是，如果一定要說的話，他們更樂於提供資訊，更無話不談，更誠實、直率、迫不及待，包括—也許是特別包括—年輕男生應該很討厭談的那件事：他們的感受。他們傾訴自己的不安、壓力還有痛苦；述說自己對於性表現的焦慮；傾訴自己渴望連結，卻又害怕連結。他們談論性愉悅—自己的性愉悅還有伴侶的性愉悅，談論自己何時在乎（或不在乎）伴侶的愉悅。他們深思A片的影響力；他們敘述隨便勾搭的感覺；述說自己的種族、性和性別認同怎樣影響他們對於男子氣概的認知。為了挑戰「更衣室談話（locker room talk）」的社會成本，他們苦苦掙扎。「男生只想要性愛」的假設令他們煩躁。
我遇到的男生都把我們談話的那段時間當成一個受保護的空間，他們可以反映、可以卸下負擔，有時候還有機會問問自己是否「正常」。他們往往在對話進行時暫停，深呼吸，然後說：「我從來沒跟別人講過，可是……」或者說「幹，我只是想跟你說這個……」這句話之後，往往就是一個小故事，講他們怎麼從「好人」神壇上摔落，這一摔一點都不符合—甚至還可能傷害到—他們的自我形象。其他時候，他們則透露令人擔憂的高風險行為或者發生在自己身上的性虐待。我往往驚訝我們的對話竟然這麼赤裸，驚訝男生很少覺得大人允許自己發自內心、坦率說出自己的內在生活。
我花了兩年的時間，和十六到二十二歲的年輕男生進行深入的交談，一談就是幾個鐘
頭。我們談男子氣概，也談他們的態度、期望，以及早期的性愛和親密經驗。我寫《女孩與性》時認識了一些高中老師、輔導員以及大學教授，我透過他們招募研究對象，也到受邀演講的大學校園裡找研究對象，還透過這幾年來訪談過的女生幫忙找。跟我談過的男生也會把看法不同的朋友或室友介紹給我。為了保護他們的隱私，我在書中提到他們時，更改了他們的名字和其他身分細節。
我不敢說自己能反映所有年輕男生的經驗，這樣講就太不實際了。《女孩與性》裡寫
到的那些女生也不一定都在大學裡，或者和大學有關連；為了公平起見，本書寫到的男生也一樣。特別是有色人種的年輕男生，更是獨特的一群：他們就讀白人為主的學校，在那樣的世界裡進行社交生活，受制於那個世界特定形式的性別種族主義（gendered racism）。另外，因為我的興趣在於主流，所以對於男性空（manosphere）就不涉入太深。可是，我相信，當我們聆聽一般男生述說他們的想法、假設和壓力時，還是可以藉此了解一下非自願單身者（the incels）的憤怒，了解米格道（MGTOW），還有喬登‧彼德森粉絲（Jordan Peterson fans）、大規模槍擊案兇手以及其他極端主義者。不過，還不只這樣。我撒網的範圍很大，訪談的男生遍及全美各地區，大城到小鎮都有，就讀公私立高中、大學的都有；他們涵蓋各個種族、宗教，在某種程度上，也涵蓋了不同的階層。這些男生有男同志、異性戀、雙性戀和跨性別者（我在《女孩與性》裡並沒有探討這個身分，這次就比較注意了）。這些男生雖然都比較傾向於左派，但也不是百分之百都這樣。受訪的男生中有很多是運動員；有些來自兄弟會；有些曾經看到「兄弟」對待女性的方式而退避三舍。有些男生每天看A片，有幾個則是完全不看。很多男生都承認曾經很不體面地對待女生。有些則承認曾經涉入不當的性行為—就算自己不是當事人，也都在高中或大學裡認識至少一個（往往不只一個）男生曾做過不當的性行為，那個人有時候還是受訪男生的密友。他們賣力爭取該如何要求這些男生負起責任，還有當事情降臨在自己頭上時，自己又該怎樣負起責任。
整體來說，我訪談的男生比女生多很多，少說超過一百位。這有一部分是故意的—
鑑於先前對年輕男性著墨不多，所以這次我希望可以全面一些。不過，要讓男生答應跟我談顯然也比較容易，尤其是未成年男生的父母更容易同意，也許是因為大人對兒子通常比較不會過度保護。可是我也懷疑，應該有一些父母希望我訪談孩子時，不但跟孩子談性行為，也能教育他們，這樣可以避免父母自己教育兒子的尷尬場面。
如果我是男性，訪談這些男生，是不是可以聽到截然不同的故事呢？我也說不清楚。
但我開始相信女人還是有身為女性的優勢。我知道當男生面對成年男士時，在情緒上不會這樣開誠布公。至少，我會說這些男生如果因為我是女性而退縮不肯說出某些事情，那麼也會因為我是女性而表達了一些別的。這些男生常常說，我與他們對於性接觸方面的討論，和他們跟別的男生談論的根本就兜不起來—性接觸主要是他們撐起男子氣概的一種手段，一旦沒有了「撐起男子氣概」的壓力，他們就能大方承認性接觸對他們心理健康的負面衝擊，不必覺得這樣就是示弱，更不必擔心受到批判。也許就因為這樣，有些年輕男士會堅持讓我訪談，出乎意外地發電子郵件來（說「我聽你在廣播裡說你要寫一本關於男生的書……」等等），訂好談話時間之後就開始堵我，或者在我回覆得慢一點時，就寫好幾次信來想要確定日期。訪談之後跟我保持聯繫的程度也超乎我的想像，如果遇到了某些複雜的情況，讓他們發現了自我，他們就會寫電子郵件或傳簡訊詢問我的建議。其中有幾位一直和我維持著這層關係，雖然好像不太可能，但我們已經變成朋友了。
如果我是在日常生活上遇到這些男生—如果我是他們的母親、阿姨、老師—那麼
我絕對沒辦法私下知道他們內心最深處的想法。他們信任我這個管道，因為他們和我一樣，也希望我把事情做對。好消息是，這群男生心中有一個深刻的慾望，想得到不一樣的：他們想要一個更廣泛、更全面的版本，說明什麼叫男子氣概；他們渴望在如何在新時代中成長、勾搭及發現愛這些方面得到更多指引。不過，要提供這樣的指引，第一步就是聆聽他們必須說出口的話。

‧摘文

新式性教育
梅森的父母從來沒跟他談過性愛、性倫理，或健康的情愛關係。我遇過的男孩很多都是這樣，但是也有些男生覺得自己父母是親身示範，透過深情、尊重、甚至好玩的方式彼此互動。梅森家的情況則不是如此。他父母從他小學時代就開始分房，兩人有一度還曾經整整一年不講話。他父親會嘲笑他母親，會在他母親講話時，大聲壓過她，嘲笑她的看法。梅森鼓勵母親跟父親離婚，可是母親是個虔誠的天主教徒，拒絕離婚。
同時，隨著青春期逼近，梅森開始好奇。他的老師只會重複守貞教育的陳腔濫調；而父母則不開口。於是他無可避免地轉向現代世界的轉角：網路。國一那年，他利用谷歌搜尋「花花公子（Playboy）」(我訪談過的一個男生說花花公子是「你知道，大家所說的那種出名的，有照片那些的A書」)我自己到谷歌打這個詞，馬上搜尋到幾十個影像，都是衣衫不整、完全順從的女人：一個是未成年的電視實境秀名人，穿著運動鞋和白色比基尼褲，上身的背心拉下來，露出一邊的乳頭；還有一個大翹臀的女人，穿著丁字褲和超高的高跟鞋，擺出一副「幹我啊」的樣子，蹲著，照片從背後拍，只見她害羞地轉過頭來，望著看她的人；還有個女人跨在轉過來的椅子上，雙腿張得開開的，身上只戴著燕尾服的袖套，加上領結和兔子耳朵；另外一個則穿著蕾絲內褲，手腳著地朝著鏡頭方向爬，還舉起一隻手來舔著，彷彿自己的手是貓爪。這些女生全都有著同樣染成金色、飄逸的頭髮，還有著毫無瑕疵、抹了油的皮膚，更有著巨乳、豐臀。這些女生眼睛似乎都直視看她的人，還撩人地嘟著嘴。可是，這些照片同時只比普通MV更清晰，有些甚至還不如一般的MV。接著，梅森試著最後一搏，故意拼錯幾個字，例如把「大翹臀（big booties）」打成「大鮑伯 (big bobbs)」，試圖繞過父母的安全搜尋過濾器。這讓他大有斬獲。十四歲那年，他看著裸女讓水涓涓流過乳房的影片，就這樣體驗到高潮。而他說，就從這次起，「循環就開始了。剛開始的時候，只看女生在游泳池裡這類單純的東西，然後就開始看人做愛的影片，然後看女同志，『巨乳』這個類別通通都看，然後看肛交，看雙陽具插入。我確定自己還看過每一個戀物癖類別裡的一些東西，我看過一些真的很瘋狂的爛東西。」
某一天晚上，梅森坐在地下室的沙發上，用學校發的平版電腦搜尋A片，這時他父親剛好走進來。
父親告訴他：「你不應該看這個，看這個對你不好。」
巧的是，在那之前不久，梅森才剛剛偷看過老爸的筆記型電腦，發現了一大堆有標記的A片。於是他回嘴了：「別假了，你看的東西，我通通都看過了。」
他父親不再多說，只是重重地坐到沙發上，打開一集《開心漢堡店（Bob’s Burgers）》，看完一集之後，就上樓去睡了。討論結束。梅森說：「我覺得他有點讓我失望。我有點希望……就算在我回嘴之後，他還是有機會可以跟我對話。或許，如果他告訴我：『A片會扭曲你對女人的看法，A片不是真的，A片也不會幫助你贏得女孩的芳心，只會讓你不能用健康的方式跟女生互動。』我就會改變了。可是我父母都太害怕，怕到不敢處理這類的事情。」
高二那一年，梅森每天大概有一小時的時間沉溺在A片中，躲在臥室看，也在自修室裡看；在學校的淋浴間裡看，去參加派對的時候也看。他說，當時看A片就跟刷牙、吃飯、喝水、睡覺一樣，是他生活的一部份。他說：「一個人可以花這麼多時間沉溺在A片的奇幻世界裡，都沒抬起頭來過過真正的生活。」有一次看完牙醫之後，他在車子後座戴上耳塞，滑著螢幕找自己下載的影片，他哥哥和母親就在前座聊天。他說：「看A片已經變得習以為常到就算只有三十分鐘的車程，我可能也會看。」
雖然在這個階段，梅森根本從未親吻過女生，甚至沒牽過女生的手，但他說他還以為說不定哪一刻就有個「火辣女人」憑空出現，然後要求和他做愛。他說：「當時我全部的認知，就是事情應該這樣發展。A片裡的女人都被描繪成受到性慾驅使的動物，她們要的就是性愛，在乎的也只有性愛。這種想法扭曲了我的認知，扭曲了好久。」他一直到十六歲時，才知道這種想法讓他的認知扭曲到什麼地步。這一年，他去逛一個俄羅斯的社交網路平台，這個網站可以讓他閃過父母的網路安全過濾器。他在這個俄羅斯社交網站上看到一部影片，影片中的女人把大便大在熱狗麵包裡，然後倒了一些調味料上去，再把熱狗麵包交給第二個女人，第二個女人就把麵包吃掉了。
我問梅森，這樣的影片能夠激發情慾嗎？
他承認：「是，有一點。如果不是在那種精確的情境之下，我一定會覺得這種事噁心到讓人反感。我真的覺得很反感。可是這種事卻被描繪得非常情色。A片就會這樣。就是一般的媒體而已，可是一切都可以很色，連人吃大便都可以拍得很色。我真是不敢相信我們居然能這樣輕易地被這種東西吸引。」
我訪談過的男生，就屬梅森看過的A片最多，也看過最多極端的內容，不過話雖如此，他也不是什麼特例。在中西部某菁英大學就讀大一的丹尼爾說：「我覺得我看過的A片不能代表我是什麼樣的人。」他下巴尖尖的，戴著文青眼鏡，一直調整自己反戴的棒球帽，一手撥著他的捲髮。「比方說，標記為『不情願（Unwilling）』（原本拒絕做愛，卻在強迫性交之後改變心意的女人）這類的全部影片，這種影片就很吸引我，即使我知道這樣不對，而且我真的相信這樣不對，我自己絕對不會那樣做。可是如果我說我不喜歡看這類的影片，那就是騙人的了。」丹尼爾來自密西根，家庭背景和梅森很不一樣：他父母婚姻美滿，認定──至少在字面上認定自己是猶太人。他母親在某社區大學當講師，是女性主義者。在丹尼爾就讀的高中裡，經常有人不假思索就說出性別歧視和恐同的語言，現實生活中，丹尼爾一直有意識地抑制自己不經思考就說出類似的話語。他也說自己認為任何形式的性接觸都有「精神意義」，還主張親密比「赤裸裸的性愛」更重要。
但親密並不能讓他高潮。大學時代，他曾經勾搭過三次，雖然每次都可以勃起，卻三次都沒能高潮。他也發現自己跟高中女友性交時，要達到高潮得「費一番功夫」。他愛他的高中女友，但他們的性愛不夠刺激，不夠激烈──總之就是不夠。「我覺得自己不曾真正滿足過，」他說：「永遠有更多要嘗試。比如說，『噢，這樣很好，她讓我做很多事，可是這個我們還沒做過，我們還沒做過這個、這個，還有這個……』」他女友比他小一歲，似乎也參考A片的作法，丹尼爾把用手指頭戳她的陰道時，她會蠕動、呻吟；丹尼爾跟她說想要「暫時停一停」兩人的關係時，她主動提出和丹尼爾肛交，希望能讓他回心轉意（雖然這種念頭的靈感也可能來自於《金牌特務》之類的主流電影，片中男主角之所以願意搭救斯堪的納維亞公主，是因為公主保證「我們可以從後面來」）。他接受了女友的提議，可是與女友肛交的經驗跟他在螢幕上看到的都不一樣。他回憶道：「真的很難，而且她痛得很厲害，她很痛苦，那是我不願意看到的。事情搞砸了，我之後感覺非常差。」
兩人最後還是分手了，短暫分手。後來兩人復合，是雙方在小學停車場經過一輪粗暴性愛之後。那次他悶住她，扯她的頭髮，還應她的要求摑她的雙乳。那是丹尼爾第一次不靠自己的手就達到高潮，他回憶道：「那次是我們體驗過最好的一場性愛。」當然了，人各有所好，可是令人不安的是，丹尼爾敘述的這兩次激烈性愛，都發生在他女友認定雙方關係岌岌可危之際。丹尼爾本身則認為，自己的行為違背了自己宣稱渴望的那種親密。他的行為和渴望明顯有落差，他不知道這種落差自不自然。也許部分是食色性也的思考模式，或者是因為一直持續收看A片那種預先商業包裝好的幻想，才會有那樣的行為。
身體是脆弱的東西
梅森說：「不騙你，每次碰到其他人在討論他們的性經驗，我都有點覺得自己在尋求敗部復活。」
梅森現實生活裡的性追求並沒有因為A片而加速，事實恰好相反。高中大部分的時候，他甚至還會刻意避免親吻，就怕自己沒有「經驗」會吻錯。他在螢幕上看到的一切都沒能幫他做好心理準備，也都沒能免除現實生活裡性接觸時的尷尬，還都沒能引導他如何跟伴侶相處。他本來以為自己應該知道。梅森的高中女友在高四那年第一次幫他口交，他懷疑多半是因為她拒絕性交而有罪惡感（他準備進入她體內時，她那句「不要」輕柔到他幾乎沒聽到）。不過因為兩人從來沒討論過這件事，所以他也不能確定究竟是怎麼回事。無論如何，那次他就在行動時軟掉了，於是她只好停下來，兩人默默把衣服穿上。
於是我問梅森，你第一次性交是什麼時候？
他瞪著天花板，撥弄著帽子上的絨線球，瞇著眼睛好像在回憶，最後終於說了：「禮拜五。」
我回答：「你是說，五天前嗎？」
他點點頭。
他幾個禮拜前才剛剛在一次派對上遇到那個女孩珍妮，當時兩人用了一種名叫「上帝的貓咪（God’s Pussy）」的大麻，所以都很亢奮，離不開那張沙發。兩人精神恢復之後，她邀他到自己的宿舍，然後兩人開始親熱。可是，當她跨騎到他身上，準備性交的時候，他居然軟了。他覺得都是大麻的錯──雖然並不清楚大麻會不會像酒 精一樣影響勃起功能，但他向我承認他當時很害怕。於是兩人再溫存、親吻了一會兒之後。梅森就離開了。
隔天下午，珍妮傳簡訊問他要不要再約一次。這次他很清醒，但還是焦慮：萬一自己又硬不起來怎麼辦呢？他越想越焦慮，當他試著戴保險 套時，又軟掉了。
珍妮說：「你不必緊張。」
梅森閃避問題，告訴她：「是昨天的大麻留下的後遺症。」沒什麼大不了的。他還說，也或許是「接觸陶醉（contact high） 」，因為那天傍晚身邊有些朋友在吸大麻。他自己也知道這個謊言很蹩腳，可是珍妮好像很有自信，對身體很自在。她可以談論自己的慾望和界線。她毫不隱藏自己的情緒，能充分表達，這嚇壞梅森了。他說：「我那時候心想著，媽的！這女生什麼都弄清楚了！而我才開始試著要度過多年看A片的創傷，試著分辨自己在幻想世界裡的喜好和真實世界裡的喜好。」
一個禮拜之後，珍妮在學校演戲，梅森去看。兩人再次回到她宿舍，這次梅森因為刻意的殷勤，所以婉拒了性接觸：她隔天還要演出，所以他說不要害她熬夜熬太晚。
「可以問個問題嗎？」她問：「你以前做過嗎？」
如果是以前，梅森一定會撒謊，無論是像最近一樣跟伴侶在床上，還是跟打工的朋友聊天時都是這樣。「身為男性，你會覺得自己應該要有那種經驗了。」他告訴我：「假如你還是處男，就該盡量閃躲這種問題。」可是碰上珍妮，狀況就有點不一樣了。「我決定說出來。」他回憶：「於是我告訴她：『沒有。我確實有過性方面的經驗，但沒有真正嘗試過性愛。』」
於是珍妮再問：「那麼童貞是你重視的嗎？你希望自己的第一次很有意義嗎？」
梅森思索了一下，說：「不盡然。假如狀況出現了，我會很樂意性愛，可是我認識女生的目的並不是性愛，我認識女生的目的更希望是『這女生很酷嗎？』、『我喜歡跟這個女生在一起嗎？』」
於是兩人又聊了一個多鐘頭。梅森對珍妮坦承自己的焦慮，坦承自己很難表達情緒。兩人開始親吻時，突然間，一切都對了。「感覺就像說故事時間，」梅森回憶道：「我們已經先聊了一個小時，所以我卸下了防備。就像是，談過那次之後，我覺得跟她在一起超級自在。無論前幾次是哪一種神經影響了我，此刻都消失了。於是我明白：如果我無論在心理上還是情緒上都不能完全脆弱，就會讓我沒辦法在身體上變得脆弱。因為，赤裸的身體是非常脆弱的東西，你知道嗎？」
梅森誠懇地看著我，我點頭。身體當然可以很脆弱。這一點，跟他在A片或主流媒體當中學到的東西很不一樣。我說：「聽起來你跟她真的連上線了。」
梅森說：「對啊。」他還是不知道之後跟珍妮會怎麼樣，也不知道自己想要什麼樣的事情發生。畢竟兩人的關係還很淺，也許這段關係來日會開花，變成更持久的東西，也可能會發展成持續的勾搭，或者也可能會漸漸變淡，曖昧不明。無論如何，他都感恩自己能夠遇見她。他說，因為他現在知道自己在追尋什麼──還知道在自己追尋的，是影片螢幕上找不到的。