最近在想
我想把我的愛情用一種東西來形容
剛剛腦中突然浮現
我的愛情
我想用巧克力來形容

巧克力
許多女人的最愛
但是唯我反感

女人們吃了一口
就停不下來
像吃鴉片上癮

我所有零食都愛吃
但我卻不碰巧克力

以前一開始喜歡
但吃沒多久就不吃了

對我來說
巧克力太甜
甜到讓我直發冷顫

曾經情人節
我收到了3盒大盒的金莎
還有些散送的金莎

當然
當天虛榮心興起
覺得很開心
但是回到家中
它們一袋的金莎
卻被我冷落在一旁

最後我只吃了10顆上下
其他的
全被我扔到垃圾桶裡面

朋友們全都說我很浪費
一直念我
但我對那些金莎卻毫不留戀

我不能否認
金莎的確很動人
好吃又好看
但是卻讓我甜的發噁

曾經我嘗試著想像大家一樣
去愛上巧克力
但最後我還是無法
可能它們天生克我的嘴吧

巧克力唯一和我的愛情不同的地方是
曾經我很抱緊我的愛
我當時和天下的傻女人一樣
為愛　　我可以做出許許多多的事
不管是傷自己身體的事
也害周圍關心我的人傷心
但我就是相信

我愛他
儘管我當時僅僅１５歲
但是我清楚的明白
我真的愛他
儘管在大人的眼中
覺得都是屁
但我真的不是鬧著玩的

因為我知道
我們都是認真的

但卻在３年前的一天
一個大好的天氣的一天
突然風雲變色
一瞬間
你我成了
天上與人間



有好長段時間
我不再相信愛
不再相信有天長地久
對人
我不再有信心
我對週遭的人
總是存著懷疑的心

這使我不再去觸碰我的愛
我開始反彈與愛有關的人事物

雖然很多人認為我很花
認為我、、、怎麼說
就是好像不能缺乏愛

但是我想
卻沒有人知道我對愛反感
我很討厭愛
我很討厭別人在我面前親親我我
不是忌妒
也不是酸葡萄心理
更不是沒人愛
純粹只是反感
　　　　
但是
［愛］卻是許多人夢寐以求的
甚至有人誇到信仰
沒愛會死？

我不懂
就是不懂

有人為愛而生活
有人為愛而死亡

也許在我內心的深處
有渴望被人疼愛的一面
或許被我壓抑住

所以現在我很適量的放出我的愛
現在我擁有個很疼我的老公
但我真的有自我控制
因為我只怕陷太深
哪天歷史又重演
可能那天我真的會被撕裂

所以現在
我好比是把愛捧在手心
我不會用另一手去掩蓋
因為哪天它如果被風吹走
我也不會去抓住它
我會讓它走的無憂無慮

因為曾經就是因為握的太緊
而讓我痛了很長一段時間

在人生短短的幾十年內
真的
我真的無法承受第二次相同的打擊

但是請相信我，老公
我是真的有在愛你

我克制了對愛的反感
只因為我相信
你是個　值得我再次相信、再次愛的人

謝謝你
老公