昨天突然身體不適，難過的無助到掉眼淚

晚上開始發燒遲遲不退，用了很多方法卻還持續的升高

試問自己倘若在夜裡從此一覺不醒，是否會希望見你最後一面

答案反常的竟然是＂不強求＂

努力的告訴自己就放心的把自己交給他照顧吧

我感覺的到

他真的很努力的在照顧我

可是

我還是習慣　　　讓你照顧　

那麼無微不至的照顧著我

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我知道你生氣了

因為過年你放了一個多禮拜的時間

我連一天也沒有排給你，一面也沒有見

其實

我心裡真的很在意

現在我也才發覺，去年的記憶一直在我心裡是存在著＂恨＂

忘不了消不去，即使你現在對我多好似乎也無法改變那已發生過的事

只要一想起就是滿滿的咬牙切齒的恨意

今年有種報復的心態一直浮出

去年是我打著電話追著你要關心求見面

今年是你打著電話追著我要見面求在乎

拒絕你又聽到你落寞聲音的同時我心中竟出現種＂爽快＂的情緒

不敢相信　我能這麼愛你又這麼的恨你

今天　是你最後一天的假期

我播了今年年假的第一通電話給你

你不接，我知道你生氣了，或許也失望到放棄了

因為你肯定認為我是為了他而無法見你

其實也好

明知道我無法消除對你的恨，卻一直接受你對我的好

明知道我無法忘記對你的愛，卻一直想起你我的裂痕

這樣子最後雙方都傷之外，不可能會有結果的

為何還要一直拖下去呢


為何我現在還是想要一句你的關心