薩提爾的親子對話（附超擬真實作練習）每個孩子，都是我們的孩子～從實戰經驗淬鍊超強親子對話
作者：李儀婷 出版社：天下文化 出版日期：2019-12-27 00:00:00

薩提爾親子對話專家李儀婷，從實戰經驗淬鍊超強親子對話練習，
30 種失控情境 ｘ 3個對話工具 ｘ 3道安全卡榫 ｘ 3不1要，
超擬真實作練習，讓你三言兩語，扭轉親子、手足間的情緒困境。

想要對孩子表達關心之意，一開口孩子就發脾氣；
想迅速解決孩子的爭端，但自身情緒卻讓孩子像爆米花炸開……
為什麼孩子分秒都在挑戰父母極限？

核對彼此觀點、聚焦問題核心，和孩子好好說話。

＞先讓問題跑一會兒
‧與戰火保持距離，先平穩內在，別讓情緒影響你應對的姿態
‧孩子情緒仍沸騰時，只需陪伴，不必急於進場對話
‧尋找對話破口，貼近孩子的心，才能展開有效對話

＞以薩提爾模式展開對話
‧寧靜而專注的傾聽，讓孩子有被注意、被尊重，甚至被接納的感覺
‧以好奇探索衝突，核對孩子真正的意思，讓問題聚焦
‧結束對話時，誠摯欣賞孩子的努力，把負向行為轉為正向價值

＞拋棄對話慣性
‧不要以高壓語言介入戰火
‧不要以上對下、過來人的姿態對話
‧不要以自己的價值判斷回應，忽略孩子的深層需求

＞應對的姿態
‧良好的溝通，始於父母平穩的內在
‧直拳教養，讓孩子變成情緒怪獸；蹲下來，看看孩子目光裡隱藏的故事
‧情緒升起時，不急著應對，柔軟的語言，能帶來深層的反省與覺察
‧你可以有期待，但允許期待落空，並學著接納失落
‧在日常裡埋下愛的訊息，讓自己成為孩子最溫柔的牽絆

☆以薩提爾模式開啟的親子對話☆
溝通出現障礙時，試著挪動孩子的感受位置，將對話導向一個有接納有體諒的過程，才是有效溝通。

◆有氣喘病史的老大三三咳得嚴重，要求媽媽坐著抱她睡。沒多久，妹妹川川趨前，也來討抱。
媽媽：「姊姊生病不舒服，我抱著她，讓她睡一會兒。」
川川眼眶泛紅：「媽媽不愛我了，我也想要抱抱！」
媽媽：「我很愛你，但現在姊姊咳嗽很嚴重，所以媽媽得抱著她睡……」
川川：「媽媽，我也不舒服，咳咳（假咳），我也要抱抱。」……

◆當溝通陷入僵局，試試看，要在下列對話中填入什麼句子，才能讓各據一方的親子對話匯流，有效溝通？
媽媽：「川川有看到姊姊生病了嗎？」
川川：「有。」
媽媽：「川川覺得姊姊是很舒服還是很不舒服？」
川川：「我覺得姊姊很不舒服。」
媽媽：「_________________________________________」
川川：「好啊！要怎麼幫姊姊？」
媽媽：「_________________________________________」
川川認真思考了一會後說：「媽媽抱姊姊沒問題，我可以幫忙。媽媽，你抱完姊姊，也可以抱抱我嗎？我也想要你抱抱！」
（詳見本書p.135）

★名人推薦：

專文推薦
李崇建│作家、教育家
許榮哲│華語首席故事教練
歐陽立中│Super教師、暢銷作家

溫暖推薦
成蒂│薩提爾模式資深婚姻家庭治療師與教學導師
曹中瑋│資深諮商心理師
陳志恆│諮商心理師
陳品皓│臨床心理師
彭菊仙│親子作家
劉仲彬│臨床心理師、作家
賴曉妍│三寶媽兼童書作家
（依筆畫排序）

★專家推薦：

｜齊聲讚譽｜

‧儀婷以故事敘述，再以框架反覆解說，有助於學習者反覆練習。期望學習者也能整理自己的冰山，跨越慣性的應對，邁向新的應對姿態。──李崇建 作家、教育家

‧利用孩子的過去，解決孩子的未來。儀婷帶你回到親子衝突現場，利用簡單提問，三言兩語就讓孩子學會解決自己的問題。──許榮哲 華語首席故事教練

‧「溝通」，一直是親子關係裡最大的挑戰，良好的溝通實在不簡單。我們在交談中，總是太習慣用行動模式解決問題，而忽略了體察彼此在語言背後的情緒，以致於溝通非但沒有互通，反而帶來更大的鴻溝。好在有儀婷老師的著作。我喜歡儀婷老師分享她在關係中的每一段對話與覺察，不僅有深度，還有一種暖暖的溫度，平實而雄厚。這鐵定是一本不容錯過的佳作，我由衷向您推薦。──陳品皓 臨床心理師、米露谷心理治療所執行長

‧父母在教養子女時，常落入一個陷阱，便是想解決孩子的問題。不料，解決了一個，還有另一個，沒完沒了，於是抱怨：「究竟什麼時候才能不用操心孩子？」
我慢慢體悟到，薩提爾對話的精神之一，就是不試圖解決，而是允許問題存在。當不試圖解決或對抗問題時，你才不會總是期待孩子非得要改變。而在允許的過程中，有機會去探索、好奇、疑惑、反思，同時深刻覺察及接觸內在，更重要的是，完全打開與接納自己。
這在親子互動的過程中格外關鍵。因為，很多時候，孩子需要的不是大人如何幫忙解決問題，而是感覺到自己被理解、有人承接住他了，孩子也會漸漸長出承接自己的能力。
我佩服儀婷老師在接觸薩提爾模式後，身體力行於自己的家庭生活與教養過程中。經過細細爬梳，將心路歷程化為文字，呈現在眾人面前。書中有儀婷老師與孩子互動的實況，透過案例，拆解薩提爾對話的過程、技巧與精神，還有很多儀婷老師的心得與獨到見解，相當引人入勝。
然而，就算細細讀完，還是會感到知易行難，這是正常的。因為，你帶著一份想立刻用來解決孩子問題的期待，而這個期待本身，會讓你又落入想要對抗問題的陷阱中。如果是這樣，好吧，那就允許自己暫時做不到，接納這樣的自己，就像儀婷老師說的：「接納失敗，比懊惱更重要」，接著，「讓問題跑一會兒」吧！──陳志恆 諮商心理師

‧這幾年薩提爾對話火紅，被證實是能透澈理解孩子表象偏差行為及其背後深層導因的好方法。但是，薩提爾的冰山各層次理論、停頓或核對等基本技巧並不好理解，且從理解到真正落實於展開對話，又需不斷累積經驗，方能掌握其中的眉眉角角，甚至需要專業老師的提點，否則常會自陷誤區。我非常推薦儀婷這本書，因為這是一本結構完整、非常細膩拆解對話步驟與重要技巧的實用手冊。同時，儀婷的敘述深入淺出，充滿了同理的溫度、順暢易懂，對於想要入門的家長、師長，無疑是最佳自學教材。──彭菊仙 親子作家

‧希望本書能連同媽媽手冊，一起送到所有新手父母手上。媽媽手冊安頓的是外在，而本書，安頓的是內在。──歐陽立中 Super教師、暢銷作家

‧我們不喜歡溝通，尤其是跟孩子。溝通是一道複雜的心理運作歷程，必須設定目標→確認情緒與想法→預判後果→丟出語言→卡關→重新設定。
一旦發生衝突，這些箭頭便足以把你射成刺蝟。因此我們喜歡下指令，因為只需要一個箭頭。
但這個箭頭抹煞了很多東西，畢竟在我們面前的，不是軟體，而是人心。
幸運的是，本書作者李儀婷給出了三樣工具，讓箭頭成為指引，帶你走進孩子的心，分別是：傾聽、核對、用心。
側耳傾聽，完整蒐集訊息；
核對確認，澄清孩子的真實需求；
用心看待，孩子的正向價值。
每樣工具皆以生活實例開箱，刪掉艱澀的學術名詞，留下實用句型。目的很簡單，提醒你工具就在手邊，別忘記帶進日常對話裡。──劉仲彬 臨床心理師、作家、「臨床心理師的腦中小劇場」粉專主編

★內文試閱：

停頓，讓問題跑一會兒
停頓，在對話過程裡，屬於基礎能力，也是父母掌控親子對話節奏，最主要、最得力的工具。
停頓有太多的益處，無法一一盡數。停頓的奧妙，也難以盡說，只有涉入對話的學習者，真正使用它，才能明白停頓的必要性。
剛開始使用「停頓」這項工具，可能較不易上手，但若轉換為白話一點的說法，停頓就是「讓問題跑一會兒」，應該就不難理解如何使用。
例如：孩子摔倒，前來找父母哭鬧、討抱，那麼大人只要照孩子的想望，讓孩子哭一會兒，或抱孩子一會兒，任由孩子的情緒跑一會兒，看看一段時間過後，孩子的情緒有何變化。
例如：手足爭執，哥哥與弟弟爭奪玩具互不相讓，做父母的就在一旁看著兄弟倆的衝突即可，讓衝突自己跑一會兒，看有無其他變化。
父母若因為孩子哭或吵鬧，而覺得疲累萬分，也可以趁著讓問題跑一會兒的空檔，適時調整自己的呼吸，在停頓的縫隙中緩慢穩定自己的內在。
停頓，有著多層次的意義，有時是為了讓自己即將高漲的情緒恢復平穩，有時是為了讓彼此有足夠的時間思索與覺察，有時則是為了拉開距離，讓彼此都能用更豐富的目光，重新理解對方、貼近對方。
停頓這項工具，用得好是藝術，運用稍有差池，則是冷戰。
在這一章節，將會利用一次「手足衝突」事件，完整解構「對話脈絡與工具」。
調解手足衝突的對話脈絡
以下先呈現對話的全貌，讓讀者明白整起事件的來龍去脈，以及對話的路徑。
今年暑假，我和先生帶著三個孩子在台東遠地旅行。
帶孩子出門旅行，肯定都有這樣的經歷：歡喜的帶孩子出遊，最後卻狼狽回家。讓父母狼狽的，絕對不是旅行的路途多遙遠，而是路上孩子們的爭執衝突不斷，哭聲尖叫崩潰聲不絕於耳。
我的孩子也是如此，台東八天的旅行，從出門那一刻鐘就戰火四起，爭執不斷。
旅行到了第三天，一早出門前，姊姊三三和妹妹川川發生爭執，姊姊忍不住動手打了妹妹。
妹妹瞬間悲從中來，哭得肝腸寸斷，於是我開啟了對話，其路徑如下：
我（對川川）說道：「我知道你很委屈，媽媽答應你一定會處理好這件事，你願意相信媽媽嗎？」
川川：「我相信。」
三三忍不住好奇的問：「媽媽，你會怎麼處理？」
我道：「這次旅行已經過了三天，我在思考這次旅行的意義，未來還有五天的行程，我該用什麼樣的理由支撐自己繼續走完全程？」
三三困惑：「媽媽，你說的是什麼意思？我聽不懂。」
我重新述說：「我的意思是，旅行已經第三天了，這三天來，你們是開心的時候多，還是吵架的時候多？你能告訴我嗎？」
三三回答：「吵架的時候多。」
我說：「那麼，請你告訴我，能支持我繼續走完剩下旅程的理由，是什麼？」
三三無法回答我的提問，反而執拗的說：「媽，我不想回去，我想繼續旅行。」
面對三三的反應，我附和：「我也想繼續旅行，但想要繼續旅行，不代表可以動手打人，更不表示我能接受旅行時你和妹妹兩個人每天吵架。所以，我需要你告訴我，支持我們繼續旅行的理由是什麼？」
三三沉默了好一會兒之後，緩緩說著：「媽，我會跟妹妹自己處理好問題，之後也不會一直這樣吵架，等我和妹妹處理好問題後，你願意繼續帶我們旅行嗎？」
上述對話，看似簡單，但是若能明白內裡每個困境的處理工具，以及對話轉彎的緣由和運作的原理，在何處將對話停頓，就能讓對話成為力量，自己生出翅膀，扇起一陣清風。
接下來的章節，將介紹幾個「對話」過程不能缺少的「工具」與「觀念」：
1. 停頓
2. 破口
3. 發言權
4. 核對
5. 規範

三道安全卡榫 傾聽、複誦、核對
寧靜而專注的傾聽、複誦孩子的疑問、深層核對孩子的意思，
三道安全卡榫，救孩子遠離危險的家庭溝通系統。
幾年前，一位名校新生跳樓自殺。
雖然這不是高中學生自殺首例，然而資優孩子面對高壓環境，選擇結束生命，父母在孩子走上絕路之前，是否曾經接獲孩子的求救訊號？
事實上，這個孩子在出發走上歸途之前，確實發出求救聲，只是父母錯過了，不知道那竟是孩子的求救訊號。
孩子曾經不只一次告訴父母不想進第一志願，因為怕好學校的壓力太大，想降讀第二志願。
父母對孩子有期許，好不容易考上了第一志願，怎麼可以放棄？因此他們大大鼓勵孩子勇於嘗試挑戰，沒有迎向挑戰就退縮的人生，不是他們期望孩子該有的特質。
就這樣，孩子走進了充滿黑洞的恐懼與想像中。
父母其實沒有錯。面對挑戰，要求孩子要勇敢面對，怎麼會錯呢？
孩子也沒有錯。面對恐懼，知道自己能力，因此提出想法，希望父母能理解自己內心的焦慮，何錯之有？
那麼，造成這場悲傷的結果，究竟是誰？
那肯定是家庭溝通的系統不完善，造就了悲劇。
救孩子遠離危險的首要安全卡榫，就是「傾聽」。
當孩子在陳述「恐懼」時，若父母做好傾聽的準備，全神關注孩子，傾全身之姿傾聽，孩子便能鼓足勇氣將內在的恐懼全盤托出，傾訴於父母。若父母傾聽的姿態是敷衍的，沒將孩子的恐懼當一回事，那只怕要錯過孩子的求救訊號了。
與人相處，傾聽絕對是第一步。如果孩子向母親陳述自己在學校遇到的困境，母親卻正在做家事或煮飯，僅以背部或斜眼面對孩子，那麼孩子接收到的訊息就是：母親很忙、很煩躁，沒空理我，最好不要跟母親說話。
如果傾聽的姿態，是寧靜而且專注的，以完整傾聽的方式，與孩子面對面看著孩子，孩子接收到的訊息則是：我是重要的，母親很想知道我發生的一切。
一旦傾聽的橋搭建好了，孩子自然也會順著橋，從對岸向我們走來。
「聽核心」對話精神的運用，在日常生活中隨時隨地都可展開，尤其「核對」含納「傾聽」、「複誦」、「深層核對」等層次，這便是教孩子遠離危險的三道卡榫。初期使用「核對」，需要父母多一點的覺察，以免被過去的慣性給牽引而不自覺。
有一回我開車載著二女兒川川。當時她坐在後座，我們漫無目的的閒聊，有時聊聊天氣，有時聊聊天空的澄澈，有時則聊聊盤旋的老鷹。有那麼一瞬間，我看見路邊有隻黃色小蝶，在我等紅綠燈時，從車前翩翩飛過。
川川突然問我：「媽，蝴蝶是怎麼做的？」
什麼意思？我納悶極了。
我腦子裡飄過的畫面是：毛毛蟲蛻變成蝴蝶。所以蝴蝶是毛毛蟲做的？這是什麼怪問題？但川川應該不是這個意思，應該是……腦子裡出現的另一畫面是：用紙摺出蝴蝶的樣子！
一想到紙做的蝴蝶這答案，我內在突然湧出不耐煩，川川這傢伙幹嘛在這時候出難題，是想叫我做一隻蝴蝶給她嗎？她不知道我在開車嗎？
如果按照過去慣性，我肯定回孩子：「到底在講什麼？蝴蝶就是蝴蝶，能用什麼做？你怎麼連問個問題都不會問！」
但如果我會使用「核對」裡三個層次的工具，我無須過度詮釋孩子話中的意思，只需將孩子的提問，重新複述一次，許多問題便會自己找到出口。
當下，我便依著女兒的問題畫個葫蘆，把問題丟回去給川川，我問：「毛毛蟲是怎麼做的，你的意思是？ 」
川川很可愛的伸長雙臂，回應我：「就是我忘記要怎麼用手做出蝴蝶的樣子啊！」
聽見川川的回答，我不禁笑了。我差點誤解了孩子的意思而胡亂發脾氣了呢。
我僅以對話中「聽核心」的第一與第二層次的「傾聽」與「複誦」（核對工具之一），順利讓問題自己找到出口，化解了。
如果面對女兒的提問，我被過去慣性牽引，僅以我聽到的「觀點」產生出「不好的感受」，直接以「情緒」回應孩子的問題，斥責孩子連一個簡單的問題都不會問，沒有去「核對」她的真正意思，我和孩子就會在「認知」上辯論，以情緒來溝通，這樣的對話過程，就已失去了「傾聽」，自然也不會有第二層的「複誦」，更不會有更深層的「核對」（此處核對指的是「冰山」各層次的核對）出現，這一切都起因於大人內在的不平穩。
對話中的核對能否展開，父母內在是否平穩，是親子對話是否成功的關鍵，影響甚巨，不得不時刻覺察與警惕。
名校學生自殺事件，倘若父母親停下來，聆聽孩子內在的恐懼，去核對孩子對於學習的想法，結局是否會不一樣？