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兒童愛之語(修訂版)打開親子愛的頻道


兒童愛之語(修訂版)打開親子愛的頻道
作者:蓋瑞‧巧門、羅斯‧甘伯 出版社:中國主日學協會 出版日期:2021-05-07 00:00:00

<內容簡介>

☆ 紐約時報暢銷榜第一名!
☆ 亞馬遜網路書店暢銷榜「初等教育」以及「學齡兒童教養」類第一名!
☆ 英語版已暢銷破百萬冊!
☆ 亞馬遜網路書店五顆星滿分評價!
☆ 各國輔導專家一致推薦,增進親子關係,天下父母必讀!

你覺得自己很愛孩子,但你真能用他們理解的方法來表達,使他們確實感受到你付出的愛嗎?

兒童和青少年的精神科醫師羅斯.甘伯博士(Dr. Ross Campbell)在演講中說了一個比喻︰「在每一個孩子內心裡,都有個『情緒的箱子』等著愛來填滿。一個孩子真正感覺到被愛,才會正常成長。但是愛箱空了時,孩子就會有問題行為。孩子們多半的問題行為是由於空箱子的渴求所引發。」巧門博士第一次聽見這比喻時就非常欣賞,他在寫給夫婦的《愛之語》得到廣大迴響之後,也邀請羅斯共同完成《兒童愛之語》。

作者將兒童的愛之語同樣歸成五大類:身體的接觸、肯定的言詞、精心時刻、接受禮物、服務的行動。若要填滿孩子的情緒愛箱,必須使用他們的主要愛之語。本書能幫助父母或兒童照顧者達到以下目標:

• 透過神祕的遊戲,找到孩子的主要愛之語
• 幫助孩子成功學習各樣事物
• 使用孩子的主要愛之語,進行更有效的管教與訓練
• 用無條件的愛來愛孩子,是為他們建立愛人的根基。

修訂版附加「實作練習」,有實際可操作的撇步,反覆不斷練習,能幫助你熟練孩子的愛之語,打開親子之間愛的頻道,使關係更加穩固。

【本書亮點 】

1. 寫給關心孩子的你,協助孩子安然度過兒童期與青春期挑戰:媒體影響力與日俱增、心理疾病如自戀、暴力傾向與無望感大幅攀升,父母都希望孩子學習動機強、有責任感、親子溝通順暢,這些也是作者寫本書的目標,適合初為人父母到孩子已成年的家長閱讀,也包括關心孩子的老師、親人、照顧者、輔導、志工等。

2. 培養孩子的情緒成熟度是關鍵:孩子的情緒越成熟,學習能力越好。情緒成熟是指控制焦慮、承受壓力,以及改變時維持平衡的能力。父母是孩子最初也是最重要的老師,但多數父母並未意識到孩子的情緒成熟度會落後,影響自尊心、安全感、因應壓力/變化能力、社交能力、學習能力。作者的目標是引導孩子17歲前達到情緒成熟,學會管理怒氣。若無法以建設性方式處理怒氣,消極的挑釁行為將成為個性和人格的一部分,日後對抗雇主、配偶、孩子和朋友,成為多數人生命中最糟糕的隱藏暗礁。

3. 發展孩子良好的社交技巧:研究顯示,感受到父母溫暖的愛、親子關係親近的孩子,較可能發展良好的社交技巧。社交技巧不但和發展友誼的能力有關,也關乎情緒與心理健康、自尊、入學準備能力、學術能力。

4. 教養難題解惑,不再無所適從:愛會寵壞孩子嗎?如何激發孩子的學習動機?怎樣幫助焦慮的孩子?哪些方法能幫助孩子承擔責任?如何處理小三到小四學生容易出現的學習焦慮症?雙薪和單親家庭日增,跟孩子相處「重質不重量」,對嗎?孩子常以不當行為測試父母的愛,怎麼辦?……兩位作者從孩子的心智、情緒到社交發展,面面俱到釐清教養觀念,從容拆解親職教育難題和家庭中最令人困擾的情緒。

5. 正向管教幫助孩子發展一生受用不盡的心智和社交技巧:很多父母將「管教」和「懲罰」視為同義詞,特別是童年沒有充分被愛的父母,常忽視養育孩子的重要性,不善於正向管教。管教是愛的行動;孩子越覺得被愛,管教越容易。本書各以專章詳解管教、學習、怒氣主題,另提出5-8歲、9-12歲「發現孩子主要愛之語的神祕遊戲」。父母投資孩子的未來,孩子長成負責成熟的成人將指日可待。列出「成為好父母的必要條件」清單:當你透過本書之助釐清觀念並朝正確方向前進,就能放鬆心情,以你的孩子為樂,他們也會在各方面逐漸變得全然安心、信心十足。

★讀者推薦:

1. 非常有洞見!
「這是一本最好的書,不但使你眼界大開,知道能為孩子做什麼,也可以使你知道你的父母為你做了什麼。本書的觀念既簡單又易於閱讀,值得你一讀再讀。」
──Reader from California ★★★★★五顆星評價

2. 嶄新的養育建言!
「這本書使我在與孩子溝通及管教方面,有了革命性的新方式! 它使我的家庭變得像天堂而不再像戰場。學會了使用孩子的主要愛之語與他們溝通, 使整個養育工作及孩子的自我形象,都有極大的助益,真是棒極了!」
──Reader from Melbourne Australia ★★★★★五顆星評價

3. 點燃親子之愛的希望!
「這本書在幫助父母建立或重建破壞的親子關係上,具有非凡的價值。我一口氣買了好幾本送給我的家人看。我相信認真研讀本書並照著去做的家庭,必能醫治他們以往的傷口,並且影響到後來的世世代代。」
──cherish.the.children@worldnet.att.net ★★★★★五顆星評價

4. 說孩子能了解的愛!
「這本書詳述傳達愛的方法,將之分成:身體的接觸、肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動。不同的人對於愛的傳達與了解各有不同。這個觀念不但適用於孩子,也能在朋友、配偶和你自己的父母親身上行的通。」
──Reader from Norfolk VA ★★★★★五顆星評價

★目錄:

推薦序一 請為孩子加油!/林素娟
推薦序二 陪著孩子成長/簡春安
引言 說你孩子的愛之語
作者序

第一章 愛是教養孩子的基礎
第二章 第一種愛之語:身體的接觸
第三章 第二種愛之語:肯定的言詞
第四章 第三種愛之語:精心時刻
第五章 第四種愛之語:接受禮物
第六章 第五種愛之語:服務的行動
第七章 發現孩子的主要愛之語
第八章 管教與愛之語
第九章 學習與愛之語
第十章 怒氣與愛
第十一章 建立單親家庭的愛之語
第十二章 在婚姻中訴說愛之語

結語 可能的將來仍然在前
附註
延伸閱讀書目
發現孩子主要愛之語的神祕遊戲

<作者簡介>

蓋瑞‧巧門(Gary Chapman)
集人類學家、作家、輔導諮商師、講員、與廣播節目主持人於一身。他對人有熱情,以三十多年的諮商經驗,讓人不僅看見自己的特質,也知道如何改進與成長,維持好的人際關係。除此之外,他還是美國婚姻與家庭生活諮詢公司總裁,時常在各地舉辦婚姻研討會,為國際知名的講員,並擔任遍及北美四百多家廣播電台聯合製播的《愛之語備忘錄》節目主持人。
他的著作《愛之語》、《單身愛之語》、《兒童愛之語》、《青少年愛之語》、《男士愛之語》……等,都榮登並蟬聯紐約時報暢銷書排行榜冠軍。

羅斯‧甘伯(Ross Campbell)
美國田納西州立大學醫藥學院的兒少精神科醫師與心理學助理教授,他在三十多年內為許多父母親諮商,退休後則聚焦於在其著作與演講會上,針對現代多元文化與挑戰增多的親子議題發表論述。
羅斯.甘伯的著作除了與巧門博士合著本書之外,尚有紐約時報暢銷書《如何真正愛你的孩子》(How to Really Love Your Adult Child)、《如何真正愛你的孫子女》(How to Really Love Your Grandchild)、《幫助你的成人孩子》(Helping Your Twenty-Something)等著作,其《如何真正愛你的青少年子女》(How To Really Love Your Teenager)曾榮獲美國金書獎(Gold Medallion Award)。

★內文試閱:

‧作者序

本書是《愛之語──永久相愛的祕訣》一書的延伸。該書的成功很令人興奮。百萬對夫妻不僅閱讀了該書,並且照著書上的原則身體力行。我的檔案夾裡充滿來自世界各地的感恩信件,談到這些愛之語如何使他們的婚姻煥然一新。大多數讀者告訴我,學會對配偶表達主要愛之語,徹底改變了家裡的氣氛。更有讀者感激該書挽救了他們搖搖欲墜的婚姻。
我主辦婚姻研討會時,最常被問到一個問題:「你何時要寫兒童的五種愛之語呢?」因為我的專業是以婚姻輔導及提高婚姻品質為主,所以即使接到好幾百封父母來信,描述他們把這些婚姻中的愛之語的觀念應用到孩子身上的成功實例,我仍不願意寫有關孩子的書。
Northfield出版社跟我洽談本書之時,我聯絡多年好友羅斯.甘伯(Ross Campbell),請他跟我合寫這本書。羅斯在精神醫學上鑽研多年,專門研究兒童與青少年的需要。他對本書貢獻良多,不可勝數。
正如《愛之語──永久相愛的祕訣》已經幫助許多夫妻更加享受婚姻生活,我也希望《兒童愛之語──有效愛孩子的祕訣》同樣能幫助無數的父母、老師,以及喜愛與孩子相處的大人們更有效地滿足孩子的情緒需求。

蓋瑞.巧門博士
於北卡州溫斯頓撒冷市

‧推薦序

你的孩子是否感到被愛呢?
你說:「當然啦!我每天都跟孩子說我愛你。」但你真的用他能懂的方式表達嗎?
每個孩子都有一種主要的愛之語,是他們最能懂得父母之愛的方式。本書會告訴你如何辨識和表達孩子的主要愛之語,以及其他四種愛之語。說出孩子的愛之語,能使孩子知道你愛他們。孩子需要知道自己被愛,才能發展成為一個能給、能愛別人,而且負責任的成人。
《兒童愛之語》將逐一介紹五種兒童愛之語,並且幫助你辨識出最能使孩子明白你愛他的主要愛之語。請仔細閱讀第二至六章,其中詳述五種愛之語,孩子將從這五種接受愛的方式中獲益。操練說出這五種愛之語,能確保孩子感受到你的愛。為了幫助你達成目標,第二到六章的結尾都有一些實際可行的點子可供執行。
但你如何才能得知孩子的愛之語是哪一種呢?請參閱本書第七章。
孩子各方面的發展都需要愛作為基礎。本書幫助你學習怎樣作好的父母,更適當地愛孩子。當你在這些最重要的部分盡全力實行的時候,你會發現家人的關係更穩固堅定,氣氛也會更輕鬆愉快。
在你開始上這項「語言」課程,以改進你向孩子說「愛」的方式之前,請看作者蓋瑞.巧門博士的序。

‧摘文

填滿情緒愛箱

藉著表達孩子的愛之語,你能用愛填滿他的「情緒愛箱」。在孩子覺得被愛時施行管教與訓練,比在他的情緒愛箱容量幾乎見底時容易得多。

每個孩子都有一個情緒愛箱,那是補給情緒力量的來源,使他能安然度過兒童期與青春期的挑戰。正如汽車從油箱得到動力來源,我們的孩子也從情緒愛箱補充精力。我們必須加滿孩子的情緒愛箱,使他們能正常運轉,充分盡情發揮潛力,朝目的地前進。
我們能用什麼填滿情緒愛箱呢?當然是愛。但只有一種特別的愛,能使孩子健康成長並發揮潛能。
我們要使孩子的情緒愛箱充滿無條件的愛,因為真愛永遠是無條件的。無條件的愛是完全的愛,就是接納並肯定孩子原本的樣子,而不是孩子所做的事情。不管孩子做了什麼(或不做什麼),父母仍然愛他。可悲的是,許多父母愛孩子是有條件的,取決於孩子的表現。有條件的愛是看孩子的表現,常與培養技能有關,表現如所預期的傑出時,才能得到禮物、獎賞和榮譽。
我們當然需要訓練和管教孩子,但只有在他們的情緒愛箱填滿之後才能進行。情緒愛箱只能加進最高級的燃料──無條件的愛。我們的孩子都有愛箱等著加滿(必須隨時補充,因為是消耗品)。只有無條件的愛才能預防憎恨、不被愛的感受、罪惡感、恐懼和缺乏安全感等類的問題。只有付出無條件的愛給孩子之後,我們才能深入了解他們,進而接納他們所有的行為問題。
安娜在小康的家庭長大,父親在住家附近的公司上班,母親是家庭主婦,在百貨公司兼差。她的父母親都是勤奮的人,以他們的家庭為榮。安娜會幫母親煮晚餐,飯後父親和兄弟們會一起幫忙收拾善後,看電視節目。每個星期六是他們全家人固定做家事的時間,偶爾參加社區青年的足球賽,晚上一起享用披薩;星期日早上全家到教會崇拜,晚上與親友聚會。
安娜和弟弟還小的時候,父母幾乎每天讀故事書給他們聽。上學後,父母鼓勵他們在學業上力爭上游,希望他們都能上好的大學。
上國中時,安娜有一位同學名叫蘇菲亞,她們倆幾乎都在同一班上課、共進午餐,沒在一起時還常發簡訊,但她們從來沒有互訪過對方的家庭。如果互訪過,會發現彼此有很大的差異。蘇菲亞的父親是成功的經理,但很少在家;母親是忙碌的醫師;姐姐在外地就讀大學。蘇菲亞和家人會一起度假,例如到倫敦或洛杉磯……等,都是蘇菲亞喜歡的地方。她母親盡全力花時間陪她這最小的女兒,且明白花錢用物質來寵她,比單純花時間陪她更危險……
直到九年級,安娜與蘇菲亞都還是親近的好朋友。之後,蘇菲亞去祖父母家附近就讀大學預校。頭一年,這兩個女孩還互相用社群網絡聯繫,後來蘇菲亞開始和異性約會,越來越少連絡。安娜另外結交一些好朋友,又忙著跟一位轉學過來的男生約會。蘇菲亞搬家後,安娜從此完全失去她的音訊。
如果她們保持聯繫,安娜免不了會傷心。蘇菲亞結婚且生下一子後,陷入酒癮,丈夫棄她而去。相較之下,安娜繼續深造,在研究所攻讀生物學。
是什麼造成這兩位孩提時代的朋友,長大成人後境遇如此不同?儘管沒有一個肯定的答案,但我們可以從蘇菲亞告訴治療師的話中聽出端倪。她說:「我從不覺得父母愛我,我第一次喝酒是因為我希望朋友們喜歡我。」她說這句話並非想責備父母親,而是想要了解自己。
你知道蘇菲亞的話透露了什麼訊息嗎?並非父母不愛她,而是她不覺得被愛。大多數父母親疼愛兒女,也希望兒女覺得被愛,但很少父母親知道如何充分表達感情。只有學會無條件愛兒女,才能讓他們知道自己深深被愛。

懷著盼望的勉勵

在現代社會中,要教養出情緒健康的孩子日益困難。媒體的影響(包括永不歇息的手機螢幕)、與日俱增的心理疾患,例如自戀、暴力傾向與無望的感覺侵蝕了許多群體,教會的影響力式微,甚至單單中產階級的忙碌,就足以挑戰現代的家庭。

在這麼冷酷的現實裡,我們要對父母親說一句滿懷盼望的勉勵:「我們希望你能享受與兒女之間的親愛關係。」本書的焦點在於為人父母的天職,就是滿足兒女對於愛的需要。我們寫這本書的目的,就在於幫助你的兒女對你付出的愛,有更深的經歷。當你表達他們能理解並能回應的愛之語時,他們就能經歷!
每一個孩子都有自己感受愛的特有方式。基本上,小孩子如同所有的成人,會使用五種方法來傳達和感受愛:身體的接觸、肯定的言詞、精心時刻、接受禮物,以及服務的行動。如果你有幾個小孩,那麼很有可能他們的愛之語各不相同。孩子既然有不同的個性,那麼所接收的愛之語就可能不同。通常,兩個小孩需要以不同的方式接受愛。
不管孩子最了解哪一種愛之語,他都需要你透過惟一的方式來表達,就是無條件的愛。無條件的愛是一道引導之光,可以照亮黑暗,使父母看清自己的光景,並明白如何教養兒女。欠缺無條件的愛,教養兒女將是令人為難與困惑的工作。
我們可以用實際愛的行動,為無條件的愛下一個最佳定義。無條件的愛顯示出:對一個孩子的愛,是不計較一切的。亦即不在乎孩子長相、天資、弱點或缺陷,也不在乎我們的期望,還有最難的一點是不在乎孩子的表現如何,都要愛他。這並不表示我們贊同孩子的所有行為,而是意謂即使孩子表現不如人意的時候,我們仍然要對孩子表達愛。
這聽起來很像在縱容孩子嗎?絕不是!這只是優先順序。採取任何有效的訓練與管教之前,孩子的情緒愛箱首先要被填滿。一個愛箱充滿的孩子對父母的指導會有正面回應,而不會心懷怨恨。
有些人深怕過多的愛會慣壞孩子,這是一個錯誤的觀念。孩子接受再多正確且無條件的愛也無妨。但孩子或許會被錯誤的訓練或寵溺的愛所慣壞。真正無條件的愛絕不致於慣壞孩子,父母毋需保留。
如果你還沒有用無條件的愛來愛孩子,也許剛開始時可能會覺困難。但是,當你無條件地去愛,並在各種關係層面中變得更懂得付出愛時,你會發現愛具有奇妙的力量。當然,沒有人是完美無缺的,你也不能期待自己能夠隨時無條件地愛別人。然而,當你朝著這個目標邁進時,你會發現無論情況如何,自己比較有能力持續去愛人。時常提醒自己這就是孩子的特性,對你會很有幫助:

1. 他是孩子。
2. 他的言語、行為像孩子。
3. 孩子氣的行為常會惹人生氣。
4. 如果我盡到為人父母的責任和愛,不論孩子的行為多幼稚,終究會長大成熟,脫去孩子氣的行為。
5. 如果孩子使我高興,我才愛孩子(有條件的愛),這時候對他表達愛,他不會覺得真正被愛,反而會破壞他的自我形象,讓他沒有安全感,並且妨礙他採取較為自制且更為成熟的行為。因此,孩子的發展與行為是他自己的責任,同時也是我的責任。
6. 若我只在孩子達到我的要求與期待時才愛他,孩子會產生無力感。因為努力才能得到關愛讓孩子覺得挫折,所以他會被不安全感、焦慮、低自尊與怒氣所困擾。為了避免這種情形,我要經常提醒自己必須對孩子的全方位成長負責。
7. 我付出無條件地愛,孩子會對自己感到安心,長大成人以後,會比較能控制自己的焦慮與行為。

顯然,兒女的行為會隨年齡變化。十幾歲的青少年與幼兒的表現不同,十三歲大的孩子與七歲大的孩子反應也不一樣。我們總要記得,他還未成年,難免表現得不夠成熟。因此在學習成長的過程中,成人要保持耐心。

孩子需要從父母身上得到的事物

本書的主要焦點放在孩子對於愛的需要,以及父母如何供應愛。因為愛是孩子最大的情感需要,對於親子關係能產生重大的影響。其他的需要,尤其是物質需要,比較容易辨識,通常較易於供應,卻不容易滿足,也不像愛能改變人的生命。沒錯,我們必須供應孩子居住、食物與衣服,但我們更要在他們的心智與情緒的成長與健康上,盡到養育的責任。

我們過去一向太關切「自尊心」,以致成人在與孩子相處的各層面──家庭的親子關係、學校課業與體育競賽的師生關係,都在提供「自尊心」的需要,且非常成功!結果,自我感覺過度良好的孩子容易自視過高,以為自己是上天給世界的恩賜,就可以對任何人予取予求。研究顯示,膨脹的自尊心在今日的青少年中非常普遍。心理學家Jean Twenge注意到,各年齡孩子自尊心的高漲程度自從1980年代以來持續上揚,而且「原本健康的自尊心,竟然可以快速扭曲成抬舉自我的膨脹意識。」1
然而同樣具破壞力的是,對自己評價過低的孩子,會用「我不像別人那樣聰明、有運動細胞又漂亮」等思想折磨自己。他唱的人生主題曲是「我不能」,實情卻是「我不做」。身為父母的我們應盡力使孩子發展健全的自尊心,讓他們知道自己是社會重要的一份子,擁有獨特的才華與能力,渴望為社會貢獻一己之力。
孩子另一種普遍的需要是安全感與平安。在這個充滿不確定性的世界中,不管在家中或在外面,父母親都越來越難提供安全感。同時,父母親也不能像直升機一樣盤旋在子女上方(我們可能會很擔心自己變成什麼都要管的父母)。就像先前提過,我們的職責是要培育孩子成為成熟負責任的成人,才能對世界有所貢獻。
孩子需要發展人際關係的技巧,使他視所有人有同等價值,能透過平衡的施與受的過程與他人建立友誼。缺乏建立人際關係的技巧,孩子就會有怕生畏縮的危險,直到成年仍是如此,或是變為一頭權力至上的怪獸,不惜踐踏別人以達到個人目的。人際關係技巧有一個重要層面,就是與權柄建立適度的關係。人生的成功有賴於認識與尊重權柄,缺乏這項技巧,任何才華都沒有發揮的空間。
父母親應該幫助孩子發展獨特的才能與天賦,使孩子感受到內在的滿足,體會到自我實現所帶來的成就感。盡責的父母應該在刺激與鼓勵之間保持微妙的平衡〔參Kathy Koch博士所著的:《八大智能》(8 Great Smarts)〕。
孩子會從你如何對他們的行為知道你對他的感覺,如果你開始列出愛孩子的行動方式,我猜你一張紙可能都還不夠寫。如果沒那麼多種也無妨,或許你想保持單純也好,重點是你要讓孩子的愛箱是充滿的。你只要記住表達愛的行為方式分成五種:身體的接觸、精心的時刻、送禮物、服務的行動,與肯定的言詞。
從第二章開始,我們將幫助你找出孩子的主要愛之語。如果孩子在四歲以下,五種愛之語都要使用。溫柔的接觸、支持的話語、精心時刻、送禮物及服務的行動,都可以滿足孩子對愛的需要。如果需要滿足了,孩子會覺得真正被愛,那麼,他在其他領域的學習與反應就容易得多了。這愛成為孩子其他需要的接觸面。當孩子年紀漸長,你仍要對孩子說五種愛之語,儘管他最渴望其中一種。
其次,當你發現孩子的愛之語,他又領受到所需的愛之語,別以為從此後一帆風順,這當中仍然會有挫折與誤解。但孩子猶如美麗的花,會從你的愛中得到滋養。愛的水源澆灌,孩子會百花齊放並向世界綻放出美麗的姿態;缺少愛,他會枯萎,乞求水份的滋潤。
因為你希望孩子完全長大成熟,所以你要用五種愛之語向他們表達愛,並且教導他們自己運用愛之語。這個價值不僅傳達到孩子身上,也會傳達到孩子生活與接觸的人群。成熟的記號,就是會使用並感受五種愛之語:身體的接觸、精心時刻、肯定的言詞、送禮物或接受禮物,和服務的行動。很少成人能完全做到,大多數只能使用與接受一、兩種愛之語。
如果你以前從來沒有使用過愛之語,或許會發現自己在人際關係的認知和品質上成長而變化。時候一到,你將會真正擁有愛語盈盈的家庭。