冬天的腳步已杳。

傳入耳中的第一個好消息，

是好友終於可以與她至愛的兒子於中國年團聚。

我真的由衷由衷地為她高興，即便這使得我們的約會必須取消。

這個中國年對我而言是如此難捱，才剛開始就已如此生厭。

其實我還沒有任何計劃，也沒有積極的為自己安排什麼活動，

雖然知道應該會與某幾個朋友見面，

但因為時間還沒有敲定，

也就當作暫且無約。

我還是又想起了你。

我想起你說年假要來看我，

但不知為何總覺得那是個遙遠的夢。

我很想知道維繫著我們的究竟是什麼？

讓你明明可以往前卻不往前，可以走開卻不走開。

我始終無法對你真的斷念，就算我明知沒有不能斷念的理由。

其實我懂得你無法真正愛上我的理由，

但可笑的是那卻是使你對我保持興趣的原因。

我試著不要強求，甚至是哀求，

因為我是如此清楚，那樣求來的都不會是我真正想要的，

雖然有時我很想自嘲地反問自己一句：那又有什麼差別？

在虛假與什麼也沒有之間，我不知道要選擇何者好一點，

然後在這猶豫與時光的虛擲中感受一次比一次更甚的疼痛。

我想要中止這種疼痛，不願再凌遲自己。

我想知道要怎樣才能覺醒，把你戒除。

保持聯絡對我而言如同飲鴆止渴，

喝得越多越是加速自身的滅亡。

或許這就是癥結，

我需要做的以及過去一直沒有勇氣做的就是與你劃清界線。

但你是我幽閉的囚徒生涯中唯一的一絲光明，

斬斷與你的聯繫等待著我的將是永恆的黑夜，

我怎麼做得到？