小檔案：梁書瑋，穿上長裙是「黃秋芳創作坊」專任作文老師，負責讀書、寫字和說話；換上褲子是斜槓媽媽，經營粉專「二刷媽媽育兒計中記」，用文字留下「育兒沒有濾鏡，只盼夜裡安靜」的修行風景。從小喜歡說故事，喜歡畫畫，最擅長把牆壁畫得亂七八糟，替自己留下成長的痕跡，也熱愛娛親搞笑、嘗識挑戰自己極限，把對孩子的觀察記錄寫成《繪本有意思──幸福共讀法寶》，而後又「成長」為《親子繪本共讀小法寶：一起畫圖、說故事、玩遊戲，讓孩子愛上閱讀》；另外《噓……祕密！》、《樂樂和彎彎》，以及改寫的《格列佛遊記》，是專為小小孩設計的小童話，被反覆包裝成「品德故事小花園」套書、「幸福寶貝繪本」套書、「數數星星道晚安小小繪本」套書、「搭起帳篷說故事」套書和故事CD。因為始終和孩子們待在「同一國」，而有機會淡入「OKAPI閱讀生活誌」的說書人精緻舞台。

親愛的創作坊大朋友、小朋友們，大家好：

一轉眼，暑假已經過了一半了呢！如果滿分是５分，大家對這「半個暑假生活」的滿意度有幾分呢？

每年一到暑假，育兒社群總會出現這句經典話語：「不怕農曆七月鬼門開，就怕七月校門關。」在還沒有孩子時，看到這句話只是會心一笑，然後在心裡默念一句：「爸爸媽媽辛苦了。」直到自己也成為了父母之後，特別是當孩子漸漸進入情緒頻繁、需求強烈，俗稱「豬狗嫌」的年紀，才知道育兒的勞心勞力，遠遠超過一句「辛苦了」所能安慰的疲憊。

原來，當了爸媽，不只是沒有放過假，連「放下」都變得奢侈。很多年前，網路上曾流傳過一則「徵人啟事」：這份工作全年無休、沒有薪水，必須具備醫學知識、心理輔導技巧與危機處理能力……

當時我只覺得好真實、好有創意，沒想到有一天，我居然也投入了這份「工作」。它沒有試用期，也無法辭職；沒有上下班打卡，卻永遠待命。

其實最難的不是忙碌，而是就算再累，也很難真正「放下」。孩子的一聲呼喚、一次擁抱，總能讓我丟開疲憊；夥伴與家人的支持，讓我有力量繼續前行。後來我明白，放不下，不只是責任，更是一種人生選擇。因為在這份幾乎的沒有假期的工作裡，我得到的回報，是孩子眼裡的信任，以及自己心底那份踏實與驕傲。

媽媽或許永遠放不了假，但我可以讓它成為我最珍惜的日常。

一、  永遠掛在心上的孩子

1.     離不開的寶貝

才隔了一天，推開家裡的門，女兒一見到我直接：「媽媽──」然後人家是「從此君王不早朝」，我家卻是「從此女娃不落地」，不是我不讓她落地，是她只想黏在我身上、掛在我身上。問她要吃飯嗎？要喝奶嗎？要跟哥哥姊姊玩嗎？要找（她最愛的）大舅舅嗎？通通不要，連讓媽媽喝著水、上個洗手間都不願意離開。

創作坊運轉速度一向很快，到了暑假更快，為了可以保留體力上課，我減少通車時間，直接外宿新竹，因此每次出門就會有個小身影，快速地拿著她的小背包，拎著她的小球鞋跟在身邊喊：「我也要去新竹上班。」或是在出門前一下找我看書、一下邀我喝下午茶，找足藉口不讓我出門。我都得趁她不注意，來個華麗轉身──快閃！自然回家後就只能讓她掛在身上掛到她滿足了。

其實我自己也很意外女兒這麼黏我，畢竟我對她的教育一向嚴格，屬於自己的書、玩具一定得自己收拾，只要是由我收到，沒有其他選擇，全部交由它們另選「小主人」。有意思的是，問她媽媽會不會生氣，她總是說：「不會，小熊(家裡的小狗)才會生氣。」等到稍大一點，經歷過幾次「處罰」，她才說：「我捏人還有不認真吃飯，媽媽會生氣叫我去看牆壁。」縱使如此，她還是喜歡賴在我身旁，我想是因為我標準明確，並且會陪她做任何她想做的事吧！畢竟我在創作坊也是這樣，在明確的說好話、負責任、團體感的守則下，我秉持著「孩子優先」，聽孩子說他們想說的話、讀他們想表達的想法，對我而言，和孩子在一起不但是我的日常，幾乎也是我的呼吸了。

從女兒還不會講話開始，我就喜歡陪她一起看書；再大一點，她話還講不清，我們也可以一起聊天。房間裡有個大書櫃，上頭除了放滿我的書，也有她的書，在房間的時間，她都會自己選書要我陪她看。年紀稍小的時候，常常一本書看完還要再一次又一次，我也就這樣一次又一次的反覆讀給她聽，因為小時候的我也反覆拜託阿姨說了3761次〈大野狼與七隻小羊〉。

大概也是工作的影響，我陪她看書、看圖都會很自然地連結到「這個跟□□本書一樣耶」，偶爾會看著這一本書，唱這另一本書的兒歌；也會試著在這一本書，加入另一本書的內容，她一下就聽出來了，咯咯咯笑著：「這是《小雞逃跑》啦！」在特殊節日，我會讓她去找書櫃裡「同主題」的事，像父親節就找出所有內容裡有「爸爸」的書，聖誕節就找出內容中有「禮物」的書。最近因為讀《小矮人說明書》，在我反覆帶著她的小手點讀書名，她自己學會認「小」、「人」，有天我們在共讀時，她狀似忽然想到，快速地移動到書櫃旁說：「媽媽，這裡也有『小』。」然後找出書櫃上所有有「小」字的書，連小小的「小熊出版社」也不放過。

有次睡前，看著女兒的手，忍不住用了《明明啊明明》裡的句型改編成：明明是小小的手手，轉眼已經這麼大了。她一聽，馬上接著說：「打不開也是，手手長大就打得開了。」（竹吉伸介的《我來幫你開》）這傢伙跟她爸爸一樣，做整理、區別同異的速度超快，不同的是看的書比爸爸多太多，記憶力也好太多。

一天夜裡，洗完澡出來，發現她沒有去找哥哥姊姊，也沒有窩在阿嬤房間，就這樣一個人乖乖的在房間看書、說故事，好意外啊！明明還黏在身上要我說故事，轉眼可以為自己說了。

我就在一旁聽著她自己一頁一頁讀《小野獸》：包裹怎麼變成小野獸了呢？小野獸怎麼變成鳥鳥（禿鷹）了呢？哎呀，怎麼變成了小大象了呢？⋯⋯

一看我整理好，她馬上拿著書：「媽媽，我們來看書。」哈哈，明明才自己讀得投入，轉眼又要媽媽了。

媽媽就位：「明明收到的是禮物，轉眼怎麼變成了小野獸？」

女兒一聽，開始哇哇叫：「這個是《小野獸》，不是『明明』！」還特地翻到封面要我看清楚。

媽媽很故意：「明明就一樣啊！不信妳看……」繼續讀：「明明是可愛的小野獸，轉眼變成了小禿鷹。明明是呱呱叫的小禿鷹，轉眼⋯⋯」

「不是！不是啦！這是《小野獸》啦！」秩序期的她氣到都快哭了。

我們來回來幾次，她發現「氣死自己，媽媽也講不聽」，乾脆自己拿過書，一個人把整本《小野獸》講完。

聽她把整本書講完，忍不住緊緊摟著她，用力稱讚她會自己說故事，可以說故事給媽媽聽了耶！不確定是她發現媽媽的心機，還是認真要我「區別差異」，一個轉身，就去把《明明啊明明》拿過來：「媽媽，這個才是『明明』，妳說。」

創作坊夥伴們聽我陪著孩子做什麼，她們都笑說：「她真的從小就接受創作坊教育，做的練習都跟創作坊上課的孩子一樣。」我自己也覺得好像我的生活和工作就是這樣綁在一起了。

有一回我在整理房間，女兒在一旁邊幫忙邊自己找樂子，一下子聽她叫：「媽媽、媽媽。」一個轉頭，發現她把整個洗衣籃倒蓋在自己身上，興奮炫耀：「我變成新娘子了。」聽她認真的語氣，實在是笑翻我了。同天晚上，我們吃晚餐，她的晃著湯匙，湯匙裡有四分之一顆魯蛋蛋白：「媽媽妳看，海盜船耶！」一個張口：「媽媽海盜船被大魚吃掉了。」

忽然間像柯南解出線索一般，被一道白光打到。第一次叫意外，第二次連第三次這除了是送上來讓我備課用，還會是什麼可能呢？一整晚，我們想到就在玩「□□變□□」：洗衣籃變新娘禮服、魯蛋變海盜船、我變大魚、……

帶小孩同時能備課，真好。

這樣的陪伴氛圍，似乎連爸爸也被「感染」了。

或許是看見我與孩子日常裡的互動，或許是感受到我投入的心力，他開始默默改變。身為一個媽媽、一個作文老師，我自然也想看看他的眼中，是怎麼看我們的育兒日常。所以我傳了封訊息給他：聰明的爸爸……，來一段育兒心情吧！

2.     爸爸的育兒心聲

終於下定決心開始學英文會話，基本上我的英文能力停留在國一的階段，跟著公司出差好幾次，永遠都是只靠兩句話走天下。在展場工作時就是「I can’t speak English,please wait a minute.」；出門購物則一定要「Tex free.」。一直以來，下班回家放鬆後就是躺在床上看手機或打遊戲，最近突然覺得這樣下去怎麼帶著女兒？怎麼讓她養成良好的學習習慣？太太很不容易讓女兒有良好的閱讀習慣，我不能扯她後腿，所以開始了我學習之路的第二周……

就在此時，要上課又要寫稿的太太來了一句：「聰明的爸爸……，來一段育兒心情吧！」嗯～我這次沒有反抗的心態跟想法（保證不是為了生存才這樣說的）。

我認真的回想了一下，我這幾年來對女兒做了什麼？嗯，我很認真「玩」她。喔，她的媽媽、我太太玩更狠。當女兒張開雙手要求說：「抱抱。」我跟太太兩人就互抱，以女兒的壞脾氣當然是生氣又用力的說：「抱我！」我們都知道，這句是要媽媽抱她，結果卻是我跑去抱她，惹得她哇哇大叫不說，現在還常常連名帶姓叫我這個爸爸，根本是把我當成她兄弟了。

不過，也因為常常這樣「玩」，導致她現在表達事情會很明確的講出自己想法和要求，避免又被「誤讀」。一起睡覺時，她在床上翻滾到自己最常待的書櫃旁，一就定位就冒出：「媽媽滾過來抱Momo。」這不是不好聽、不禮貌的話，是以防媽媽又「自行亂讀」連怎麼移動都要說清楚了。這就是被我們玩出來的小孩，融會貫通自己平常觀察以及聽大人說的話，來明確表達自己想法。

話雖如此，其實從女兒開始會講話時，我並沒意識到，我必須開始以身作則，我應該要開始思考怎麼教育小孩並且與他們溝通，我會開竅都要歸功於太太的發火（我果然是個被動的男人）。我是機器設計師，我的思維很天馬行空，自然也不太愛照規矩走，但我知道不能用這樣的方式教育小孩，還好太太在教育小孩這一部分比我用心也比我有耐心，我在她身上學到很多，怎麼跟小孩溝通、怎麼靜下心去了解她，習慣隨時都在觀察孩子又進化了多少。

出門看到別人怎麼教育小孩，我跟太太常常也會互相討論，我們會把不喜歡跟喜歡的都提出來分享，當然也會有批評，只是我們在批評後也會想：別人是不是也這樣批評我們？我認為這樣的討論能讓我們了解另一半想怎樣教育小孩，盡可能取得平衡和共識，讓小孩在學習規矩的路上有所依循，不會不知道該如何面對。

女兒很聰明，所以我知道要教導她，必須用更多的智慧去引導她、更用力玩她，看來我要失智應該有點難。

育兒這條路，真的不是、也不能一個人在努力。而我，除了先生，還擁有一個默默守護我的夥伴與家人團隊。幸運的是，我們有同樣的標準和原則，我才能兼顧工作與孩子。

二、  永遠放在心裡的感恩

1.謝謝愛著我的創作坊

創作坊大概是我所知道的，最適合生小孩、最善待懷孕員工的工作職場了（還能同時教育先生喔）。

一知道肚子裡有個小生命造訪的隔天，創作坊夥伴馬上相聚在新竹教室開臨時會議。這個孩子很會挑隊友、時間，有望成為第一個「100%創作坊寶寶」，大家都期待他的出現，為他「排除萬難」。

首先，淑君老師花了時間製作了工作表格，預先模擬可能會出現的情況，以及處理方式。看到表格的瞬間滿滿的感動與感謝像氣泡水的氣泡不停冒出。一個健康的新生命，確實很令人期待，但是我一直很擔心自己高齡，會生下特殊兒，尤其上過特教課，也看過姑姑、姑丈帶表妹的辛苦，禹安老師一知道我的擔憂，馬上請出可「知天命」的二舅，讓我對孩子的期待直直上升，原本的小氣泡大概都成了熱氣球了。看著大家又興奮又理性的討論問題、解決問題，還有秋芳老師的浪漫想像，會議結束後我帶著滿滿感謝和幸福迎向我的新未來。

懷孕期間，淑君老師除了在上課的時間親自送我到車站，還直接接手我兩班作文，變成當時仍受「眼疾」所苦的禹安老師得自己改完六班作文，但是她沒在意過自己，反倒是每個禮拜追著我問：「中醫怎麼說？」有次因為太嚴重被醫生建議可以考慮臥床安胎，氣得她提高了音調：「我沒問，妳還不想說！」呃……我想，再嚴重都過去了，我也乖乖躺在床上三天了，之後仍是「好吃、好睡、好心情」。但是大家不這麼覺得，打從開始上課，我的裝作文簿回家的行李箱都由淑君老師幫忙打包、搬上車、搬下車，送我到火車時，一定選離無障礙步道最近的位置，盯著我是「拖行李箱」而不是「扛行李箱」才離開。甚至到後來，連我想要挪動一下教室的和室桌，只是稍微出現桌子和地板磨擦的聲音，像是啟動了什麼魔法召喚鈴，一下就會有兩個身影出現在我身旁喊著：「妳要做什麼！我們來就好！」

先生聽了我在創作坊的「待遇」，開玩笑地問我：「寶寶以後會叫我爸爸吼？他會不會覺得妳同事才是他爸爸？」所以後來他來接我下課，都自動上樓幫我拖行李箱，他說：「妳同事都不准妳拖了，我怎麼可能讓妳自己拖啊！」

一直到現在，我不但可以自己扛作文簿、扛桌子，也能扛起16公斤的小娃，還是擁有夥伴們給予的「媽媽福利」──只需要備課、上課、改作文就好，跟課程以外的事務這三年多來，都由兩位夥伴擔起，因為有她們，我才能在時而黑暗、常常疲憊中看見孩子成長中的甜美，以及小小的成就感。

2.謝謝支持我所愛的家人

我絕對是一個很幸運的人，不但在職場上的同事的照應，在家裡也有滿滿的支持。

創作坊的工作其實有很多是在家進行，當女兒還是小嫩嬰時除了日夜顛倒讓我十分頭痛外，至少我在工作期間她能乖乖待在嬰兒床上，我仍是有完整的工作時間。隨著她長大，開始對生活週遭好奇、開心渴望媽媽的關注，常常我才打開電腦、翻開作文簿，她就像地鼠一般，瞬間從腳邊冒出來，抱著我的腳：「媽媽不要工作，陪我。」我獲得「好好工作」的機會開始直逼中樂透了。

起先我會先哄睡她，然後請媽媽陪睡，我就能專心工作，只是她的「媽媽導航」愈來愈敏銳，我的工作時間從兩至三小時縮短到一小時半，曾經最短記錄是20分鐘。20分鐘……我才剛培養好工作心情耶！還好，大弟有養育兩個孩子的經驗，所以他在我女兒可以「自行移動」時就先替我買了圍欄，想幫我限制女兒的活動範圍，限制不了就帶著兩個小孩陪玩，轉移女兒的注意力，幾乎是最強奶爸了。

為了讓我工作，連一向對小孩沒什麼耐心的小弟，也開始兼職奶爸。找理由帶女兒去便利商店、去公園放電、玩這個看那個，最常在我要上課的前一天，最忙碌的時刻，來訊息問我：「今天需要來一杯珍珠鮮奶茶嗎？」提供我工作中的精神糧食，最近他甚至進化到可以幫女兒洗澡了。

樁樁件件回顧起來，我還真不敢想像，如果沒有他們，就算有同事的分擔協助，我是不是真的得在育兒跟工作中二選一了。

記得女兒剛從月子中心回家那段時間，大概是我整個育兒時間最黑暗最地獄的時刻，一邊是新手媽媽的手足無措，一邊是趕著回教室的焦急，老是覺得自己什麼都做不好，質疑自己的能力，明明時間表都安排好了，卻總是跟不上，滿滿的無力感讓我把女兒交給在台中的先生，給自己一個「可以好好做好一件事」的機會。

當時幫忙帶女兒的婆婆要先生跟我說，如果工作太累了，就不要做了。先生還算了解我，不用問、不用轉達，直接回婆婆：「那不是她的工作，那是她的興趣，她要去上課才會快樂。」因此每次回台中，婆婆就會把女兒帶著身邊，讓我至少可以在台中好好補眠、好好休息，儲備上課的體力和精神。

感謝所有家人給我這麼穩定的家庭後援，我才能在教室裡全力以赴，不必臨時請假，不會影響課程，把我心裡所想、所期待的一切，完整地帶給我的學生。

三、  永遠擱在心底的另一半

1.憂鬱的新手媽媽與可教化的白目爸爸

我確實很幸運，有這麼多工作夥伴與家人支持我所喜歡的工作，但人生似乎就是要有些挑戰，才能活化日覆一日的生活。最有趣的是，沒想到這個挑戰竟然來自最「了解」我的先生。

他不只是生活中與我並肩作戰的人，更是影響我心情與育兒步調的頭號隊友。只是，在我們的「新手爸媽合夥冒險」裡，他仍是一位需要慢慢磨合、偶爾還要耐心「教化」的新人。

許多女生在抱怨另一半時，「開場白」常常是：「他大部份時候都很好，就是……。」剛開始我不能理解，只覺得都覺得不好了，留著會讓自己比較好過年嗎？和先生有了孩子後才明白，很多時候他們不算「不好」，就是比較「白目」，而白目，往往比單純的「不好」更能讓人火大。

有次和朋友們聚會，「媽媽們」聊起自己生產痛了多久，有二十四小時的、也有超過三天的，所有的人都淡淡一笑，只有先生一臉興奮對我說：「妳很幸運耶，只痛十八小時而已。」當下的他只看見我淺淺地拉個笑容回應他，並沒有看見我藏在心裡的白眼。痛的是我，你在一旁連我的資料都填不齊全的人，是在歡樂個什麼勁兒？

但是這就是他，因為我沒開口反駁，因為我的笑容讓他以為我認同他的看法，所以我們只要有機會聊到類似的話題，他就會再次「強調」：「妳很幸運耶！」

終於有天，我忍不住了，趁著只有我們兩個人的時候直接拍著他的肩膀，一句一句瞪著他問：「痛十八小時叫而已，你痛過十八小時嗎？你連我出錢讓你去體驗生產疼痛你都不敢了，敢開口說我『只痛十八小時而已』。」我每說一句就用力拍一下，最後認真跟他說：「只痛十八小時很幸運，這句話只有我能說，因為痛的是我，你沒痛過，沒資格開口！」

或許是他以往的經驗，告訴他絕對不要忤逆另一半，日子才會比較好過；也可能是在我表達情緒後，他才意識到身為先生說那些話有多不負責任。在後來聚會上有人提起相同話題，這次他說：「我老婆也痛了十八個小時，女生生小孩真的很辛苦。」總算進步懂得怎麼說話了。如果「白目」注定先生們的「標配」，我很慶幸，我先生還算是「可教化」。

但是和先生磨合，就像教養孩子一樣，從來沒有一個方法可以「一氣呵成」，唉，難怪許多新手媽媽都有產後憂鬱的傾向。

記得孩子還在「育嬰地獄期」的時候，有一次回到先生家，他把還需要人哄睡的嫩嬰直接丟給我：「妳哄 Mo ㄟ睡覺，我去跟我媽和弟弟聊天。」說完頭也不回地走出房間。

看著那扇關上的門，我腦中只冒出一句話──明明是兩個人的孩子，為什麼他可以過「真單身」的日子，而我卻得過「偽單親」的生活？

怨氣像點燃了的引信，一路燒到心裡深處。我想到他每週未都要來回台中、苗栗，我擔心他上班、開車太累，所以孩子盡量自己顧、事情自己做；沒想到他可以為了聊天直接把孩子推回來給我。這一刻，我的怒火直接燒掉了理智。於是，我幼稚地想：「好啊，你不想哄睡，今天也別想睡了！」我和女兒兩人乾脆橫躺佔滿整張床，當作報復。

只是，這報復和《老公怎麼還不去死》書中人妻拿牙刷刷馬桶比起來，實在是小兒科，所以怒火並沒有因此被消化掉，反而愈想愈委屈。

為了不讓自己陷在抱怨裡，我冷靜地自己問了幾個問題：我到底在生什麼氣？我希望他怎麼做？我其實想出去聊天嗎？

一題一題地想，發現或許我希望他留在房間陪孩子，但孩子黏我，他留在房間也只是被晾在一旁，我依然得自己哄睡，心情不會比較好。那想出去聊天嗎？說實話，我並不擅長聊天，還得分心顧孩子，反而會覺得壓力大。想來想去，讓我生氣的，其實是「我捨不得你做的事，你卻要我去做」。但換個角度想，會不會我所謂的「體貼」，其實是在剝奪他當爸爸的責任和樂趣？或許，他並不需要我替他承擔這麼多。想通後，我開始練習「放手」。有工作時，孩子直接交給他；累到極點時，就讓他接手哄睡，我自己滾去一旁大睡一覺。

那次的事情，隔了好久我才在聊天時跟他提起，問他難道沒想過帶孩子出去聊天，讓我休息嗎？先生表現得「可憐兮兮」說：「帶她出去，就不會有人想要跟我聊天，大家只喜歡她而已。」實在讓我又好氣又好笑。之後，雖然他偶爾還是會想去過他的「單身生活」，但至少會先陪我把孩子哄睡好，讓我也有屬於自己的時間。

這幾年下來，我其實也會思考，會不會不開心的當下直接說，我可以少一些難過、糾結的時間，可是我的脾氣不算好，與其在事件當下被情緒帶著走，我更傾向「生氣時不要做決定、不要衝動行事」，在自己先想清楚後、情緒穩定時再「就事論事」進向溝通，畢竟比起單方面情緒的傾倒、單方面以為的體貼，一個人願意講、一個人願意聽的雙向溝通更重要。不是不能生氣，而是氣完後要有更好的選擇方式和行動方法，如果氣完了還在原點，還不如拿牙刷去刷馬桶吧！記得，刷馬桶那天，不要和先生親親。

2.這個先生還不錯

其實我們都不完美，因此每個記憶都是顆種子，種在心裡，在時間、思維的孕育下成長，然後決定我們看一個人、看一件事的模樣。

先生或許有很多時候都依循身體裡的「白目設定」行事，但是在關鍵時刻他總是會給我滿滿驚喜和支持，不但清楚「上課是我的興趣」，問他為什麼會這麼支持我「熱於投入工作」，他寫了這些話：

為什麼會無條件支持，我想應該是我懂那種工作與興趣相同時，專心投入其中所得到的成就感與快樂。

剛退伍剛出社會時，根本不知道自己想做什麼，或許不知道自己的能力可以做什麼，前後花了5年以上的時間，換了很多老闆，確定自己不適合的工作，後來再花錢花時間，從現場的黑手轉換跑道，到現在的機械設計。當黑手時，每天都想找理由不想去上班，換當設計後，每天都很開心的去上班，那種挑戰不可能的感覺真的很令人興奮。

所以我很懂工作跟興趣相同時，會投入多少的精神，或許我們這點算「臭味相投」，所以才會「互相傷害」到今天，甚至一輩子。但是我心裡很佩服她的是，在這麼投入工作的狀態，也能很用心的教育難搞的女兒，然後蠟燭兩頭燒的狀況下，還不會把火燒到我身上（大聲笑，應該很多已婚男人羨慕我吧）。這些我都看在眼裏也疼在心裏，我告訴自己，能自己陪女兒就自己處理，盡量讓她能有自己的空間跟時間。

另外一個想法是，我認為女性當了媽媽後，還能熱於工作，對未來身心靈都是非常好的影響，因為全心只照顧孩子，孩子大了開始脫離父母，突然失去生活的重心，然後才想著要重新融入社會，這個又會是一個讓人煎熬的過程，而且能找到的工作還不一定是自己有興趣的。所以我認為她的觀念很正確，除了全力支持外，沒有其他意見想法，可能女兒比較可憐，常常會當孤兒的感覺。哈哈……

更在今年過年期間讓我放「單身假」，不用去哪裡、回哪裡，孩子就交給他，由他負責陪伴，而我只要待在自己家、待在自己爸媽身邊，過年這幾天，我不是誰的媽媽、誰的太太，單純就是我自己、我爸媽的女兒，自己去華山逛展，短短幾天就窩在電視前刷了三次《外傷重症中心》，羨煞了許多也當了太太、媽媽的朋友。

在負責照顧女兒的這段時間，一向不寫書寫、自稱有閱讀障礙的他也在我們一起經營的育兒粉專「二刷媽媽育兒計中記」留下了一些文字：

                媽媽放年假！

大年初二回娘家！媽媽一直在娘家，爸爸有撐住沒有今天就把Mo送回她娘的身邊。

    我一直知道帶小孩很累，平時我就是單獨陪一晚⋯⋯

以上是我初二想寫的內容，結果打完上面這些，Mo就醒了，然後我就沒空好好寫了。

晚上陪Mo 睡覺都是我先睡著，醒來都是Mo拉著我的頭髮說：起來～～～要喝ㄋㄟㄋㄟ～～我才醒來。

這些天我看出了Mo的堅強，看得出來每次視訊都臭臉，看她阿母就知道她在忍耐對媽媽的思念，但最多就是問一下：「媽媽勒？」而且是前兩天，但都沒因為要找媽媽而哭過。我對我小時候在舅媽家住的印象是：玩得很開心，要睡了就哭到翻掉。

Moㄚ妳比妳爸堅強^_^

自己親自帶了幾天孩子下來，我要向全天下的媽媽致敬，我知道帶小孩很累，但親身體驗過才知道，身體累是其次，精神上的累才真的會讓人崩潰。小孩黏起來真的要人命，完全沒有自己的時間，別說打遊戲，連滑個手機發呆都是奢侈，我甚至懷疑自己回到當兵時候，都不知道自己什麼時間可以上大號了。

所以我真的要說：所有媽媽們，辛苦妳們了！

也謝謝Mo這幾天沒讓我太難過，爸爸愛妳喔！

所以呀，媽媽不但沒有暑假，就連偶爾的單身假，也很難真正放下，但我心裡明白，這是我自己選的生活，也是我一輩子都想守護的風景。