原本該出發去找你的，可是我最終沒有這麼做。

我給自己列了一張單子，

寫下了所有我認為該去，以及不該去的理由，

該去的理由我列了三個，

不該去的理由我列了五個，

當我ｌｉｓｔ出我的恐懼，

我才發現原來我一直在擔心的，根本就是很遙遠以後的事情，而且它並不一定會發生。

如果不推倒第一個骨牌，後面的骨牌根本不會倒落，

所以我的恐懼一直以來就只是空想，

只要我不走向你，那些恐懼就只是多餘。

但是要跨出那一步是那樣艱難，

在我的舒適圈裡，我是這樣的被動，我已習慣了推演卻不付諸實行。

我已經怕極了疼痛。

愛與痛苦就如同一體的兩面，

因為愛而有所期待，

而”期待”是一件危險的事情，

它總讓我們忽略了你我是不同的個體，

我們再怎麼有默契也無法完全的心意相通，

於是期待的落空就成了深淺不一的痛苦。

我們終其一生都要學著在愛與痛苦之中，找尋一個微妙的平衡點，

而這就是”愛”這個選項裡必然面臨的課題。

大部份的女生都聰明的在”愛”中加入其他元素以降低它的質量，

好將期待的風險控制在可以承受的範圍。

而我天生沒有拿捏的天份，

我對感情的付出不懂節制，

卻對愛的索求那麼純粹，

盲目的深信一個虛妄的真理，

祈求一份和我所應得的不相匹配的酬賞，

於是只能付出痛苦來抵償。

太多的痛終於超過我的忍耐限度，

我開始變得畏怯而瑟縮。

我變得不敢去要。

我不說穿不點破，無止境的拖延。

最後懦弱的選擇自保。

我已喪失了談愛的資格，

我明瞭那些原本我所擁有美好的質素已漸漸失去，

不再費力的拉扯與掙扎。

對於這樣的結果，不知道該歸咎於什麼，

或許只能歸因於我的淺薄。