以為只要時間久了，我就能將這些事情遺忘，當作它們不存在，事實上我做的很好～不曾提起！卻總在午夜夢迴無意之間，它又悄悄滲透到夢裡輪番上映，睜開雙眼～卻又消失無蹤，只是戲謔般的在眼角上～留下兩行足跡。。。


認命的開始

新的地方新的家庭，新的臉孔新的爸媽，新的姓氏新的姊妹，這一切都是新的，我卻沒有任何快樂悲傷，那時的我並不了解，我已經不能回到原來的地方。養父說著聽不懂的國語，大一點才知道那叫客家話。養母有雙大眼睛，當她瞪著人的時候，總是令我害怕。這一切的一切，我～並不喜歡！

當爸爸來看過我後，我跟他們說，他們告誡我【以後不准再跟他見面，你已是我兒子～】我不懂～他是我爸爸耶！為什麼不准見他，我不聽，我要回家。八歲那年～我第一次逃家。

連住址都不會背的我，更別說分的出東南西北。一個人茫茫的走在大馬路上，有公車就跟著大人上去，假裝是他們帶的小孩，終點站就下車，一直走到黑夜，來到不知名的地方。或許是看到一個小孩在半夜遊蕩，或許是憐憫我臉上寫著疲憊，老天爺安排一位善心人士帶我回他家，給了我飯吃，幫我洗個澡，當然～也幫我報了警。隔天，我又回到我的新家。。。

隨著我逃家次數的增多，養父母也從＂家有男丁＂的喜悅，變成一種＂遇人不淑＂的憤怒，對我的管教也從愛的教育變成鐵的紀律。總在被抓回家後，我的身上都是他們愛我的痕跡...。

隔天，離開家門口，我總忍不住嘆息起來，是那種很深很深的嘆息，好像這麼做，可以稍稍減輕我的痛，不管是身上的還是心裡的～。尤其是夏天，短衣短褲遮不住傷痕，走在路上，總會覺得有人盯著我瞧～瞧我的傷痕。在他們的眼神中，我沒看見憐惜，只讀取到嘲諷
【你看，這就是壞小孩，所以才被打的這樣，不乖的下場就是這樣】我無語，只能將頭低的更低，更深的嘆息....。

或許是母親的靈魂牽引，再次的逃家竟然讓我走到熟悉的道路，很快的找到我家，但是～我沒勇氣按門鈴，因為我已知道，我不再屬於這裡...。只能摸著鮮紅的大門，走在那熟悉的巷道，一遍又一遍。那時心中不再氣二姐給我喝尿，不再懼怕被砍斷手，就只是很單純的好想好想他們。不知不覺中我落淚了，我不明白我流淚的理由，只覺得心理酸楚，只有藉著流淚來減低心中那濃的化不開的苦，在那時的我～也只能這麼做。

突然在身後有人叫著我，回頭一看，原來是我姨丈。他很訝異我怎麼會出現在這裡，連忙帶我回他家，我才知道，他們家在我家附近。阿姨一看見我就抱著我哭了起來，問我過的好不好、怎麼會來這裡等等一堆問題，我不知道要怎麼回答，我只是問她【他們會過來嗎，爸爸他們？】他們告訴我【他們搬家了，姊姊也嫁了】
我～沉默了～

離開，或許怕睹物思情，或許有他們的理由，但他們一定不知道，這一走，也把我的希望給帶走了。我又嘆了一口氣，很深很深。。。

在被送回去的前一刻，我鼓起勇氣的向阿姨問到【可以把我留在這裡嗎？】阿姨紅著眼眶說【不行，你爸爸簽了契約，我沒辦法】那時的我，天真的以為像電視上『星星知我心』演的一樣，我送給別人了，所以不能再要回來，所以我認命了。誰知道這個體認卻在二十幾歲的一天，從舅舅的口中全部翻盤～【我　是　被　賣　掉　的】

　　　　　《　屈服～有時是最好的選擇～　》

回到家照例來個＂懇親會談＂當然少不了＂棒打老鼠＂的鏡頭，看著籐條越換越粗，內心的恐懼跟著加深，怕了！真的怕了！【我不敢了，下次不敢了，別再打我了】終於～他們累了，我也累了，籐條也累了，眼淚～也乾了～

往後的日子，乖乖的在課業上努力，成績竟也讓我保持在前十名，他們笑了。
畢竟～那是成績掛帥的年代。
閒暇之餘，要我們背誦三字經、唐詩，沒事練練毛筆... 我都做了，他們笑了。
在得知只有四個名額的獎學金領取資格中，我們家佔了三個，他們笑了。
在畢業典禮上我領到了縣長獎，看著牆上都是我們的獎狀，他們笑了。
這個國小的時光回想起來～我也笑了。

只是～隨著我上國中之後，他們不再對我笑過。

而我的笑容也隨著他們而凍結～再也不曾出現過～在這個家裡～