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2021-06-08 07:08:03PChome書店

男人的愛情研究室:談一場不追不求的戀愛


男人的愛情研究室:談一場不追不求的戀愛
作者:mr‧p 出版社:時報出版 出版日期:2021-05-19 00:00:00

<內容簡介>

談感情要聰明
但不需太多手段套路
★PTT Catch版人氣作家首部兩性專書★

你是否聽過「男生得成為獵人,才能追到女生」、「談戀愛絕不能先放感情」、「保持神祕感,別人才會想瞭解你」……但為何許多人照著做了,卻仍孤身一人?有沒有可能,這些流行的戀愛觀念根本是錯的?其實戀愛可以很簡單,但你一直都把簡單的事情搞複雜了。

從建立戀愛模型到培育好感森林,Mr.P教你超越得失心,
踏出追求→領卡→受挫無奈→振作→追求的迴圈,談一場不追不求的戀愛!
本書以實際舉例帶你看見自己的戀愛誤區,不只從技巧的層次上為你拆解如何認識異性、如何加溫感情、如何悠遊於曖昧、如何確認關係,你將學到更多關於放下你的得失心、駕馭你的情緒、超越過去的自己,更重要的是,用最簡單的方法來面對愛情,掌握屬於你的幸福。

◎搞砸愛情的討好者、誘惑者、競價者vs. 自然綻放魅力的超越者
舉凡卡在朋友區、被發好人卡、曖昧沒有結果,或是交往後的磨合困難,都是討好者、誘惑者、競價者在感情中容易造成的結果。唯有超越者的心態才能讓你的擇偶標準清晰、戀愛模型具體、聊天能有共鳴,你將會比以往更清楚自己在找尋的那個人到底是誰,在愛情中自帶光芒和快樂。

◎改變內在,才能調整和別人的互動,本書將帶你一一超越:
‧一見鍾情的非理智迷戀
‧該不該先當朋友的困惑
‧因欠缺戀愛模型導致的假心動
‧贏過別人的求勝心
‧因條件不如人產生的內在匱乏
‧得失心太重的折磨
‧缺乏異性朋友的窘境
‧對於誘惑、展示和吸引的錯誤認知
‧不會加溫情感的茫然
‧對於推進關係的執迷
‧控制他人喜歡上你的欲望
‧不知何時該確認關係的掙扎

關於缺乏戀愛模型
有些人很容易暈船,是因為戀愛模型過於簡陋,無法區分好感、友好、欣賞的差異,於是糊裡糊塗投入一段關係,最後不明不白的分開。

關於花若盛開,蝴蝶自來
很多把這句話掛在嘴邊的人,他們養花的目的根本不是為了盛開,而是為了吸引蝴蝶。但超越者們知道讓花盛開的目的,只是為了花的本身,讓這朵花自己活得開心。

關於被負面回憶所困
活在過去的人會把現在遇到的每個對象,都看成是過去拒絕他的人,而往往在關鍵時刻自亂陣腳。如果你也是,不妨問自己:我還打算活在過去多久?何時我才要反省過往,把經驗當成養分化成我前進的動力?

關於釋放意圖
直球對決往往會給對方太多壓力,把人嚇跑,而懂得配合情境和彼此的熟度釋放「微意圖」,才能產生做球的效果,對方會更高機率回應你的善意和邀請。

關於擴大生活圈
90%的人生活圈都是一樣大的,真正的問題是你和你的生活圈「缺乏連結」。若你和其他人沒有聯繫、互動,就根本沒有交集的機會,更別說要產生情感上的共鳴。

【同場加映】
‧欲擒故縱的副作用和後果
‧2個面向判斷自己其實是「假心動」
‧肢體觸碰的實驗和真相

★目錄:

前言 一條全新的戀愛之路
Chapter 1你在感情中是什麼樣子?
1.討好者
2.誘惑者
3.競價者
Chapter 2超越者:改變內在才能調整互動
1.拿掉偽裝,找回真實的自我
2.超越者的本質
3.阻礙你成為超越者的三個關卡
4.真正的花若盛開,蝴蝶自來
Chapter 3戀愛前該搞懂的事:戀愛模型
1.一見鍾情的錯覺
2.該不該從朋友當起
3.你真的心動了嗎?
4.戀愛模型
5.擴展戀愛模型的好處
Chapter 4降低得失心
1.戀愛不需要必勝的把握
2.條件重要還是魅力重要?
3.戀愛中的計分權重
4.得失心怎麼解1:錯誤方法
5.得失心怎麼解2:得失心的完整面貌
Chapter 5培育好感森林
1.生活圈太小是真的嗎?
2.培育好感森林的三步驟
3.引發共鳴的四大要件
4.討好、誘惑、展示和吸引
Chapter 6釋放意圖
1.過量的關心是一種壓力
2.意圖、節奏、戀愛模型的交互作用
3.意圖的表達與接收
4.肢體觸碰可以推進關係嗎?
5.真正的關鍵是氣氛
6.欲擒故縱:釋放意圖的誤用
Chapter 7確認關係
1.關係停滯不前怎麼辦?
2.確認關係的正確作法
3.不表態的人是什麼心態?
Chapter 8最後的故事

<作者簡介>

Mr. P
自信教練
理工背景出身的銷售顧問,有著工程師的理性思考與邏輯,也兼具了銷售員對人性的敏銳度與觀察力。研究戀愛心理學超過十年,起初僅因興趣在網路上寫文分享,意外獲得廣大網友迴響,人稱P大。後來為了更進一步幫助來求助的人們,而成為自信教練。現為自信力課程創辦人,已協助超過上千人在戀愛中尋回自信,找到自己的靈魂伴侶。期望每個讀這本書的人,都能重新建立對戀愛的認知,迎來真正幸福的愛情。

★內文試閱:

前言 一條全新的戀愛之路
這世界其實存在著一種方法,讓你可以自在的去認識異性,而且在這個過程中你不會有任何恐懼,不用害怕自己不被喜歡,不需擔心自己會犯錯,也不會有得失心的問題。並且更棒的是,你和對方從認識到曖昧,再從曖昧到確認關係前,你們都是很快樂和享受的,這種感覺就好像你跟自己最好的朋友當初認識的情景一樣,你們因為緣份而相遇,某人先踏出了第一步,另一個人給予了回應,接著你們共同渡過了一段很快樂的時光,然後在某個時刻,你們燃起了曖昧的火花,情感逐漸加深,相處越來越密切,無話不談,常常膩在一塊。在這段過程中,沒有誰對誰使用心機,所以你根本不會考慮到要用技巧、招式、套路等等的東西(但有趣的是,如果你真的掌握了關鍵,那看在旁人眼中,你就會是個精通各式技巧的戀愛高手),而隨著相處時間漸增,你們的默契達到了前所未有的高度, 最後確認關係,自然在一起。以上這種狀態,我想是多數人都期望擁有的,然而卻很少有人、書籍、文章能夠說得清楚,我自己也是花費了十幾年才摸到核心,如今終於有機會在這本書整理出這些體悟。
我曾走過的歧路
我對戀愛的研究,是從十八歲開始的,當時的我還不是自信教練,只是個生性內向, 不善言辭的理工科宅男。為了交到女友,我涉獵了國內外所有的戀愛教學,也按照他們教我的話去做,我嘗試過溫情守候和送禮,也試過提升外在條件和談吐,甚至連操控曖昧心理的險路我也走過。可是在我使用這些方法,走過千山萬水,談過了很多段戀愛之後,我發現它們起初雖然能夠起到短暫的效果,但長期來說,反而在感情中衍生出更嚴重的問題。這些問題有多嚴重呢?一開始,它會阻礙你去認識新對象,接著,它在你即將進入曖昧時出來擾亂你,到後來你想確認關係了,它也會化成得失心的形式在你內心作祟, 讓你失控自爆,甚至連你已經進入交往了,它仍會成為你感情中的未爆彈。我可以信誓旦旦的告訴你這些,絕非空口無憑,而是在看過了無數案例,以及反省了自己多年的親身經歷後所得到的結論。為此,我開始思考一個關於戀愛本質的問題,有沒有一種可能是,社會上所流行的戀愛觀念,一直以來都是錯的? 比如說,我們都聽過: 「男生得成為最好的獵人,才能追到最好的女生。」「談戀愛絕不能先放感情,認真你就輸了。」「你要保持神祕感,別人才會想瞭解你。」以上這些似是而非卻幾乎被大家奉為戀愛法則的理論,在我經過好幾年的沉澱和反思,把它們推翻以後,我悟出了一套新的心智系統────超越者之路。
這是一套經過驗證可行的系統
最一開始的時候,我以自己為實驗對象,看看我帶著新的觀念和心態,還能不能夠像從前一樣談到戀愛,戀愛的品質會有何不同。親身體會後,我發現這完全行的通,而且在使用這套系統時,我內心感覺到的快樂和滿足,是前所未有的,這使我在和任何異性相處時都感到無比的踏實,完全不會有任何得失心的起落,可以自在的和對方互動,享受愛情。在我成為自信教練以後,我開始把這套心智系統導入到我的學生身上,試試看讓別人來操作它,還能否得到和我一樣的效果。實驗的結果是令人滿意的,有很多人都告訴我,這大大改變了他們對愛情的認知, 同時也讓他們對於技巧和心態之間的關聯性,有了全新的領悟。在寫這本書的同時,我也收到兩位朋友和我說,照著我的方式做讓他們成功脫單了,交往的過程很簡單,沒有用太多技巧,曖昧的過程也沒有控制,就只是依著我說的方法釋放意圖、展示他們最真實的自己,情感就自然加溫,在雙方都有意願的狀況下確認關係了。
本書我將帶給你的體驗,將不只是從技巧的層次上為你拆解如何認識異性、如何加溫感情、如何悠遊於曖昧、如何確認關係,你將學到更多的是關於如何放下你的得失心、如何駕馭你的情緒、如何超越過去的自己,更重要的是,我將教你如何化繁為簡,用最簡潔的方法來面對愛情,掌握屬於你的幸福。

擴展戀愛模型的好處
作為實用主義者,若模型僅能作為一種參考肯定是不夠的,所以接下來,我想再告訴你,建立模型後,你的感情世界會發生什麼變化,它能夠幫助你什麼。
1.你不會再輕易的暈船
我們在前述提到,有些人會因為內在的匱乏,比如害怕寂寞、情慾的驅使或是情傷未癒的牽引,就輕易喜歡上一個沒有認真相處過的人。
這些人會這麼容易暈船,其中一個很大的原因,是他們的戀愛模型過於簡陋所導致。以我說明的三元素(好感、友好、欣賞)為例,其實人與人之間的情感是很有彈性的, 你可以欣賞一個人,但沒有情慾參雜作用,你也可以對一個人有好感,但因為你感覺不到欣賞和友好,所以你也不打算更進一步。但對於模型過於單純簡陋的人來說,他們只會把異性分成兩種,分別是「不喜歡沒感覺」和「有感覺可以交往的」,那當一個人的分類法是如此草率的時候,不就很容易莫名其妙的投入感情了嗎? 而這些人會談到什麼品質的戀愛呢? 我想不用我說你也能猜到了,大概就是糊裡糊塗的戀愛,稀哩呼嚕的在一起,最後不明不白的分手,最後他們會向朋友們抱怨相愛容易相處難,但他們從來都沒有想過, 如果在交往前他們能多思考一下,用一個完整的戀愛模型去省視自己,或許他就能遇上一個真正和他契合的人,結局也會完全不同。
2.你能遇到和自己高度契合的對象
承第一點,現在我們都知道模型簡陋所帶來的隱憂了,我們也知道,容易對別人一見鍾情的人,多半是模型有缺漏的,如果這些男女們,在交往後意識到彼此不適合,大家好聚好散,那倒也沒什麼太大的問題。但我看過更多的人是這樣的,他們因為簡陋的模型快速交往,但又想僅憑著淺薄的好感延續關係,這就造成了很多情侶在長期關係中出現磨合相處的問題。少數人在磨合中可以培養出友好,淬鍊出欣賞,但我看過的多數人,都是以分手告終的,不是因為他們不夠聰明,而是因為當初交往的基礎本就太過薄弱。反之,如果你的戀愛模型是健全的,你對自身的感覺也會是清晰的,那麼你在察覺到自己對某個人有心動的感覺時,這份心動將可以被你品味出層次。你可以很清楚的看到,你是對他僅有好感,還是更多了欣賞,而你們之間的情誼是也有友好的元素在裡頭,那這樣一來,你就有更高的機率,遇到一個和你高度契合的對象,談一場你嚮往的靈魂之愛。
3.習得創造「好感森林」的能力
別無選擇的選擇,是造成人們感受不到幸福的主因,工作如此,愛情亦然,因此在你拓展了自己的戀愛模型,能清楚去區分好感、友好、欣賞這些情感元素以後,你會發現「你其實沒那麼急著想戀愛」。但不想的原因,不是因為你無能為力,所以放棄追求,而是你的標準和門檻提高了, 所以自然從「別無選擇」的狀況跳脫。以往的你,可能因好感造成的一時衝動,就盲目投入一段關係(也就是一見鍾情), 可是現在的你會更進一步去想,這個人給你的感覺足夠強烈嗎?他和其他人比起來如何呢?我足夠欣賞他嗎?他對我也有相同的感覺嗎? 這時候你就一定會領悟到,所有超越者們都明白的道理──你得認識更多的朋友, 和不同的人相處,從不同人給你的不同感覺之中,你才會搞清楚你的心之所向。也就在這個瞬間你會明瞭,看到有好感的對象就展開熱烈追求,雖然很浪漫,但並不是非常明智的舉動。真正有智慧的方法應該是,你一開始就沒有去選定要和誰交往,因為你知道,交往與否不是你決定,也不是他決定,而是由你們互動的契合度來決定。而這樣的一種心態,不正也符合了我們前述所說的「你不把對方當朋友,也不追求他,而是在心智上把自己設定成『存在任何可能性的人』」是一樣的道理嗎? 因為存在任何可能性,所以你們心無所求,只是順著緣分去相處和互動,當你們聊過以後發現不來電,交情就會停留在「點頭之交」,也有可能你們開心暢談,但對彼此都沒有好感,那你仍然結交到一個「好朋友」,而如果你們一聊之下感到默契絕佳,又互有火花,那「成為男女朋友」就是再自然不過的事情。至此,你的理性和感性也才會融為一體,因為喜歡一個人是感性的,但要從你都有好感的對象之中做選擇是理性的,兩者結合恰好就是「50%情不自禁」與「50%自主決定」的水乳交融,這也是我認為成熟的愛所俱備的樣貌──在感性中尋找理性。我把「身邊有數個讓你有好感的對象」這種情境稱為「好感森林」,它是擴展模型的道路上必備的要素,也是每個想清醒戀愛的人必須要有的能力。而在此我要提醒你,別把花心和創造好感森林搞混了,雖然從字面上理解,他們聽起來好像都是在「多線經營」,但其中有個根本的差別是「動機」。
花心的本質是「我全都要」,男生為了享受狩獵的樂趣而花心,女生為了享受眾星拱月的虛榮而花心,但創造好感森林的初衷則否。創造森林的人,是為了選擇最適合自己的伴侶,所以才這麼做的,也因為動機的不同,創造森林的人不會隱藏自己的好感,他也會避免去傷害任何人,因為在本質上他就是懷著豐盛和善意而出發,自然會有較高的同理心,照顧到對方的感受。所以你也可以觀察到,花心的人是多多益善,越多人喜歡他,越多人為他付出他越開心,但創造森林的人則不同,如果他和某個人建立起情誼,但當他察覺到對方太快喜歡上自己,那他將會在對方投入之前喊卡,以免傷了對方的心,前者是自私的誘惑者, 後者則是自利利他的超越者。
了解對方和自己的模型,自然會找到合適的節奏
過去在談戀愛時,我想你一定被告誡過「不要放太多感情」或是「認真你就輸了」, 我可以理解,會給出這些建議的人是出於善意,他們只是想保護你,因為一頭熱的下場,往往是熱臉貼冷屁股,自討沒趣。可是叫你不要放感情,你就真的能做到嗎?還是你只是越聽越糊塗了?多半是後者對吧,因為在你的內心,並不具有一個完整的戀愛模型,你自然也就無法清晰分辨什麼是喜歡,什麼是欣賞,什麼是純粹情慾的衝動,而在這些事沒有搞清楚之前,就算你僥倖戀愛了,也只是很盲目的去追求,莫名其妙的在一起,最後茫然的分手。所以至此你應該能夠完全明白,為何我總說,當你的心態是討好者或是誘惑者的時候,你是不太可能談到一段理想的戀愛的。因為當你對愛情的想法仍是追逐、仍是控制、仍是「一定要把他追(釣)到手」, 那麼你就必定會忘記自己的模型、擇偶標準,以及你對於未來伴侶所看重的一切特質, 淪為一個戀愛機器人。然而,若你在步入一段感情之前,就對自己的感受有清楚的認知,並將其建構成專屬於你的戀愛模型,那麼「不要放太多感情」的困境將不攻自破。因為站在模型的制高點由上往下俯視,你會開始能分辨,你對他是只有激情,還是已經有友好和欣賞,這會讓你知道你是該前進還是退後,同時若你在「搭建溝通橋樑」也有努力修煉,那麼描繪出他的戀愛模型,搞清楚對你的感覺有哪些、有幾分,也不會是太難的事,此時若你也具備了「釋放意圖」的功夫,那麼你們的感情會多快加溫,能否在一起,你幾乎都能了然於心。在這種萬分明暸的狀態下,你的得失心將不存在,也不會想佔有對方,而是能理智客觀的看待每段關係,你的心會是廣闊的,行為舉止會是優雅的,對自己的感覺會是清晰的,對於要如何和對方相處也會是有智慧的,自然就達到本書所談的「超越者之境」了。