一種錯誤，因為環境所以必須...否定軟弱。

可以承認軟弱真好，我內心真的需要...

或許軟弱真的沒有錯，只是如何承認之後去完成想要做的事。

可以哭得淅瀝嘩啦，最後因為你的溫暖再站起來繼續走....

面對一再的逃避

我覺得內疚也覺得失魂

明明是我找到了機會卻又選擇不要...昧著良心說不害怕、不是時機。

只是因為，不敢面對這一切發生之後需要承受的感覺。

見到你的喜悅越多，在你離開的時候就要承受更多的空洞。

我不知道可以忍耐多久，時時刻刻在跟想念你的念頭搏鬥。

有的時候感覺失望，有的時候開心，有的時候很矛盾...。

但我必須說，你是我快樂的理由，你帶給我的，多更多...。

以為愛上你，可以驅走最黑暗的自己，原來，我還是我。

依舊只有98%溫柔，有2%的防備，找著機會竄出，傷害別人。

所有的情緒傷痕都殘留著副作用，不輕易饒恕...。

我是這樣的人，這樣的一個，不怎麼完美的人。

有你在，情緒也特別不受控制... 歇斯底里，因為不安。

不知道該怎麼平復那樣複雜的感受，我只能做些不心安的事情。

那不是個威脅....我是跟著你走的。好或壞，我只想多了解一點。

心中總是有些負面想法干擾，壓迫感讓我窒息的想要放棄。

可是，現在放棄對我有什麼意義？

我已經逃避很久了，一直不肯面對。不肯真實的坦白...

有的時候會希望你可以忽略，但又討厭那種感覺。

很矛盾的吱吱喳喳在啃著我的思緒。

我只能說，我抵擋不了我想要愛你的感覺。

怎麼想都覺得現在放棄是件很傻的事情。

我很愛你這個溫暖的男人....儘管現實生活還不是這麼真...

從期待的那一天開始，到昨天，我的心還一直處於混亂。

昨天被我輕易放棄的機會，成了我一下午失魂的理由。

愛情或許讓人真的又亂又傻吧...就算我不想承認。

細膩的感受你每一個動作、言語在我心裡的碰觸...

在我可以說愛你的時候，要盡情的說，因為我知道要把握時間

那一分一秒我可以和你一起過的時間裡，很需要被珍惜。

害怕溝通，我躲避了那些可能存在的情緒。隱藏自己的...

看著別人的，卻不知道怎麼應付那留在我心上的痛楚...

這或許是不該被逃避的！這是我該面對的！

沒有人說這些情緒是不好的，往往我們能發現自己更在乎對方...

我在乎你。即便我們今天是吵架....要學著處理這樣的事情。

我很幼稚的一直想要別人照顧，很煩人的想要一直被寵愛...

所以總是表現的很像小孩，不願意變的溫柔、對別人溫柔...

企圖用淘氣和頑皮去隱藏我真的感受，用憤怒去瞞蓋我的恐懼...

但我需要時間開始練習誠實一點，我不願意像對其他人那樣對你~

我想要永遠和你在一起，我不要最後又變成我因為害怕而離開。

我保有的私人空間是為了不要被傷害而逃走的...

我不願意分享因為我不想被了解、知道的太多...

但在你面前，我想要被信任，也想要相信你。

我想要成為雖然不足以撐起這個宇宙但可以支撐你的人...

不管發生什麼事情都和你一起分擔的人...

不會因為害怕和痛苦就選擇離開的人....

我希望我可以像我愛你那麼多那樣去為你做得更多。

當你需要我時，我就在你身邊和你一起。

我不曾學會的，我現在開始學著。

我曾經不懂我愛你，但現在，經過時間，因為你，所以理解了。

當我注視著你時，我想，是對你的愛情讓我變得強大了。

也是對你的愛，讓我變得有點固執了。

我愛你，我真的很愛你，Andrew.

在過去三個月來，有如折磨的日子裡，不斷的體認這件事情。

混混噩噩，想要做甚麼都不知道，也不能做些什麼...

內心只是不斷的接受煎熬，睡也不能睡得好...沒有辦法真的睡著...

只有想你的念頭無時無刻再加深、加重，一度以為自己會瘋狂。

當我在做些瘋狂事情時，想要看看自己可以走到多低點？

可以被絕望淹沒到哪裡？可不可以因為太痛就逼迫自己放手？

那種煩人的念頭，是自以為是的理智創造出來的酷刑。

愛就是愛，其中的理由也許沒有人會懂。

一直說自己沒有準備好的這個藉口，再說一次，機會再也不回來了。

我不想一直逃。我要自己好好面對。這是我，可以讓你相信我的機會。

我必須相信你，同時，相信我自己。

生活不是容易且輕鬆的，但是我們可以讓它變得值得。