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擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話


擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話
作者:陳志恆 出版社:圓神 出版日期:2019-09-01 00:00:00

曾經在懷裡親密撒嬌的孩子,什麼時候起,竟成了冷漠的背影?
親愛的孩子,我好想再像從前那樣,緊緊擁抱你……

每個孩子都有可能成為刺蝟孩子,只有正確的陪伴與溝通能軟化尖刺!
在造成受傷的孩子與成為壞掉的大人之前,我們還能做些什麼?
陪伴是親子關係最重要的關鍵字,但是否每每想與孩子好好談心,面對的卻是惜字如金,甚至面露不耐的回應?來自十年教育現場的深刻觀察,諮商心理師陳志恆結合實務經驗與專業背景,一一破解親子矛盾,讓你擺脫關係泥淖,與孩子重啟連結、修復情感,進而成為孩子人生路上前進的堅實後盾。

孩子,為什麼你不再願意和我說話?
你是否常常覺得……
□ 為孩子付出了一切,孩子卻不懂得感恩與珍惜。
□ 越想靠近孩子,孩子似乎躲得越遠。
□ 孩子的情緒起伏不定、反覆無常,不知道如何適切安撫才好。
□ 被孩子陰晴不定的情緒反應給激怒,理智線難以接回去。
□ 每次讚美孩子,孩子都不領情,甚至情緒變得更糟,不知道自己說錯什麼了。
□ 孩子的口中只剩下「不知道」「還好」「隨便」幾個字,真叫人抓狂。
□ 孩子在課業、人際或生活上遇到困難了,卻不知道該怎麼幫助他才好。
□ 孩子有著某些偏差、極端又怪誕的觀念,不知道該怎麼幫他矯正過來。
□ 常冒出「如果這麼難教,乾脆不要管好了」類似「放棄教養」的念頭。
□ 因為沒太多時間陪伴孩子而心生罪惡,認為自己不是個好家長。
□ 總是不自覺地把怒氣發在孩子身上,事後又後悔不已。
□ 整天忙於孩子的事情上,卻沒時間好好照顧自己的身體與心靈。
是否題題都令你心有戚戚焉?別擔心,這本書正是為了解決這樣的關係困境而生。

親與子是世界上最難割捨的關係,無疑相愛卻又很難無怨。不久前還圍在身邊撒嬌,沒完沒了地纏著說話,怎麼轉眼間,熟悉的孩子成了渾身帶刺的刺蝟,碰不得,講不得,一句話不對,隨時引發一場家庭風暴。
其實,他們的一字一句甚至每個動作,都在傳遞著訊息,都在等待著被理解。擁有專業背景與十年輔導現場經驗,最懂孩子心的心理諮商師陳志恆以36個真實情境切入,逐一剖析親子關係常見的風險,再分別提出解方,帶你讀懂話語背後代表的真正聲音。只要學會從中自我檢視,依循專業建議,就能達到有品質的關鍵陪伴與對話,也更能走入孩子內心,恢復過往無話不談的親密關係。
讓我們用愛軟化孩子的刺,拆去藩籬,重新擁抱。

★本書特色:

◆ 前作《受傷的孩子和壞掉的大人》出版後獲廣大迴響,備受家長與教育界肯定,講座不斷,並入選文化部2018年Books from Taiwan 亞洲專刊選書
◆ 王意中、王雅玲、江宏志、沈雅琪、宋怡慧、余懷瑾、李崇建、林怡辰、林子翔、林上能、邱瓊慧、胡展誥、海苔熊、許皓宜、陳品皓、彭菊仙、黃之盈、曾明騰、歐陽立中、鍾國誠——教育界、心理師齊聲推薦
◆ 胡嘉琪(美國執業諮商心理師、博士)、魏瑋志∕澤爸(親職教育講師、作家)專文推薦

★名人推薦:

▎教育界、心理師齊聲推薦
王意中∣王意中心理治療所所長、臨床心理師
王雅玲∣彰化縣懷抱教育文化協會理事長
江宏志∣無憂花學堂執行長
沈雅琪(神老師)∣資深教師
宋怡慧∣新北市立丹鳳高中圖書館主任
余懷瑾∣教師、作家
李崇建∣親子作家
林怡辰∣彰化縣原斗國小教師
林子翔∣高雄市諮商心理師公會理事
林上能∣諮商心理師、臺灣阿德勒心理學會副理事長
邱瓊慧∣種子心靈事業有限公司負責人
胡嘉琪∣諮商心理博士、美國執業心理師
胡展誥∣諮商心理師
海苔熊∣心理學作家
許皓宜∣諮商心理師、作家
陳品皓∣好日子心理治療所執行長
彭菊仙∣親子作家
黃之盈∣諮商心理師
曾明騰∣Super教師
歐陽立中∣丹鳳高中教師、作家
鍾國誠∣大休息心理諮商所所長
魏瑋志(澤爸)∣親職教育講師

我們往往只看到孩子情緒行為的表象,卻忽略了當中所意涵的本質。不間斷的親子衝突,拉大了親子疏離的裂縫,讓自己離孩子的內心越來越遠。欣然遇見這本書,將使陷入茫然不知所措的父母,有了全新改寫親子關係的契機。
——王意中(王意中心理治療所所長、臨床心理師)

孩子雖來自我,但不屬於我。在陪伴孩子成長的過程中,我也同時檢視了自己的生命歷程。親子可以一起攜手努力,各自創造美麗的人生。互相欣賞、互相支持,以關心代替擔心,真心祝福彼此的生命。
——王雅玲(彰化縣懷抱教育文化協會理事長)

時代與科技一直前進,我們的教養方式沒跟上時,往往出現親子危機,甚至親子斷裂的悲劇,明明就是深愛著對方,就是不知如何表達。
志恆老師的《受傷的孩子和壞掉的大人》提醒了我們這些壞掉的大人,要持續學習,千千萬萬不要不自覺的創造了另下一個壞掉的大人。
——江宏志(無憂花學堂執行長)

青春期的孩子猶如活火山,只要一個不對頻的眼神,一句不中聽的話語,就能隨時引爆孩子的壞脾氣。因此,陳志恆《擁抱刺蝟孩子》告訴大人們:話應該好好地說,愛是撫慰受傷孩子心靈的良藥,陪伴能拉近疏離的關係,建立信任的橋梁。原來,只要你用對方法,說出正能量,就能解決所有的親子問題!
——宋怡慧(新北市立丹鳳高中圖書館主任)

身為高中老師,長期面對賀爾蒙分泌旺盛的青少年,志恆的書讓我如獲至寶。這是本了解青少年的必備寶典,第一透過案例了解青少年心理,第二找到作法與青春期孩子共處,第三誤觸地雷知道如何化解,教養有一套。
——余懷瑾(2016 TEDxTaipei講者)

謝謝志恆老師用長期大量陪伴孩子的經驗,精準有策略地提供家長安頓身心的空間,在這本書中看見自己有力量的選擇,陪伴刺蝟孩子用對話重啟新的資源和希望。邀請您一起閱讀,您會看見、心安、在愛裡放心陪伴。真誠推薦!
——林怡辰(彰化縣原斗國中小教師)

有了《擁抱刺蝟孩子》這本書,就像有個全年無休且隨傳隨到的心理師為你撐腰。志恆在書中會提供引人入勝的故事,以及有效修復關係的態度與策略,協助爸媽「陪伴」自己與孩子,一同走過危險崎嶇的親子衝突。
——林子翔(高雄市諮商心理師公會理事)

那些存在於親子間難以對話和交流的時刻、在劍拔弩張或相應不理的關係表象背後,其實有兩個受傷、不解與無助的人等待救援;志恆的分享,正是那股可以帶來改變和希望的力量,指引每一個想好好愛孩子的大人。
——邱瓊慧(種子心靈事業有限公司負責人)

親子關係的衝突,往往是因為缺乏對彼此的理解。志恆心理師的專長之一,就是深入親子關係,帶著你去理解自己與對方的感受、需求以及困境,進而改善彼此的互動品質。而他在這一本書裡,將他的專長發揮到淋漓盡致。
——胡展誥(諮商心理師)

與孩子對話的時候,我們經常想要付出關心,卻不知不覺傷了彼此的心。有時候只要你在「想做點什麼」之前,先停下來想想「孩子要的是什麼」,那些欲振乏力的關係、不斷閃躲的劇情,就可能有新的出口。志恆這本書像一把鑰匙,打開孩子的心門,也打開你幽暗的靈魂。
——海苔熊(心理學作家)

親子間互動的品質,決定於我們能同理對方的程度,但身為父母,我們常常無意間把對孩子未來的掌控化成當下的壟斷,導致親子間衝突不斷。志恆心理師的大作,從理解出發,溝通為輔,同理為終,值得每位父母咀嚼閱讀。
——陳品皓(好日子心理治療所執行長)

本書每一個案例情境都如此熟悉,爸媽隨時都能幻化成主角,然而爸媽不必只陷在同溫層裡舔傷口,跟著志恆老師循序漸進的引導,我們能逐一健檢到親子互動的問題根源,從權力拉扯間找到平衡點,刺蝟孩子終可收起防衛,爸媽也同步提升進化!
——彭菊仙(親子作家)

你知道其實孩子們都懂你們對他們的愛嗎?想改善你與青春期孩子們的溝通與對話嗎?想學習關係對話的關鍵流程與心流思維嗎?那你們一定不能錯過這一本由志恆心理師用諮商經驗與專業編寫的《擁抱刺蝟孩子》,透過陪伴與對話,擁抱你家寶貝的尖刺,放下我執,親情和解。
——曾明騰(SUPER教師)

身為老師,我很常被家長委託傳話:「唉呀!老師,我們說小孩也不聽。你說比較有用啦!」可是,我不能幫你們傳一輩子的話啊!我強烈推薦家長們,讀《擁抱刺蝟孩子》,志恆以他諮商專業,破解親子問題。當家長懂得接納孩子情緒、認同他的獨立、做溫暖的後盾。你會發現,孩子的刺,其實是柔軟的。
——歐陽立中(丹鳳高中教師、作家)

將心理學的教養理念,化為親近易懂的語言;用平實真切的案例,闡明核心概念。志恆不但做到了,而且做得極好。這是一本值得為人父母與教育工作者放在手邊時時玩味的好書,想要尋求自我認識、解開成長枷鎖的人,相信也能從中獲得領悟與成長。
——鍾國誠(大休息心理諮商所所長)

★內文試閱:

◆ 前言:孩子,為什麼你不願意和我說話?
「陳老師,請教你,該如何讓我的孩子願意和我說話呢?」
我抬頭看著這位眉頭深鎖、憂心忡忡的母親。她說,孩子長大後就越來越不願意和她談話了。她的孩子已經上大學,但只顧著玩社團,荒廢學業多時,眼看就要畢不了業,母親相當擔心。
「他還願意和他父親說點話,但是,什麼都不跟我講。這樣一來,我就難以知道他在想什麼了。」
我問她,是否知道親子關係如此疏離的原因是什麼?她想了想,告訴我:「會不會是他小時候,我們太忙了,讓他覺得孤單寂寞?還是,他高中時遇到挫敗,然後整個人就變了樣?我也搞不清楚,實在找不到原因。」
通常,親子關係緊張、衝突或疏離的背後,總有錯綜複雜的成因,難以一言以蔽之。我又問:「你們不會一句話都不講吧?那有什麼時候是會開口談話的?」
母親陷入苦思:「很少耶!好像有一次,他跟我說起,他觀察到同學很熱心,會幫忙其他人之類的。總之,都在談別人的事。」
「很好,那麼,當時妳怎麼回應他呢?」
「我就說,你的同學很優秀,所以你也要認真一點,不要再荒廢學業,到時候畢不了業了⋯⋯」
呼!一聽完這句話,我大概明白孩子為什麼不願意和母親談話了。

「與孩子互動」和「要孩子用功」,你選哪一個?
細究他們親子之間的對話模式,常是在某種機會下,孩子說了一些事情,母親接著就開始勸孩子要用功、聽話,也就是一直講道理。我告訴母親:「如果孩子每次與妳互動,都要接受一番訓話或勸誡,他當然不想再接近妳,壓力多大呀!」
「可是,孩子的課業成績一塌糊塗,難道我就都不講嗎?這樣下去也不是辦法吧!」眼前這位母親越說越激動,眼眶泛淚,內心的無助全寫在臉上。
我停頓了一下,用緩慢而低沉的語氣,問道:
「所以,當妳這麼做,請問,妳有得到妳想要的效果了嗎?我是說,孩子就此願意用功,或者,更願意與妳說點話了嗎?」
她深深地嘆了口氣,搖搖頭。
「如果『與孩子重啟對話』和『讓孩子專注於課業』這兩個目標,只能選一個,妳會選哪一個?」
母親又陷入苦思,她問我:「不能兩個都要嗎?」
我說,這兩個目標目前看來是會相互抵觸的,所以只能選一個,要有優先順序。左右為難之下,她說:「能夠開始對話吧!」
「好的!那麼,我們試著重來一次。當妳的孩子告訴妳,有關他同學很熱心的事情,妳是否有其他方式回應?或者,就只是好好地聽,先不要講道理。」
母親不解地搖搖頭。我舉了些回應的例子:
「謝謝你告訴我這些,我很喜歡你和我分享生活中的事情。」
「你一定很喜歡你的同學吧!他還有哪些很棒的地方呢?」
「我很好奇,你對於他如此熱心的行為,有什麼看法呢?」
「哇!我以前也認識一位很熱心的人,跟你的同學有點像⋯⋯」
母親一邊聽,嘴裡一邊複誦,似乎正努力把這些話記下來。突然,她又抬頭問我:「那麼,我就沒機會告訴他,要好好用功讀書了!」
「對!就先別說那些吧!當下,就只專注地聽孩子好好把話說完整,或者把焦點就放在那件事情上就好。」
「我知道,妳急切地想和孩子好好溝通談話。唯有如此,妳才能把妳想講的,也就是要孩子『別荒廢學業』,傳遞給孩子知道。妳一直設法要改變孩子。只是,妳可能不知道,所有想改變別人的意圖,終將會招致抵抗。」
而改變的意圖越強烈,招致的抵抗也越強烈!

越想改變孩子,越是把孩子推開
當一個人越長越大時,會逐漸發展出自己的獨立性,渴望做自己的主人。當任何的人際互動威脅到個人的獨立性時,為了保有自主權,勢必會做出自我保護的動作,要不是強烈抵抗,就是減少與對方互動,或者,消極配合,陽奉陰違。
這位母親所有的心思都在煩惱著:「孩子為什麼不好好念書?」又發現不管怎麼溝通,孩子卻總是不搭理,互動冷淡。於是便期待透過與孩子有著良好的溝通互動,達到說服孩子專心課業的目的。
只是,孩子這麼大了,同樣的話一直講,會有效果早就有效果了。無效的方式,做再多也是無效。不但無效,副作用常是把孩子推開,彼此的關係只會更疏遠,也大大背離了大人原本的期待。
當我們在與親人或孩子交談時,總會忍不住想給對方建議與評論,或說起大道理,這往往是對方最不想聽見的。能不能多創造一些時光,哪怕是片刻也好,就只是好好地把對方的話聽完、聽懂。或者帶著好奇,告訴對方自己想多知道一些。如果不知道要回應什麼,也可以只說:「謝謝你願意告訴我這些,我很喜歡聽你分享你的事情。」如此就好。
當我們不再總是帶著想改變對方的意圖時,對方才會感到輕鬆自在,就像在和好朋友聊天一般。
其實,這就是「有品質的陪伴」最簡單的方式。
陪伴,從好好聽孩子說話開始
我試著讓她理解:「如果妳覺得,讓孩子願意找妳說話是重要的,那麼,能不能在孩子開口說些什麼時,妳就只是專注地聽,不說教也不批評,讓他完整表達。」
「然後,這樣就結束了嗎?」
「對,結束就結束了。但是他會發現,與媽媽說話的感覺不一樣了,不再充滿壓力。下一次,他就會願意說更多。如果妳仍然保持專注、好奇,不說教也不批評的態度,孩子便會一次又一次,越講越多。因為,與妳聊天是輕鬆自在的。到了那個時候,妳的建議或分享,才會發揮影響力。」
「那麼,他的課業問題怎麼辦?我就不管了嗎?」
我知道她仍關注這個問題。我告訴她,她可以選擇大膽放手,讓孩子自己去承擔後果。孩子成年了,父母也已善盡勸說的職責了,剩下的,就讓他自己從現實經驗中去學到教訓吧!
事實上,在我的實務經驗中,孩子遇到困難或者出現偏差行為時,一旦親子關係能夠改善,問題也會減少了大半。而提升親子關係互動的品質,永遠是最重要的事情;前提是,大人需要先放掉試圖改變孩子的念頭。
然而,如果我們沒有足夠的自我覺察,就難以意識到自己被卡在「要求對方必須照著自己的期待走」的念頭中,更難以做出有效改變。

有品質的陪伴,讓彼此獲得滋養與成長
兩年前,我離開了學校教職,成了一位自由度高的心理工作者。服務的對象從青少年孩子轉而成為青少年的家長或老師。我一直相信,孩子的問題不只是孩子的問題,還反映出大人世界的問題;而當大人改變了,孩子就改變了。
當我做得越多,越會看見好多無助的師長,他們承受的痛苦,沒有最糟,只有更糟。就如上述故事中的那位母親一樣,總是帶著某些執著,看不清自己與孩子互動中的局限,更難以覺察自己需要做出調整與改變,一味地期待孩子有一天能大徹大悟、浪子回頭。
如果堅持舊有的觀念與做法能讓孩子改變,孩子早就改變了。這樣的問題不只發生在親子關係中,在所有的關係型態中,都時有所見。因此,我總是對困在關係中深感痛苦的人們說:「改變自己比較快!」
回到親子關係中,我們都同意,孩子是需要花時間陪伴的。然而,「陪伴」兩個字說起來容易,要做到位卻有很大的學問。陪伴不只是人待在身旁就可以,總會有些互動與對話,而良好的陪伴,其互動是能讓關係中的彼此都感到滋養與成長,這便是有品質的陪伴—相處時間的長短往往不是最重要的,關鍵在於每個相處的當下,是否有著高品質的互動。
這本書我寫了好久,是過去幾年來與無數的孩子及其父母師長接觸後,留下的文字反思。維持過去一貫的寫作風格,我盡量以案例故事的方式呈現如何高品質地陪伴孩子,書裡的案例通常由真實故事經充分改編後撰寫,盡可能保護當事人的身分與隱私。

關於《擁抱刺蝟孩子》這本書
本書共由六個部分組成,分別探討的是:
☆ 有風險的陪伴:
那些無助於提升關係品質,甚至常把孩子越推越遠的無效陪伴方式。有意識地避開教養陷阱,關係品質就能提升。
☆ 有情感的陪伴:
談如何透過同理心連結孩子的情緒感受,細緻地貼近孩子的內心世界,進而拉近彼此的距離。
☆ 有肯定的陪伴:
談如何透過有效的肯定與賞識,以正向聚焦的回應喚起孩子的內在力量與自我價值感。
☆ 有成長的陪伴:
當孩子遇到成長中必然遇到的挫敗時,師長可以怎麼做,幫助孩子越挫越勇,而非一蹶不振。
☆ 有智慧的陪伴:
探討一些陪伴孩子的重要觀念,父母與師長需要站在對的位置上,有智慧地給出孩子成長的力量。
☆ 有自覺的陪伴:
陪伴孩子成長,也是自我陪伴的過程,投入心思照顧孩子,也別忘了關照自己,因為,我們給不出自己身上沒有的東西。
翻開《擁抱刺蝟孩子》這本書,你可以從頭開始閱讀,也可以各篇分開閱讀。書裡的內容談的雖然都是親子關係,但這些陪伴的技巧也可以運用在其他任何關係互動中,如師生關係、伴侶關係、朋友關係、同事關係⋯⋯等。因為,凡涉及人與人的相處,道理及原則都是相通的,當然也包括了,與自我的關係。
願你在每一段關係中,都能獲得滋養與成長。

◆ 檢測!你與孩子的親子關係健康嗎?
你正為與孩子的互動相處煩惱不已嗎?許多父母大嘆,現代的孩子打不得、罵不能,到底該怎麼教孩子?
請從以下敘述中,找出符合你最近一年以來的描述,測試你在親子關係中的痛苦指數。命中一題得到1分,共有12題(希望你不是滿分)。得分越高,痛苦指數越高—表示親子互動的瓶頸正逐漸把你逼向崩潰邊緣,為你的親子關係做個健康檢查吧!

□ 為孩子付出了一切,孩子卻不懂得感恩與珍惜。
□ 越想靠近孩子,孩子似乎躲得越遠。
□ 孩子的情緒起伏不定、反覆無常,不知道如何適切安撫才好。
□ 被孩子陰晴不定的情緒反應給激怒,理智線難以接回去。
□ 每次讚美孩子,孩子都不領情,甚至情緒變得更糟,不知道自己說錯什麼了。
□ 孩子的口中只剩下「不知道」「還好」「隨便」幾個字,真叫人抓狂。
□ 孩子在課業、人際或生活上遇到困難了,卻不知道該怎麼幫助他才好。
□ 孩子有著某些偏差、極端又怪誕的觀念,不知道該怎麼幫他矯正過來。
□ 常冒出「如果這麼難教,乾脆不要管好了」類似「放棄教養」的念頭。
□ 因為沒太多時間陪伴孩子而心生罪惡,認為自己不是個好家長。
□ 總是不自覺地把怒氣發在孩子身上,事後又後悔不已。
□ 整天忙於孩子的事情上,卻沒時間好好照顧自己的身體與心靈。

0~3分
恭喜你,你的親子關係非常有品質,這本書裡有許多溝通技巧,將使你與孩子的對話更深入,帶給孩子面對人生困境的力量。

4~6分
你的親子關係很不錯喔,雖然偶有一些小衝突,但仍維持一定的平衡,書中有許多對自我覺察的提醒,將使你在親子關係中保持更理性的態度。

7~9分
親子關係困擾了你一段時間,卻苦無方法改善對嗎?孩子的叛逆與冷淡只是一種成長的過渡期,在這本書,你可以看到許多相似的對話與情境。請不要放棄,只要善用本書的陪伴及對話練習,很快就能與孩子重啟連結。

10~12分
哇!看來親子關係真的帶給你很大的痛苦,相信孩子也正面臨這樣的痛苦,原本應該充滿愛的關係演變成冷漠以待,甚至針鋒相對,想必很令人心痛。這本書正是為了改善這樣的困境而寫的,只要願意跟著本書循序漸進,相信回到過去的融洽指日可待,請盡快開始閱讀吧!給你與孩子一個修復情感的機會。

檢測題目是否讓你點頭如搗蒜?檢測結果是否顯示你的痛苦指數高得嚇人?這份檢測表並不是為了警告或恐嚇,畢竟只要是關心孩子成長的家長,誰不是日日為孩子的事情煩惱?
痛苦並非壞事,而是在提醒你,需要透過不斷地反思與學習,找到與孩子相處更適合的方式,包括更新一些觀念,或者改變互動的習慣—這本書就是為了身陷親子互動煩惱的你所寫的,趕緊繼續讀下去吧!