擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話
作者：陳志恆 出版社：圓神 出版日期：2019-09-01 00:00:00

曾經在懷裡親密撒嬌的孩子，什麼時候起，竟成了冷漠的背影？
親愛的孩子，我好想再像從前那樣，緊緊擁抱你……

每個孩子都有可能成為刺蝟孩子，只有正確的陪伴與溝通能軟化尖刺！
在造成受傷的孩子與成為壞掉的大人之前，我們還能做些什麼？
陪伴是親子關係最重要的關鍵字，但是否每每想與孩子好好談心，面對的卻是惜字如金，甚至面露不耐的回應？來自十年教育現場的深刻觀察，諮商心理師陳志恆結合實務經驗與專業背景，一一破解親子矛盾，讓你擺脫關係泥淖，與孩子重啟連結、修復情感，進而成為孩子人生路上前進的堅實後盾。

孩子，為什麼你不再願意和我說話？
你是否常常覺得……
□ 為孩子付出了一切，孩子卻不懂得感恩與珍惜。
□ 越想靠近孩子，孩子似乎躲得越遠。
□ 孩子的情緒起伏不定、反覆無常，不知道如何適切安撫才好。
□ 被孩子陰晴不定的情緒反應給激怒，理智線難以接回去。
□ 每次讚美孩子，孩子都不領情，甚至情緒變得更糟，不知道自己說錯什麼了。
□ 孩子的口中只剩下「不知道」「還好」「隨便」幾個字，真叫人抓狂。
□ 孩子在課業、人際或生活上遇到困難了，卻不知道該怎麼幫助他才好。
□ 孩子有著某些偏差、極端又怪誕的觀念，不知道該怎麼幫他矯正過來。
□ 常冒出「如果這麼難教，乾脆不要管好了」類似「放棄教養」的念頭。
□ 因為沒太多時間陪伴孩子而心生罪惡，認為自己不是個好家長。
□ 總是不自覺地把怒氣發在孩子身上，事後又後悔不已。
□ 整天忙於孩子的事情上，卻沒時間好好照顧自己的身體與心靈。
是否題題都令你心有戚戚焉？別擔心，這本書正是為了解決這樣的關係困境而生。

親與子是世界上最難割捨的關係，無疑相愛卻又很難無怨。不久前還圍在身邊撒嬌，沒完沒了地纏著說話，怎麼轉眼間，熟悉的孩子成了渾身帶刺的刺蝟，碰不得，講不得，一句話不對，隨時引發一場家庭風暴。
其實，他們的一字一句甚至每個動作，都在傳遞著訊息，都在等待著被理解。擁有專業背景與十年輔導現場經驗，最懂孩子心的心理諮商師陳志恆以36個真實情境切入，逐一剖析親子關係常見的風險，再分別提出解方，帶你讀懂話語背後代表的真正聲音。只要學會從中自我檢視，依循專業建議，就能達到有品質的關鍵陪伴與對話，也更能走入孩子內心，恢復過往無話不談的親密關係。
讓我們用愛軟化孩子的刺，拆去藩籬，重新擁抱。

★本書特色：

◆ 前作《受傷的孩子和壞掉的大人》出版後獲廣大迴響，備受家長與教育界肯定，講座不斷，並入選文化部2018年Books from Taiwan 亞洲專刊選書
◆ 王意中、王雅玲、江宏志、沈雅琪、宋怡慧、余懷瑾、李崇建、林怡辰、林子翔、林上能、邱瓊慧、胡展誥、海苔熊、許皓宜、陳品皓、彭菊仙、黃之盈、曾明騰、歐陽立中、鍾國誠——教育界、心理師齊聲推薦
◆ 胡嘉琪（美國執業諮商心理師、博士）、魏瑋志∕澤爸（親職教育講師、作家）專文推薦

★名人推薦：

▎教育界、心理師齊聲推薦
王意中∣王意中心理治療所所長、臨床心理師
王雅玲∣彰化縣懷抱教育文化協會理事長
江宏志∣無憂花學堂執行長
沈雅琪（神老師）∣資深教師
宋怡慧∣新北市立丹鳳高中圖書館主任
余懷瑾∣教師、作家
李崇建∣親子作家
林怡辰∣彰化縣原斗國小教師
林子翔∣高雄市諮商心理師公會理事
林上能∣諮商心理師、臺灣阿德勒心理學會副理事長
邱瓊慧∣種子心靈事業有限公司負責人
胡嘉琪∣諮商心理博士、美國執業心理師
胡展誥∣諮商心理師
海苔熊∣心理學作家
許皓宜∣諮商心理師、作家
陳品皓∣好日子心理治療所執行長
彭菊仙∣親子作家
黃之盈∣諮商心理師
曾明騰∣Super教師
歐陽立中∣丹鳳高中教師、作家
鍾國誠∣大休息心理諮商所所長
魏瑋志（澤爸）∣親職教育講師

我們往往只看到孩子情緒行為的表象，卻忽略了當中所意涵的本質。不間斷的親子衝突，拉大了親子疏離的裂縫，讓自己離孩子的內心越來越遠。欣然遇見這本書，將使陷入茫然不知所措的父母，有了全新改寫親子關係的契機。
——王意中（王意中心理治療所所長、臨床心理師）

孩子雖來自我，但不屬於我。在陪伴孩子成長的過程中，我也同時檢視了自己的生命歷程。親子可以一起攜手努力，各自創造美麗的人生。互相欣賞、互相支持，以關心代替擔心，真心祝福彼此的生命。
——王雅玲（彰化縣懷抱教育文化協會理事長）

時代與科技一直前進，我們的教養方式沒跟上時，往往出現親子危機，甚至親子斷裂的悲劇，明明就是深愛著對方，就是不知如何表達。
志恆老師的《受傷的孩子和壞掉的大人》提醒了我們這些壞掉的大人，要持續學習，千千萬萬不要不自覺的創造了另下一個壞掉的大人。
——江宏志（無憂花學堂執行長）

青春期的孩子猶如活火山，只要一個不對頻的眼神，一句不中聽的話語，就能隨時引爆孩子的壞脾氣。因此，陳志恆《擁抱刺蝟孩子》告訴大人們：話應該好好地說，愛是撫慰受傷孩子心靈的良藥，陪伴能拉近疏離的關係，建立信任的橋梁。原來，只要你用對方法，說出正能量，就能解決所有的親子問題！
——宋怡慧（新北市立丹鳳高中圖書館主任）

身為高中老師，長期面對賀爾蒙分泌旺盛的青少年，志恆的書讓我如獲至寶。這是本了解青少年的必備寶典，第一透過案例了解青少年心理，第二找到作法與青春期孩子共處，第三誤觸地雷知道如何化解，教養有一套。
——余懷瑾（2016 TEDxTaipei講者）

謝謝志恆老師用長期大量陪伴孩子的經驗，精準有策略地提供家長安頓身心的空間，在這本書中看見自己有力量的選擇，陪伴刺蝟孩子用對話重啟新的資源和希望。邀請您一起閱讀，您會看見、心安、在愛裡放心陪伴。真誠推薦！
——林怡辰（彰化縣原斗國中小教師）

有了《擁抱刺蝟孩子》這本書，就像有個全年無休且隨傳隨到的心理師為你撐腰。志恆在書中會提供引人入勝的故事，以及有效修復關係的態度與策略，協助爸媽「陪伴」自己與孩子，一同走過危險崎嶇的親子衝突。
——林子翔（高雄市諮商心理師公會理事）

那些存在於親子間難以對話和交流的時刻、在劍拔弩張或相應不理的關係表象背後，其實有兩個受傷、不解與無助的人等待救援；志恆的分享，正是那股可以帶來改變和希望的力量，指引每一個想好好愛孩子的大人。
——邱瓊慧（種子心靈事業有限公司負責人）

親子關係的衝突，往往是因為缺乏對彼此的理解。志恆心理師的專長之一，就是深入親子關係，帶著你去理解自己與對方的感受、需求以及困境，進而改善彼此的互動品質。而他在這一本書裡，將他的專長發揮到淋漓盡致。
——胡展誥（諮商心理師）

與孩子對話的時候，我們經常想要付出關心，卻不知不覺傷了彼此的心。有時候只要你在「想做點什麼」之前，先停下來想想「孩子要的是什麼」，那些欲振乏力的關係、不斷閃躲的劇情，就可能有新的出口。志恆這本書像一把鑰匙，打開孩子的心門，也打開你幽暗的靈魂。
——海苔熊（心理學作家）

親子間互動的品質，決定於我們能同理對方的程度，但身為父母，我們常常無意間把對孩子未來的掌控化成當下的壟斷，導致親子間衝突不斷。志恆心理師的大作，從理解出發，溝通為輔，同理為終，值得每位父母咀嚼閱讀。
——陳品皓（好日子心理治療所執行長）

本書每一個案例情境都如此熟悉，爸媽隨時都能幻化成主角，然而爸媽不必只陷在同溫層裡舔傷口，跟著志恆老師循序漸進的引導，我們能逐一健檢到親子互動的問題根源，從權力拉扯間找到平衡點，刺蝟孩子終可收起防衛，爸媽也同步提升進化！
——彭菊仙（親子作家）

你知道其實孩子們都懂你們對他們的愛嗎？想改善你與青春期孩子們的溝通與對話嗎？想學習關係對話的關鍵流程與心流思維嗎？那你們一定不能錯過這一本由志恆心理師用諮商經驗與專業編寫的《擁抱刺蝟孩子》，透過陪伴與對話，擁抱你家寶貝的尖刺，放下我執，親情和解。
——曾明騰（SUPER教師）

身為老師，我很常被家長委託傳話：「唉呀！老師，我們說小孩也不聽。你說比較有用啦！」可是，我不能幫你們傳一輩子的話啊！我強烈推薦家長們，讀《擁抱刺蝟孩子》，志恆以他諮商專業，破解親子問題。當家長懂得接納孩子情緒、認同他的獨立、做溫暖的後盾。你會發現，孩子的刺，其實是柔軟的。
——歐陽立中（丹鳳高中教師、作家）

將心理學的教養理念，化為親近易懂的語言；用平實真切的案例，闡明核心概念。志恆不但做到了，而且做得極好。這是一本值得為人父母與教育工作者放在手邊時時玩味的好書，想要尋求自我認識、解開成長枷鎖的人，相信也能從中獲得領悟與成長。
——鍾國誠（大休息心理諮商所所長）

★內文試閱：

◆ 前言：孩子，為什麼你不願意和我說話？
「陳老師，請教你，該如何讓我的孩子願意和我說話呢？」
我抬頭看著這位眉頭深鎖、憂心忡忡的母親。她說，孩子長大後就越來越不願意和她談話了。她的孩子已經上大學，但只顧著玩社團，荒廢學業多時，眼看就要畢不了業，母親相當擔心。
「他還願意和他父親說點話，但是，什麼都不跟我講。這樣一來，我就難以知道他在想什麼了。」
我問她，是否知道親子關係如此疏離的原因是什麼？她想了想，告訴我：「會不會是他小時候，我們太忙了，讓他覺得孤單寂寞？還是，他高中時遇到挫敗，然後整個人就變了樣？我也搞不清楚，實在找不到原因。」
通常，親子關係緊張、衝突或疏離的背後，總有錯綜複雜的成因，難以一言以蔽之。我又問：「你們不會一句話都不講吧？那有什麼時候是會開口談話的？」
母親陷入苦思：「很少耶！好像有一次，他跟我說起，他觀察到同學很熱心，會幫忙其他人之類的。總之，都在談別人的事。」
「很好，那麼，當時妳怎麼回應他呢？」
「我就說，你的同學很優秀，所以你也要認真一點，不要再荒廢學業，到時候畢不了業了⋯⋯」
呼！一聽完這句話，我大概明白孩子為什麼不願意和母親談話了。

「與孩子互動」和「要孩子用功」，你選哪一個？
細究他們親子之間的對話模式，常是在某種機會下，孩子說了一些事情，母親接著就開始勸孩子要用功、聽話，也就是一直講道理。我告訴母親：「如果孩子每次與妳互動，都要接受一番訓話或勸誡，他當然不想再接近妳，壓力多大呀！」
「可是，孩子的課業成績一塌糊塗，難道我就都不講嗎？這樣下去也不是辦法吧！」眼前這位母親越說越激動，眼眶泛淚，內心的無助全寫在臉上。
我停頓了一下，用緩慢而低沉的語氣，問道：
「所以，當妳這麼做，請問，妳有得到妳想要的效果了嗎？我是說，孩子就此願意用功，或者，更願意與妳說點話了嗎？」
她深深地嘆了口氣，搖搖頭。
「如果『與孩子重啟對話』和『讓孩子專注於課業』這兩個目標，只能選一個，妳會選哪一個？」
母親又陷入苦思，她問我：「不能兩個都要嗎？」
我說，這兩個目標目前看來是會相互抵觸的，所以只能選一個，要有優先順序。左右為難之下，她說：「能夠開始對話吧！」
「好的！那麼，我們試著重來一次。當妳的孩子告訴妳，有關他同學很熱心的事情，妳是否有其他方式回應？或者，就只是好好地聽，先不要講道理。」
母親不解地搖搖頭。我舉了些回應的例子：
「謝謝你告訴我這些，我很喜歡你和我分享生活中的事情。」
「你一定很喜歡你的同學吧！他還有哪些很棒的地方呢？」
「我很好奇，你對於他如此熱心的行為，有什麼看法呢？」
「哇！我以前也認識一位很熱心的人，跟你的同學有點像⋯⋯」
母親一邊聽，嘴裡一邊複誦，似乎正努力把這些話記下來。突然，她又抬頭問我：「那麼，我就沒機會告訴他，要好好用功讀書了！」
「對！就先別說那些吧！當下，就只專注地聽孩子好好把話說完整，或者把焦點就放在那件事情上就好。」
「我知道，妳急切地想和孩子好好溝通談話。唯有如此，妳才能把妳想講的，也就是要孩子『別荒廢學業』，傳遞給孩子知道。妳一直設法要改變孩子。只是，妳可能不知道，所有想改變別人的意圖，終將會招致抵抗。」
而改變的意圖越強烈，招致的抵抗也越強烈！

越想改變孩子，越是把孩子推開
當一個人越長越大時，會逐漸發展出自己的獨立性，渴望做自己的主人。當任何的人際互動威脅到個人的獨立性時，為了保有自主權，勢必會做出自我保護的動作，要不是強烈抵抗，就是減少與對方互動，或者，消極配合，陽奉陰違。
這位母親所有的心思都在煩惱著：「孩子為什麼不好好念書？」又發現不管怎麼溝通，孩子卻總是不搭理，互動冷淡。於是便期待透過與孩子有著良好的溝通互動，達到說服孩子專心課業的目的。
只是，孩子這麼大了，同樣的話一直講，會有效果早就有效果了。無效的方式，做再多也是無效。不但無效，副作用常是把孩子推開，彼此的關係只會更疏遠，也大大背離了大人原本的期待。
當我們在與親人或孩子交談時，總會忍不住想給對方建議與評論，或說起大道理，這往往是對方最不想聽見的。能不能多創造一些時光，哪怕是片刻也好，就只是好好地把對方的話聽完、聽懂。或者帶著好奇，告訴對方自己想多知道一些。如果不知道要回應什麼，也可以只說：「謝謝你願意告訴我這些，我很喜歡聽你分享你的事情。」如此就好。
當我們不再總是帶著想改變對方的意圖時，對方才會感到輕鬆自在，就像在和好朋友聊天一般。
其實，這就是「有品質的陪伴」最簡單的方式。
陪伴，從好好聽孩子說話開始
我試著讓她理解：「如果妳覺得，讓孩子願意找妳說話是重要的，那麼，能不能在孩子開口說些什麼時，妳就只是專注地聽，不說教也不批評，讓他完整表達。」
「然後，這樣就結束了嗎？」
「對，結束就結束了。但是他會發現，與媽媽說話的感覺不一樣了，不再充滿壓力。下一次，他就會願意說更多。如果妳仍然保持專注、好奇，不說教也不批評的態度，孩子便會一次又一次，越講越多。因為，與妳聊天是輕鬆自在的。到了那個時候，妳的建議或分享，才會發揮影響力。」
「那麼，他的課業問題怎麼辦？我就不管了嗎？」
我知道她仍關注這個問題。我告訴她，她可以選擇大膽放手，讓孩子自己去承擔後果。孩子成年了，父母也已善盡勸說的職責了，剩下的，就讓他自己從現實經驗中去學到教訓吧！
事實上，在我的實務經驗中，孩子遇到困難或者出現偏差行為時，一旦親子關係能夠改善，問題也會減少了大半。而提升親子關係互動的品質，永遠是最重要的事情；前提是，大人需要先放掉試圖改變孩子的念頭。
然而，如果我們沒有足夠的自我覺察，就難以意識到自己被卡在「要求對方必須照著自己的期待走」的念頭中，更難以做出有效改變。

有品質的陪伴，讓彼此獲得滋養與成長
兩年前，我離開了學校教職，成了一位自由度高的心理工作者。服務的對象從青少年孩子轉而成為青少年的家長或老師。我一直相信，孩子的問題不只是孩子的問題，還反映出大人世界的問題；而當大人改變了，孩子就改變了。
當我做得越多，越會看見好多無助的師長，他們承受的痛苦，沒有最糟，只有更糟。就如上述故事中的那位母親一樣，總是帶著某些執著，看不清自己與孩子互動中的局限，更難以覺察自己需要做出調整與改變，一味地期待孩子有一天能大徹大悟、浪子回頭。
如果堅持舊有的觀念與做法能讓孩子改變，孩子早就改變了。這樣的問題不只發生在親子關係中，在所有的關係型態中，都時有所見。因此，我總是對困在關係中深感痛苦的人們說：「改變自己比較快！」
回到親子關係中，我們都同意，孩子是需要花時間陪伴的。然而，「陪伴」兩個字說起來容易，要做到位卻有很大的學問。陪伴不只是人待在身旁就可以，總會有些互動與對話，而良好的陪伴，其互動是能讓關係中的彼此都感到滋養與成長，這便是有品質的陪伴—相處時間的長短往往不是最重要的，關鍵在於每個相處的當下，是否有著高品質的互動。
這本書我寫了好久，是過去幾年來與無數的孩子及其父母師長接觸後，留下的文字反思。維持過去一貫的寫作風格，我盡量以案例故事的方式呈現如何高品質地陪伴孩子，書裡的案例通常由真實故事經充分改編後撰寫，盡可能保護當事人的身分與隱私。

關於《擁抱刺蝟孩子》這本書
本書共由六個部分組成，分別探討的是：
☆ 有風險的陪伴：
那些無助於提升關係品質，甚至常把孩子越推越遠的無效陪伴方式。有意識地避開教養陷阱，關係品質就能提升。
☆ 有情感的陪伴：
談如何透過同理心連結孩子的情緒感受，細緻地貼近孩子的內心世界，進而拉近彼此的距離。
☆ 有肯定的陪伴：
談如何透過有效的肯定與賞識，以正向聚焦的回應喚起孩子的內在力量與自我價值感。
☆ 有成長的陪伴：
當孩子遇到成長中必然遇到的挫敗時，師長可以怎麼做，幫助孩子越挫越勇，而非一蹶不振。
☆ 有智慧的陪伴：
探討一些陪伴孩子的重要觀念，父母與師長需要站在對的位置上，有智慧地給出孩子成長的力量。
☆ 有自覺的陪伴：
陪伴孩子成長，也是自我陪伴的過程，投入心思照顧孩子，也別忘了關照自己，因為，我們給不出自己身上沒有的東西。
翻開《擁抱刺蝟孩子》這本書，你可以從頭開始閱讀，也可以各篇分開閱讀。書裡的內容談的雖然都是親子關係，但這些陪伴的技巧也可以運用在其他任何關係互動中，如師生關係、伴侶關係、朋友關係、同事關係⋯⋯等。因為，凡涉及人與人的相處，道理及原則都是相通的，當然也包括了，與自我的關係。
願你在每一段關係中，都能獲得滋養與成長。

◆ 檢測！你與孩子的親子關係健康嗎？
你正為與孩子的互動相處煩惱不已嗎？許多父母大嘆，現代的孩子打不得、罵不能，到底該怎麼教孩子？
請從以下敘述中，找出符合你最近一年以來的描述，測試你在親子關係中的痛苦指數。命中一題得到1分，共有12題（希望你不是滿分）。得分越高，痛苦指數越高—表示親子互動的瓶頸正逐漸把你逼向崩潰邊緣，為你的親子關係做個健康檢查吧！

□ 為孩子付出了一切，孩子卻不懂得感恩與珍惜。
□ 越想靠近孩子，孩子似乎躲得越遠。
□ 孩子的情緒起伏不定、反覆無常，不知道如何適切安撫才好。
□ 被孩子陰晴不定的情緒反應給激怒，理智線難以接回去。
□ 每次讚美孩子，孩子都不領情，甚至情緒變得更糟，不知道自己說錯什麼了。
□ 孩子的口中只剩下「不知道」「還好」「隨便」幾個字，真叫人抓狂。
□ 孩子在課業、人際或生活上遇到困難了，卻不知道該怎麼幫助他才好。
□ 孩子有著某些偏差、極端又怪誕的觀念，不知道該怎麼幫他矯正過來。
□ 常冒出「如果這麼難教，乾脆不要管好了」類似「放棄教養」的念頭。
□ 因為沒太多時間陪伴孩子而心生罪惡，認為自己不是個好家長。
□ 總是不自覺地把怒氣發在孩子身上，事後又後悔不已。
□ 整天忙於孩子的事情上，卻沒時間好好照顧自己的身體與心靈。

0~3分
恭喜你，你的親子關係非常有品質，這本書裡有許多溝通技巧，將使你與孩子的對話更深入，帶給孩子面對人生困境的力量。

4~6分
你的親子關係很不錯喔，雖然偶有一些小衝突，但仍維持一定的平衡，書中有許多對自我覺察的提醒，將使你在親子關係中保持更理性的態度。

7~9分
親子關係困擾了你一段時間，卻苦無方法改善對嗎？孩子的叛逆與冷淡只是一種成長的過渡期，在這本書，你可以看到許多相似的對話與情境。請不要放棄，只要善用本書的陪伴及對話練習，很快就能與孩子重啟連結。

10~12分
哇！看來親子關係真的帶給你很大的痛苦，相信孩子也正面臨這樣的痛苦，原本應該充滿愛的關係演變成冷漠以待，甚至針鋒相對，想必很令人心痛。這本書正是為了改善這樣的困境而寫的，只要願意跟著本書循序漸進，相信回到過去的融洽指日可待，請盡快開始閱讀吧！給你與孩子一個修復情感的機會。

檢測題目是否讓你點頭如搗蒜？檢測結果是否顯示你的痛苦指數高得嚇人？這份檢測表並不是為了警告或恐嚇，畢竟只要是關心孩子成長的家長，誰不是日日為孩子的事情煩惱？
痛苦並非壞事，而是在提醒你，需要透過不斷地反思與學習，找到與孩子相處更適合的方式，包括更新一些觀念，或者改變互動的習慣—這本書就是為了身陷親子互動煩惱的你所寫的，趕緊繼續讀下去吧！