華少小檔案：黃若華，武陵高中，於月底，迴旋著心情之舞。

        1.運動會和園遊會

    一年一度的運動會，褪去了高一時的稚嫩與陌生，多了為刻下生命痕跡的奮力。一口氣報名了八百公尺個人賽與一千六百公尺接力，從一開始就未抱拿下獎牌的奢望，而是渴求一個機會，一個擺脫低迷與挫敗的機會。都說勇敢的人先享受世界，用勇氣換轉機，我在契約書上簽下了名字。沒想到這份渴望只使我陷入更渾沌的泥淖中，日期步步逼近，恐懼和焦慮繚繞。

    與運動會一同舉行的還有園遊會，也象徵我第二次的校內表演。大量繁瑣事務堆疊，我像在馬拉松競賽中停下腳步的選手，大口大口的喘著粗氣，卻怎麼也無法讓肺填滿新鮮的氧，而是在二氧化碳中掙扎漸漸失去意識。用著僅存的意志力支撐，即便明白有天終究會倒下，依然，匍匐前行。

    八百公尺個人賽，選手全都快得不可思議，即便競賽帶來的壓力與勝負心無意間加快了步伐，但在最後直道想超越眼前的人時，卻還是只能任由彼此的距離不斷擴大，由倒在球場上全身癱軟的我坐收。一千六百公尺接力賽，其中一位球隊的同學因拉傷而從缺，臨時由另一位同學替代，少了得失心的奔跑，喘氣中多了一份踏實。如同最初預料，未拿下任何獎牌，拾獲了對同學們的驕傲與欣羨、疲憊不堪的身心靈與烈日在頭頂種下的紅腫。

    隔日馬上由園遊會延續勞累，所幸對站上舞台表演的悸動仍在。仰望炙熱的光芒，沸騰又乾涸，興奮又疲憊；面對演出，多少還是有些忐忑，儘管已經唱過社團博覽會的大舞台，但每此演出前的胸口依然會劇烈跳動，那是由熱情與焦躁相織而成的力量。在舞台上的時間真的好短暫，匆匆忙忙地上台，一晃眼唱完第一首歌，下一個腦海中還留有痕跡的畫面，是因設備問題而藏不住的笑意和表情管理失敗的面部糾結，無論如何收場，我已在台上感謝觀眾、宣傳，努力灑脫地下台了。

        2. 民風盃

    「民風盃」是由我們學校吉他社所舉辦的競賽，本就對歌唱有興趣，加上直屬學長是上屆冠軍，我便在內心與眾人期許的驅使下報名了。第一團選了〈我還是愛著你〉，每次的練習情形都不甚理想，懼怕初賽就被淘汰的羞愧，我便與另外兩位友人又再報名了第二團。不斷的練習，第一團在賽前竟意外出現了轉機，閃爍的希望在眼眶中，比賽的那天很快如期而至。即便有不少表演與演出的機會，第一次的歌唱競賽還是令人忐忑不安。

    上下午各一組，原先比較擔憂的曲目，反而發揮得比較好，本來比較有把握的反而有明顯失誤，看來又是被命運捉弄的一天。評審要宣布最終結果時，全身還是不自覺的緊繃不安----我兩組都被淘汰了。比如釋重負更多的是不甘，圍繞在隊友之間的失落沒勇氣提起。這時工作人員突然像向我們說：「你們有晉級！是剛剛評審漏念了！」

    晉級的是我沒發揮好的那組，那一刻，我與吉他手雙手緊握彼此，重獲新生的悸動與欣喜是無法偽裝與掩蓋的。看著另一團的成員們，捉弄人心的命運，是如此折磨與撕扯。忍不住想，青春的代名詞是什麼呢？是歡笑？還是淚水？是興高采烈還是焦躁不安？是一無反顧還是瞻前顧後？

    年近十八，我是否活得更「青春」了？塞滿的日子，是更空洞虛無的我。被抽乾後的靈魂，渴望著潔白的平靜。過分的應該與想要正在緩緩吞噬我，而，這是我要的嗎？

        3.又做了一個夢

    我目睹一場命案，看見每個參與其中的人，拿到了每個關鍵的證物，卻在時間倒轉回一切發生前的第一刻就失敗而被揭穿。

    這就是我的人生。未來的那一天，回望，每一個讓我成為當下模樣的人事物，是從好久好久以前就已經犯下的錯誤。掩埋我自己的，不只是岔路口上的坑洞，更是選擇的自己。人生的好多事情，不知在過去的哪一個瞬間，似乎就已經決定了。在那些被遺忘的選擇之中、被摒棄的想法之中，在我出生在這個家庭的那一刻、在我決定讀什麼學校的那一刻、在好多好多決擇的那一刻。有些事或許注定要由某些人來完成，僅存的希望迫使我相信，只要是刻在我命裡、依附在我靈魂上的，誰也拿不走。

    身上未披校隊的球衣、沒有緊緻健康的身材、沒有越來越上軌道的生活，如玻璃瓶般精美又脆弱的生命再次碎裂。好久沒有踏進舞蹈教室、好久沒有翻開日誌書寫，我連對喜愛的事物都失去了行動的力氣，在自我否定與頹廢中停滯。陷入向我張牙舞爪的事物與壓力中，在急忙存活時破壞了原有的生活步調和習慣，在閃躲利爪的過程中漸漸乏力。

    我渴望撕心裂肺後的重生，但它遲遲沒有到來。我變得麻木，太過在意最終換來不在意。以一塊會呼吸的肉體活著，在震耳欲聾的寧靜世界中，周遭的景色變得模糊。我真的好累好累，但我又有什麼資格停下腳步？在年初時給自己選擇了「Evolution」的年度代表詞，期許四季後蛻變成更成功、更有能力、更「完美」的人。如今的情節卻格外諷刺，缺乏進步的軌跡，連原有的形貌都支離破碎，剩黯然失色的靈魂淡然。

    本該準時出現在課堂上的禮拜一早晨，是躺在床上歇息的我。該如何逃離深陷的困境中，我沒有解答。前方的路途，巨石重重。從哪一天開始，不再期待明日的到來？從哪一刻開始，連熱愛的事物都不願提起？下垂的嘴角、冷漠的眼神、腫脹的大腦，我從什麼時候連奮力掙脫的力氣都沒有？從前我總覺得要一直一直走，不段進步和充實自己。但現在的我不斷地踏步，過著活在他人幻想中、實則頹喪的生活。書寫內心的憤恨與不甘，遙望從中脫離的那天，願不再困於無力與盲目，停止對無法改變的事物惋惜。

    明日的太陽，能否溫暖一些呢？